男孩不是管出来的，是“哄”出来的

前几天，跟发小老A吃饭。

他是我见过最会“算计”的人，徽商血统，脑子里装的不是账本，是算盘，每一粒子都拨得噼啪响。

做工程的，从一个包工头干到身家十几个零，靠的就是把人心和项目周期算到了极致。

三杯酒下肚，他那张惯于运筹帷幄的脸，却拧成了一块苦瓜。

“愁啊，真愁。”

他一口干了杯中酒，说，“我那个儿子，算是废了。”

我问，怎么了？

他说，小学四年级，除了打游戏，干啥啥不行。

成绩中下游，让他写个作业，跟要他命一样。

请了三个家教，一个被他气哭，一个被他怼走，还有一个干脆不敢管，坐那儿陪着他打游戏。

“我揍过，骂过，讲道理讲到口干舌燥，把他所有游戏设备都砸了，没用。

他能跟我耗，关在房间里一天不吃饭，我一走，他又想办法从他妈那弄手机。”

老A捏着眉心，满眼的血丝，那种无力感，跟他白天在项目工地上指点江山的样子，判若两人。

他说，“我算是看透了，这小子，天生就是个榆木疙瘩，朽木不可雕也。

我这辈子算明白了，指望不上他了。”

我静静听着，没说话。

等他倒完所有的苦水，我给他夹了块鱼，慢悠悠地说：

“老A，你算了一辈子项目，算了一辈子人心，你有没有算过，你儿子那颗小小的‘发动机’，是怎么熄火的？”

他一愣，“发动机？什么发动机？”

我说，“内驱力。

就是他自己想学、想玩、想把一件事搞明白的那股劲儿。”

他摆摆手，“他有个屁的内驱力，他的内驱力全在游戏里。”

我笑了笑，说，“不对。

每个孩子生下来，都是一台顶级发动机。

好奇心、探索欲，比咱们这些成年人强一百倍。

你看婴儿，什么都想往嘴里塞，那是他在探索世界。

你看幼儿，一个问题能问你十遍，那是他在构建认知。

这股劲，就是最原始、最宝贵的内驱力。”

“可这台发动机，需要小心翼翼地‘哄’着。

你呢？你不是在哄，你是在‘管’，是在‘压’，是在拿着锤子修手表。

你每一次吼他，每一次否定他，每一次拿他跟别人比，都是在往他的发动机里灌沙子。”

老A沉默了，脸上的肌肉微微抽动。

我继续说，“你觉得砸了他的游戏机，就是解决了问题。

这叫头痛医头。

你有没有想过，他为什么一头扎进游戏里出不来？

因为只有在游戏里，他才能获得在现实中你从没给过他的东西——即时反馈、成就感、价值感。”

“他在游戏里打一个怪，马上爆金币、涨经验。

他在现实里写一个小时作业呢，得到的是什么？

是你皱着眉头说，‘又错了这么多’，‘字怎么写得跟狗刨一样’。”

“在游戏里，他是英雄，是掌控者。

在现实里，在你面前，他是个一无是处的‘废柴’。

换做是你，你选哪个？”

一席话，说得老A那张饱经风霜的脸，红一阵，白一阵。

他端起酒杯，没喝，放在嘴边半天，最后重重地顿在桌上，长叹一口气。

“兄弟，我好像……从来没这么想过。”

“哄”，这个词，听起来特别不正经。

好像充满了哄骗、糊弄的意味。

但在我看来，对一个男孩而言，尤其是一个处于成长期的男孩，“哄”，是一种极高明、极具智慧的“术”。

它跟“管”，是两个完全相反的能量场。

“管”，是我对你错，是上对下，是权力与服从。

它的底层逻辑是：我知道什么是对的，你必须听我的。

所以“管”的尽头，要么是压抑，要么是反抗。

“哄”，是我懂你，是肩并肩，是引导与赋能。

它的底层逻辑是：我看到了你的能量，我想办法让这股能量流动起来，流向更好的地方。

所以“哄”的尽天，是激发，是创造。

我大儿子小时候，迷上了拼乐高。

有一次，他挑战一个巨复杂的星际战舰，五千多个零件。

我一看那说明书，比我当年读的专业书还厚。

他吭哧吭哧拼了两天，拼到一半，发现有个关键的承重结构，因为一个零件装反了，整个开始松动，继而“哗啦”一下，塌了一大片。

那一下，我看到他的眼神瞬间就黯淡了。

挫败感，像潮水一样把他淹没。

他坐在地上一声不吭，眼圈红了。

然后猛地站起来，抬脚就要去踩那些散落一地的零件。

那个瞬间，我老婆的第一反应是惊叫，“你干嘛！两天白干了！”

换做是老A，估计一巴掌就上去了，“没出息的东西！这点挫折都受不了？”

这就是典型的“管”式反应。

关注的是行为，是结果，是“两天白干了”的沉没成本。

我怎么做的？

我一把拉住他，把他搂在怀里，让他没机会踩下去。

然后，我开口了。

这是“哄”的第一层：哄情绪。

我没说“不许踩”，没说“男子汉不能哭”，也没讲什么大道理。

我只是在他耳边轻轻说，“我知道，现在你心里肯定有只小怪兽，又气又急，想把眼前这些东西都毁掉。对不对？”

他身体一僵，没说话，但那股马上要爆发的劲儿，明显缓和下来了。

看见没，当一个人的情绪上来时，你所有的大道理都是噪音。

你唯一要做的，就是看见他的情绪，承认他的情绪，让他知道“我理解你”。

等他慢慢平静下来，我启动了“哄”的第二层：哄过程。

我把他拉到一边，给他倒了杯水，然后自己蹲下去，看着那一片狼藉。

我说，“儿子，你知道吗，爸爸刚才一直在旁边看。

你拼这个底座的时候，我发现你用了一个特别牛的方法，你先把所有相同颜色的零件分类，这个方法说明书上都没写，爸爸都没想到，你是怎么想出来的？”

他愣了一下，抽了抽鼻子，小声说，“我看它颜色一样，就放一起了……”

“这叫‘模块化思维’！”我一拍大腿，语气里充满了惊喜，“你天生就是个工程师啊！

先把复杂问题拆解成小模块，再逐个击破。

这可是顶级的思维方式！”

他眼睛里，开始有光了。

你看，我没有去评价结果（“塌了”），我评价的是过程（“你分类的方法很牛”）。

我把他从对“失败”的聚焦，转移到对“能力”的聚焦。

让他意识到，虽然结果不完美，但“我”在这个过程里，是很有能力的。

这就保护了他最珍贵的“再试一次”的勇气。

最后，我启动了“哄”的第三层：哄认知。

我指着那堆零件，说，“儿子，咱们现在玩的不是乐高，是一个叫‘寻找BUG’的游戏。

你看，这个伟大的星际战舰，藏着一个狡猾的BUG，它成功地骗过了我们两天。

现在，咱们的任务，就是像侦探一样，把它揪出来。

你愿不愿意跟爸爸一起，当这个大侦探？”

我把“失败”这个词，从他的字典里偷走了，换成了一个更好玩的词——“BUG”。

我把“返工”这个痛苦的过程，重新定义成了一场刺激的“侦探游戏”。

我甚至把自己也拉了进来，从一个旁观者、评判者，变成了他的“队友”。

他的眼睛，彻底亮了。

“好！爸爸，咱们一起找！”

那天下午，我们俩趴在地上，像两个真正的侦探，拿着说明书，一点点排查，最后终于找到了那个装反的零件。

当他把那个小小的零件撬下来，重新装上去的时候，他发出的欢呼声，比一开始拼好的时候，还要响亮。

从那天起，他再也没有因为拼装失败而发过脾气。

他学会了把每一次“失败”，都当成一次“寻找BUG”的游戏。

你看，这就是“哄”。

它不是简单的夸奖，不是廉价的“你好棒”。

它是一整套组合拳。

第一层，共情情绪，建立连接的“水”。

第二层，肯定过程，保护自信的“火”。

第三层，重塑认知，植入心法的“金”。

它像一个高明的园丁，不是拿着斧子去砍掉歪长的枝丫，而是松土、施肥、调整阳光，让那棵小树苗自己朝着天空，茁壮生长。

你以为你在哄他，其实，你是在“哄”他身体里那股向上的生命力。

这股力量一旦被点燃，被呵护，它会自己去披荆斩棘，所向披靡。

后来，我把这套“三层哄人法”跟老A讲了。

他听完，又是半天没说话，一个人默默喝了好几杯酒。

回去后，他没再砸东西，没再骂人。

他儿子半夜偷偷打游戏，被他抓了个正着。

放以前，肯定又是一场狂风暴雨。

那天，他忍住了。

他走进儿子房间，坐在床边，看着屏幕上厮杀的儿子，说，“这英雄挺帅啊，玩这个是不是特需要手速和预判？”（哄情绪，不评价行为，先进入他的世界）

他儿子吓了一跳，以为是暴风雨前的宁静。

老A接着说，“我看你刚才那个走位，躲了好几个技能，挺厉害的。

爸爸像你这么大的时候，玩个魂斗罗都过不了三关。”（哄过程，肯定他玩得好的地方）

他儿子彻底懵了，手里的操作都停了。

老A拍拍他的肩膀，说，“早点睡。

明天如果你能提前半小时写完作业，我陪你打两局，让你爸见识见识，你是怎么携带全场的。”（哄认知，把“不许打游戏”变成“完成任务后，我跟你一起打”，把对抗关系变成盟友关系）

第二天，太阳从西边出来了。

他儿子破天荒地，在晚饭前就把作业写完了。

虽然质量还是一般，但态度完全不一样了。

老A也信守承诺，笨拙地拿起手柄，被儿子带着，在游戏里被虐得死去活来，但父子俩笑得前仰后合。

从那天起，一些微妙的东西，开始变了。

老A不再是那个只懂得“管”的包工头，他开始学着去“哄”。

哄他写作业的情绪，“我知道这题挺难的，当年也难倒过我。”

哄他学习的过程，“你今天比昨天多坐住了十分钟，有进步啊！”

哄他对世界的认知，“考试没考好？

没事，这是给咱们发了个‘bug报告’，告诉咱们哪块知识没掌握牢，好事儿啊，赶紧修复一下。”

半年后，老A再请我吃饭。

整个人容光焕发，像是中了彩票。

“兄弟，神了！真神了！”

他说他儿子，成绩从下游到了中游，虽然还不是学霸，但眼睛里有光了，愿意跟他聊天了。

前几天学校搞科技比赛，他自己报了个名，用他拼乐高的经验，带着几个同学搞了个什么小发明，还拿了个奖。

“你知道他跟我说什么吗？”老A激动地满脸通红，“他说，‘爸，我觉得搞这些东西，比打游戏还有意思！’”

那一刻，老A一个四十多岁、在生意场上杀伐决断的硬汉，眼眶竟然红了。

我知道，他儿子那台熄火的“发动机”，被他亲手，一点点，“哄”着，重新点燃了。

很多人，尤其是男人，对“哄”这个字，有天然的排斥。

觉得那是油嘴滑滑舌，是没原则，是“舔狗”行为。

这是对“哄”最大的误解。

低级的哄，是无底线的谄媚和讨好，目的是为了索取。

高级的哄，是基于深刻洞察和慈悲之心的赋能，目的是为了激发。

它不仅适用于养孩子，它适用于一切需要“激发他人善意与潜能”的场景。

我有个做研发的朋友，管着一个顶级的技术团队。

他说他从来不用KPI去“管”他的那群技术宅。

他说，顶级的脑子，是用来“哄”的。

他的一个核心员工，是个算法天才，但性格孤僻，不善言辞，有时候为了一个算法，能把自己关在小黑屋里三天三夜，谁叫都不理。

换个老板，早疯了，“没规矩！没团队精神！”

我这个朋友呢？

他会算好时间，在第三天晚上，拎着那哥们最爱吃的那家烧烤，敲开门，说，“大神，闻到没，这是宇宙深处传来的能量信号。

我怕你算代码算到飞升了，给你补充点人间烟火。”（哄情绪）

等那哥们狼吞虎咽的时候，他就在旁边看着，不问进度，不催结果。

只是说，“我知道你肯定又钻进一个什么奇妙的数学世界里了。

上回你搞出来的那个模型，我们测试了一下，效率提升了30%，整个部门都为你鼓掌。”（哄过程）

最后，那哥们自己不好意思了，主动拿出草稿，开始讲他的新思路。

朋友听完，一拍大腿，“牛逼！这个想法一旦实现，咱们可能就不是在优化产品了，是在重新定义行业规则。

你不是在写代码，你是在创造历史！需要什么资源，尽管开口！”（哄认知）

你看，整个过程，没有一句“管理”，全是“哄”。

他哄的，是天才的怪癖，是天才的自尊，是天才的梦想。

结果呢？他的团队，个个都是拼命三郎，创造力爆棚，几年时间，就把公司干成了行业独角兽。

这叫什么？

这叫“顺着毛摸”。

人性，就像那珍贵的皮毛，你顺着摸，它就油光水滑，熠熠生辉；

你逆着摸，它就炸毛、掉毛，最后变成一块没人要的破抹布。

经营婚姻，更是如此。

多少夫妻，最后变成了室友，甚至敌人？

就是因为他们早就忘了怎么去“哄”，只剩下怎么去“管”。

管对方几点回家，管对方钱花哪了，管对方的坏习惯……

管到最后，家成了一个讲“理”的法庭，而不是讲“爱”的港湾。

聪明的伴侣，都懂得“哄”。

不是说假话，不是送昂贵的礼物。

而是在对方疲惫时，说一句，“你辛苦了，剩下我来。”（哄情绪）

在对方搞砸一件事时，说一句，“没关系，谁都有第一次，你敢尝试已经很厉害了。”（哄过程）

在对方陷入自我怀疑时，说一句，“在我心里，你一直都是最棒的那个。

这点小事，算什么坎儿。”（哄认知）

一句温暖的话，一个理解的眼神，一个恰到好处的拥抱。

这些看似“不正经”的“哄”，维系的，却是一段关系里，最核心的“生命力”——被看见，被肯定，被珍惜。

“哄”的本质，不是技巧，而是一种世界观。

是一种选择用“春风”而不是“北风”去让一个人脱下外套的智慧。

是一种深刻理解了“人性如水，宜疏不宜堵”的通透。

它要求你放下“我执”，放下那个永远“正确”的自己，去真正地看见对方，理解对方，然后用四两拨千斤的巧劲，去激发对方内在的光。

写到这里，很多人可能会问，少康，你说的这些道理我都懂，但为什么我就是做不到呢？

一遇到事，那股火“噌”地就上来了，还是忍不住要吼，要骂，要去“管”。

为什么？

因为我们看待世界、处理问题的底层思维模式，早就被固定了。

就像一个用了几十年的电脑操作系统，里面装满了各种固化的指令和bug。

遇到孩子犯错，自动运行“打骂”程序。

遇到伴侣抱怨，自动运行“讲道理”程序。

遇到工作不顺，自动运行“指责”程序。

我们被这些看不见的“心智枷锁”牢牢捆住，成了自己思维模式的囚徒。

所以，光懂道理是没用的，你需要的是一套能重装你“思维操作系统”的工具。

过去几年，我一直在做这件事。

我把那些能从根上改变我们思维方式的智慧，无论是来自东方古老的《易经》、《道德经》，还是来自西方现代的心理学、脑科学，都拆解、打碎、再融合，最后提炼成一个个普通人能听懂、能上手、能拿来就用的“思维模型”。

比如，今天我们聊的“三层哄人法”，其实就脱胎于几个核心的思维模型：

“哄情绪”，用的是“控制二分法”模型，让你分清什么是你能控制的（你的反应），什么是你不能控制的（对方的情绪），从而把力气用对地方。

“哄过程”，用的是“反馈循环”模型，让你懂得正向反馈对一个系统（无论是孩子还是团队）的巨大价值，学会“滚雪球”，而不是“踩刹车”。

“哄认知”，用的是“逆向思维”和“框架效应”模型，教你如何重新定义问题，改变叙事框架，把一个“绝境”变成一个“机会”。

我把这一类能彻底改变我们人生算法的工具，整理了50个，写进了我的电子书《格物之道》里，一共30万字，分为5大模块，50个章节，你可以在评论区订阅。

这本书里没有一句鸡汤，没有一句大道理。

它就是一本“思维工具说明书”。

从第一章“能力圈”，教你如何戒掉焦虑，到第二十一章“系统思维”，让你看懂万物背后的关联；

从第三十三章“幸存者偏差”，让你看穿所谓的“成功学”，到第五十章“影响力圈”，教你如何从内而外地改变自己的世界。

这50个模型，就像50把钥匙。

它们能帮你打开那些锁住你的心智牢笼，让你看到一个完全不同的世界，用一种更通透、更高效、更慈悲的方式，去解决你生活中遇到的90%的难题。

无论是教育子女、经营关系，还是事业破局、投资决策。

我不敢说它能给你所有问题的答案，但我敢保证，它会给你一套自己寻找答案的强大武器。

它不是鱼，也不是渔网，它是制造渔网的“工业母机”。

如果你也想拥有一套属于自己的“思维操作系统”，想学会如何“哄”好你的人生，哄好你身边的人，那么，这本《格物之道》或许能为你打开一扇全新的大门。

故事讲完了，道理也说透了。

最后，我想回到那个“哄”字上。

昨天晚上，我看到我的两个儿子在客厅玩。

弟弟想搭一个很高的塔，试了几次都倒了，急得快要哭出来。

哥哥走过去，没有嘲笑他，也没有帮他搭。

他学着我的样子，煞有介事地对弟弟说：

“我知道你现在很想把它推倒，对不对？

别急，我们来玩一个‘寻找地基怪兽’的游戏。

肯定有个小怪兽，在你的地基里捣乱，我们把它找出来，干掉它！”

那一刻，我站在书房门口，看着他们俩兴致勃勃地趴在地上的小身影，心里忽然涌起一股暖流。

我意识到，“哄”，可能不仅仅是一种“术”，一种“智慧”。

它更是一种“爱”的传承。

当你用这种方式去对待一个生命时，你不仅仅是在塑造他，你还在他心里，埋下了一颗“如何去爱”的种子。

这颗种子，有一天，会生根、发芽，长成一片绿荫。

他会用同样的方式，去对待他的朋友，他的伴侣，他的孩子，以及这个或许并不完美、但充满希望的世界。

他会成为一个真正优秀的人。

不是那种世俗意义上，仅仅会考试、会赚钱的优秀。

而是一个内心丰盈，懂得如何激发自己、如何温暖他人，能把灰色生活过得活色生香的，真正意义上的“生命赢家”。

而这一切的开始，或许，就是你放下了紧握的拳头和严肃的面孔，用一种近乎“哄”的温柔，在他耳边，轻轻地说上一句：

“没关系，我看见你了。”

声明：本篇文章来自《诺亚书房》会员专栏。

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