《格物之道》你的善良，正在喂养一群巨婴

我有个朋友，人很好，就是有点“拎不清”。

怎么个拎不清法？

他总觉得别人的东西，就是他的东西。

他来我家，看见我新买的一本书，正在看。他会直接拿过去说：“这本书不错，我先拿回去看了，你看完了再给我。”

我说我正在看。

他说：“你又不急，我俩谁跟谁啊。”

他看见我刚泡好一壶自己从福建背回来的老白茶，闻着香。他会直接给自己满上一大杯，一口牛饮，然后说：“这茶带劲，给我包点儿。”

我说这是孤品，总共就半斤。

他说：“你那还有那么多，匀我点怕啥。”

最夸张的一次，是我准备去西藏自驾。

车、装备、路线，我花了好几个月规划。临出发前，他打来电话：“你那车后座不是空着吗？把我捎上呗，正好我也想去西藏看看。”

我说我这次是深度独行，有很多个人要思考和记录的东西，不方便带人。

他在电话那头沉默了半天，然后用一种受了极大委屈的语气说：

“行，你现在牛了，不认我们这些穷朋友了。”

然后，就把电话挂了。

我坐在那儿，拿着手机，半天没回过神来。

我不是生他的气。

我是觉得有一种深深的无力感。

你没办法跟他讲道理，因为在他的世界里，他的逻辑是自洽的。

他的逻辑是什么？

是“我需要，你就应该给”。

是“我们关系好，你的就是我的”。

是“满足我的需求，是你的本分。不满足，就是你对不起我”。

这种逻辑，像一个看不见的黑洞，理直气壮地吞噬着周围人的边界和能量。

这两天，网上那个火车换铺的事，跟这事儿简直是一个模子刻出来的。

一个女的买了上铺，嫌爬上爬下不方便。

她看到下铺躺着一个年轻小伙子，就直接要求换。

注意，是“要求”，不是“商量”。

小伙子很有礼貌地拒绝了。

然后，这个女的点火就着，音量瞬间拔高八度，开始了一连串的质问：

“凭什么不换？”

“我一个女的，我上上下下不方便，你一个大男人你怕什么？”

“你这人怎么这么小气？”

“换个位置能死吗？”

小伙子解释说，自己为了买这张下铺票，提前很久就在抢了，就是为了路上能舒服点。

这女的根本不听，一屁股就坐在人家的床边，摆出一副“今天你不换，这事儿就没完”的架势。

整个过程，隔着屏幕都能闻到那股子蛮横和窒息。

更有意思的是，旁边有乘客看不下去，出来打圆场，说要不你补个差价给小伙子。

一提到钱，这女的立刻就哑火了，东拉西扯，就是不接茬。

这就很有意思了。

她知道下铺更“值钱”，更方便，更有价值。

但她认为，自己“不方便”这个理由，就足以让她无偿占有这个价值。

而对方，那个付出了时间、金钱、规划才得到这个价值的人，理应为她的“不方便”买单。

这是什么？

这就是我那个朋友的同款逻辑：婴儿逻辑。

一个婴儿，饿了就哭，冷了就闹。他不会考虑妈妈是不是在忙，是不是也很累。

因为整个世界，对于婴儿来说，就是他自己的感受。

他的需求，就是天道，就是宇宙运行的法则。

这是一种极度原始、极度自我的世界观。

一个真正的人，走向成熟的标志是什么？

是“破心中贼”。

这个“贼”，首先就是破除这种与生俱来的“世界应为我服务”的幻觉。

是懂得，别人，是一个个独立的、和我们一样有思想、有需求、有边界的个体。

他们不欠我们任何东西。

但你看，很多人，身体长到了三四十岁，心理年龄，却永远停留在了那个穿着开裆裤、一不满意就满地打滚的阶段。

我们称之为，“巨婴”。

这种“巨婴”的可怕之处在于，他们已经拥有了成年人的体格、力量和破坏力，但内核，却还是那个“不给糖就捣蛋”的熊孩子。

他们会把一切外部规则，都翻译成对自己是否有利。

有利的，就遵守。

不利的，就想办法用“道德”、“弱势”、“人情”这些东西，把它冲垮，踩在脚下。

就像那个换铺的女人。

“男女有别”的规则，在她需要照顾时，就是“我弱我有理”的武器。

但在讲究“权利对等”时，这个规则就被她扔了。

“市场经济”的规则，在她想省钱时，就是“谈钱伤感情”的遮羞布。

但在她享受下铺的便利时，这个规则带来的价值，她又笑纳得心安理得。

说白了，他们不是不懂规则。

他们是规则的“机会主义者”。

他们的人生信条是：我可以占尽所有规则的好处，但绝不为此承担任何规则的代价。

这种人，在生活中，其实并不少见。

让你帮忙带个饭，从来不给钱，说多大点事儿。

借你的会员账号，借你的车，用你的专业知识，都觉得理所应当。

你一旦拒绝，他不会反思自己的要求是否过分。

他会给你贴上一系列标签：小气、不够朋友、没人情味。

他们擅长通过制造你的“道德负罪感”，来达到自己的目的。

这是一种成本最低，但收益极大的掠夺方式。

而我们大多数人，为什么会被这种人拿捏？

因为我们从小受到的教育，是“要做个好人”。

要与人为善，要乐于助人，要懂得谦让。

这些品质，本身是高贵的，是维系社会温情的纽带。

但任何高贵的品质，一旦脱离了“度”和“边界”，就会沦为别人利用你的工具。

善良，如果没有锋芒，就等于纵容。

谦让，如果没有底线，就等于懦弱。

我有一个来访者，是个非常优秀的女孩，名校毕业，在大厂工作。

但她活得极度痛苦，焦虑，抑郁。

她租了一个三居室的主卧，另外两个次卧，住着两个女孩。

她每天下班回来，都会发现，客厅的垃圾桶是满的，水槽里堆着没洗的碗。

一开始，她觉得都是女生，顺手就收拾了。

结果，就成了她的“分内之事”。

有一次她加班到深夜12点，精疲力尽地回到家，看到客厅一片狼藉。

她实在没力气了，就回自己房间睡了。

第二天早上，一个室友在客厅阴阳怪气地说：“有些人啊，现在是越来越懒了，地脏了都不知道扫一下。”

她气得发抖。

她找我的时候，问我：“老师，我是不是太计较了？是不是我心胸太狭隘了？”

我问了她一个问题。

“如果你的家是一个花园，你精心种满了美丽的花。现在，不断有人往你的花园里扔垃圾，你把垃圾捡了，他们就扔得更起劲。请问，是扔垃圾的人有问题，还是你捡垃圾的动作，鼓励了他们？”

她沉默了。

我说：“你的善良，你的‘顺手’，在她们看来，不是美德，而是‘免费的保洁服务’。你用你的‘好人卡’，为她们的懒惰和自私，支付了全部成本。”

我们很多人，都和这个女孩一样。

我们害怕冲突，害怕被讨厌，害怕被贴上“不好相处”的标签。

我们用一次次的妥协、退让，去喂养那些“巨婴”。

我们以为这是在维系关系，是在展现大度。

其实，我们是在用自己的能量，去溺爱一个本该由社会来教育的熊孩子。

结果就是，他们的世界里，规则越来越模糊，胃口越来越大。

而我们的世界里，边界越来越退缩，能量越来越枯竭。

直到有一天，我们退无可退，情绪彻底爆发。

这时，所有人都会指责你：

“你以前不都好好的吗？今天怎么突然发这么大脾气？”

看，多讽刺。

雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。

但最终被审判的，却是那场雪崩本身。

那么，如何破局？

其实，答案从不在别人身上，而在我们自己。

破局的第一步，是建立一个坚固的“心理边界”。

你要在心里，为自己画一个圈。

圈内，是你的核心利益，你的时间，你的能量，你的原则。

这个圈，神圣不可侵犯。

任何企图无偿、无理侵入这个圈的行为，都要被明确地、第一时间挡在外面。

就像那个拒绝换铺的小伙子。

他的“不换”两个字，说得平静，但坚定。

这两个字，就是一道“结界”。

它在向对方宣告：这里是我的领地，你的“不方便”，不是侵犯我领地的通行证。

建立边界，不是为了攻击别人，而是为了保护自己。

就像一个国家要有国境线，一个家要有门锁。

没有边界的个体，就像一个敞开大门的家，谁都可以进来随地吐痰，搬走你的东西。

而一个没有边界感的人，内心必然是混乱和虚弱的。

因为他所有的能量，都在处理别人扔进来的“情绪垃圾”和“无理要求”中耗尽了。

我喜欢收拾院子。

院子里的花草，什么时候浇水，什么时候施肥，什么时候修剪，都有它的规律。

隔壁邻居家的鸡，有时候会跑过来，刨我的花圃，吃我的菜叶。

我怎么办？

我难道去跟鸡吵一架，跟它讲“仁义道德”？

没用。

鸡的逻辑，就是找到吃的东西。

我能做的，就是把我的篱笆扎得更牢固一点。

篱笆扎好了，鸡过不来了，问题就解决了。

我的花园，才能按照它本该有的秩序，生机勃勃。

我的善良和爱心，应该用在我的花草上，而不是用在和邻居的鸡搏斗上。

你看，这和人际关系，不是一个道理吗？

那个换铺的女人，那个找我蹭西藏行的朋友，他们就像那只刨食的鸡。

他们的行为模式，就是“本能”。

你跟他们讲道理，说道德，说体谅，等于对牛弹琴。

你唯一能做的，就是扎好你的“篱笆”。

这个“篱笆”，就是你明确的“不”，就是你坚定的拒绝。

你的“不”，不是一次情绪化的发泄。

它是一种冷静的、基于原则的表态。

它的潜台词是：我尊重你，但更尊重我们之间的规则。

当你说出这个“不”的时候，可能会迎来对方的暴怒、指责、道德绑架。

就像那个女人开始撒泼，我那个朋友开始说我“不仁不义”。

别怕。

这是“巨婴”们惯用的伎俩，是他们最后的武器。

当他们发现哭闹和指责，都无法让你妥协时，他们就黔驴技穷了。

这个时候，你就赢得了你的边界。

更重要的是，你为对方提供了一次宝贵的“社会化教育”。

你用你的坚定，告诉了他一个婴儿时期没学会的道理：

世界，不是围绕着你转的。

从这个角度看，一个有礼貌、但坚定的“不”，才是真正的“功德无量”。

它是在帮助一个“病人”认清自己的病情，是在阻止一个“破坏者”继续侵蚀公共秩序。

这是一种“金刚手段，菩萨心肠”。

看似无情，实则慈悲。

说到这里，就触及到一个更深层的问题。

我们为什么会陷入这种人际内耗？为什么我们扎不好自己的“篱笆”？

根源在于，我们对这个世界，对人性的运作规律，缺乏清晰的认知。

我们总是习惯于从“好与坏”的道德层面去评判一件事，而不是从“规律和模型”的底层逻辑去洞察它。

比如，那个换铺女人的行为，我们可以骂她“自私”、“没素质”。

这是一种情绪宣泄，但毫无用处，甚至会把自己拉到和她一个能量层级去缠斗。

而更高级的视角是什么？

是看透她行为背后的“心智模型”。

这种“世界应为我服务”的逻辑，本质上是一种认知缺陷。

在我写的电子书《格物之道》里，我系统地拆解了50个这样的底层思维模型。

比如，那个女人的行为，就完美符合“邓宁-克鲁格效应”，也就是我们常说的“愚昧之巅”——她根本意识不到自己的认知有多么荒谬和局限，反而会认为自己的逻辑天经地义。

同时，她也在熟练运用“诉诸情感谬误”，试图用“我弱”、“我不方便”这种情感牌，来替代“等价交换”的客观规则。

而我们之所以容易被她绑架，是因为我们自己，也掉进了“确认偏误”的陷阱里。我们从小被植入了“要做个好人”的信念，所以会不自觉地去寻找证据，来证明自己是个“乐于助人”的好人，比如通过“满足别人的无理要求”。

看，当你能用这些“模型”去透视问题时，一切都变得清晰了。

你不会愤怒，因为你不会去跟一个“程序设定”有缺陷的机器人置气。

你只会觉得，哦，原来是这个模型在起作用。

你的拒绝，会变得异常平静和坚决。

因为你捍卫的，不再是自己的一点点利益，而是一种更普适、更客观的规律。

这是一种彻底的“降维打击”。

你站在五楼，看透了一楼大厅里那些争吵、纠缠背后的线路图。你不会再想下到一楼去跟他们吵，你只会觉得，索然无味。

《格物之道》这50个模型，就像50把手术刀，教你的不是如何去战斗，而是如何精准地解剖问题，看清本质，从而让你从根源上，超越绝大多数的情绪和人际内耗。你可以在“诺亚书房”公众号订阅。

当你把人性的底层代码都看清楚了，你自然就获得了内心的平静和真正的自由。

这比你跟一百个“巨婴”去争吵，要有用得多。

说到底，人生的修行，是一场“由外向内”的旅程。

年轻的时候，我们总想改变世界，改变别人。

我们会因为别人的不理解而愤怒，会因为别人的自私而受伤。

慢慢地，你走的路多了，见的人多了，读的书厚了，你才发现：

改变别人，是天下最难、也最徒劳的事。

你能改变的，只有你自己。

改变你的认知框架。

改变你看待世界的方式。

当你把视线从“改变他”，转回到“建设我”的时候，整个世界都豁然开朗了。

那个“巨婴”，还是那个“巨婴”。

但他在你眼里，已经不再是一个可恶的“对手”，而是一个可怜的“病人”。

他的叫嚣，在你听来，不再是刺耳的噪音，而是系统bug的报警声。

你甚至会有一丝悲悯。

你会觉得，一个几十岁的人，还活在如此狭隘、原始的自我世界里，被自己的欲望和情绪牢牢捆绑，终其一生都在向外抓取，从未体验过内在的丰盈和安宁，这本身就是一种巨大的惩罚。

而你，因为守住了自己的边界，你的世界，清净了。

你的能量，不再外泄。

你可以把这些宝贵的能量，用来做真正有价值的事。

去读一本好书，去爱一个值得爱的人，去创造一份属于自己的事业，去探索这个辽阔而有趣的世界。

就像我，如果当初为了“朋友义气”，带上他去西藏。

那一路，我可能都要处理他的情绪，满足他的要求，我的整个旅程，都会被毁掉。

而我的拒绝，保全了我的“道场”。

我在那一个月的独行里，翻越雪山，穿过无人区，在星空下夜宿，在圣湖边冥想。我获得的思想上的成长和能量上的补给，远远超过任何“人情”的价值。

这才是对生命，最大的负责。

所以，回到最初的那个问题。

致那些“换铺”的强势者，致那些把索取当成理所当然的人：

不好意思，我的善良，很贵。

它不会给一个企图用“道德”来打劫的人。

它要留给那些同样懂得尊重、懂得感恩、懂得边界的同路人。

它要留给我自己，去建设我的花园，去丰盈我的宇宙。

拒绝你，不是我小气，也不是我冷漠。

拒绝你，是我作为一个成年人，对这个世界最基本的责任。

是维护“规则”这个社会健康运行的免疫系统。

更是对我自己生命能量的最高级别的守护。

真正的善良，不是一块任人揉捏的橡”泥”，想捏成什么形状，就捏成什么形状。

它应该是一块温润的玉。

它有自己的质地，自己的光泽，自己的温度。

更重要的，它有自己的硬度。

这份硬度，就是它的边界，它的原则，它的尊严。

它会吸引同样懂得欣赏玉的人来靠近，而会让那些只想把它当石头砸着听响儿的人，悻悻而去。

愿我们，都能活成一块有硬度的玉。

温润，但绝不懦弱。

慈悲，但自带锋芒。

声明：本篇文章来自《诺亚书房》会员专栏。

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