童年缺爱的人赚钱积极性就会很差

一个女人离婚后，能活成什么样？

我一个哥们，最近挺闹心。

不是事业上的事，是家里的事。

他有个表妹，人长得挺漂亮，也挺能干，自己开个服装工作室，不大，一年也能捣鼓个百八十万的。

前年离婚了。

离婚原因很简单，老公出轨。

妹子也干脆，证据一甩，协议一签，房子车子一人一半，孩子归她，男的净身出户，每个月给抚养费。

全程没哭没闹，冷静得像个去银行办业务的。

我这哥们当时还挺佩服他表妹，觉得这才是新时代女性，杀伐果断，不拖泥带水。

可最近两年，他发现不对劲了。

表妹离婚后，像变了个人。

以前那个每年都要折腾一两次海外旅行，朋友圈里不是看秀就是插花、品酒的精致女人，消失了。

取而代之的，是一个彻底的“宅女”。

除了必要的进货、谈客户，几乎不出门。

工作室的业务，也肉眼可见地萎缩下来，以前一年能挣个百十来万，现在勉强维持在四五十万，够她和孩子开销，再有点结余，就没了。

哥们看在眼里，急在心里。

找她聊过好几次，劝她：“你还年轻，不能这么早就躺平了。

你这么有才华，工作室再努努力，做大点，一年几百万不是问题。”

表妹怎么说？

她就淡淡一笑：“哥，我现在觉得钱够花就行，不想那么累了。

每天陪陪孩子，看看书，挺好的。”

哥们一听就火大：“什么叫够花就行？你孩子以后上国际学校不要钱？

你养老不要钱？万一生个大病怎么办？你这是不负责任！”

表妹也不跟他争，就低着头，默默地给他续茶。

哥们一拳打在棉花上，气得不行，跑来找我喝酒，一个劲儿地吐槽。

“你说她是不是离婚离傻了？以前那么有上进心的一个人，怎么现在变得这么颓？是不是得抑郁症了？”

我听他叨叨了半天，问了他一个问题：

“你表妹离婚前，挣的钱都花在哪了？”

哥们愣了一下，想了想说：“那多了去了。

买包，买表，给她老公买各种名牌衣服、电子产品。

哦对了，她老公前几年创业，她还偷偷拿自己的钱贴进去不少。

家里的大头开销，基本都是她在撑着。”

“那她给自己花得多吗？”

“也多。但怎么说呢，感觉她买那些东西，不是为了自己高兴，更像是一种……证明。

好像在说，你看，我过得很好，我的家庭很美满，我的老公很爱我。”

我点点头：“那现在呢？她还买那些东西吗？”

“不买了。

我去年过年去她家，看她穿的还是前几年的旧款，护肤品也从贵妇牌换成了基础款。

我说送她个新包，她死活不要，说没场合用，浪费。”

说到这，我这哥们自己都沉默了。

过了一会，他一拍大腿：“我好像有点明白了。

她以前那么拼命挣钱，不是为了自己，是为了那个家，为了那个男人？”

我说：“对，也不全对。”

她拼命挣钱，看似是为了维系一个光鲜亮丽的家庭，但往根上刨，她真正想“买”的，是一种东西——被爱的资格。

很多人，尤其是童年情感账户极度匮乏的人，骨子里都有一种根深蒂固的信念：

“我不配被爱。”

“除非我足够有用，否则我就会被抛弃。”

这种信念，会像一个后台运行的程序，驱动他们人生的所有重大决策。

他们找伴侣，往往不是找一个能滋养自己的人，而是找一个看起来“需要”自己的人。

这个“需要”，可能是物质上的，也可能是情绪上的。

就像我哥们那个表妹。

她老公，家境一般，能力也一般，但胜在嘴甜，会提供情绪价值。

在他们的关系里，表妹扮演的，其实是“供养者”的角色。

她用自己强大的赚钱能力，去填补对方的物质黑洞，去构筑一个看起来很完美的“家”。

她每一次给老公花钱，每一次为家里添置大件，每一次用自己的收入解决家庭难题，本质上都是在进行一场“情感贿赂”。

她在用钱，一遍遍地对自己，也对那个男人说：

“你看，我多有用。我能挣钱，我能让你过上好日子。

所以，你得爱我，你不能离开我。”

钱，成了她换取“爱”与“安全感”的唯一筹码。

所以她必须拼命地挣。

因为一旦挣钱的脚步停下来，她内心那个“我不配被爱”的魔鬼就会跳出来，日夜啃噬她。

她会陷入巨大的恐慌，害怕自己一旦失去“使用价值”，就会立刻被抛弃。

赚钱的积极性，跟打了鸡血一样。

但这种靠“功能性”换来的关系，是最脆弱的。

因为对方爱的，不是你这个人，而是你的“功能”。

一旦有天，他遇到了一个能提供同样功能，甚至更好功能，还比你更年轻、更漂亮、更懂风情的替代品，他会毫不犹豫地转身离开。

我哥们表妹的婚姻，就是这么结束的。

当离婚这件事发生时，对她来说，不仅仅是一段关系的终结，更是她整个价值体系的崩塌。

她过去十几年的人生信条——“只要我足够有用，就能被爱”，被现实击得粉碎。

她发现，原来自己用血汗挣来的钱，买不来忠诚，也买不来真心。

那个她一直拼命供养的“家”，不过是一个沙滩上的城堡，潮水一来，就散了。

这种幻灭，是毁灭性的。

所以，她离婚后的“躺平”，根本不是颓废，也不是抑郁。

而是一种“价值体系”的强制关停。

那个驱动她拼命挣钱的引擎——“用钱换爱”，熄火了。

她不再需要用钱去“贿赂”一个男人来证明自己的价值。

她也不再需要用各种奢侈品来堆砌一个“我很幸福”的假象给外人看。

当外部的参照系（老公、家庭）全部消失后，她第一次，不得不面对一个最根本的问题：

“我挣钱，到底是为了谁？”

当她发现，过去所有的努力，都不是为了自己时，她赚钱的欲望，自然就降到了冰点。

够花就行了。

因为多出来的那部分，她不知道该为谁去挣，也不知道挣来了有什么意义。

她不是不爱钱了，而是找不到爱钱的理由了。

就像一个百米冠军，跑了一辈子，拿了无数金牌，都是为了献给看台上的某个人。

有一天，那个人走了，他站在起跑线上，突然就不知道该迈哪条腿了。

他不是不会跑了，而是失去了奔跑的意义。

我跟很多女性读者聊过天。

我发现，一个女人，如果童年缺爱，长大后在金钱上，往往会走向两个极端。

第一种，就是我哥们表妹这样的，“利他型”的拼命三郎。

她们把钱当成换取关系的工具。

她们的人生，就是一场大型的“扶贫”现场，不是扶贫伴侣，就是扶贫原生家庭。

她们的口头禅是：“只要你们好，我就好。”

她们看似伟大，实则可悲。

因为她们从未真正为自己活过。

她们的价值，需要通过别人的认可来确认。

钱挣得越多，她们的“被掏空感”就越强。

第二种，是“补偿型”的报复性消费。

这类女性，童年时物质和情感都极度匮乏。

长大后，一旦自己能挣钱了，就会陷入一种疯狂的“填补”模式。

小时候没穿过漂亮裙子，长大后就买一整个衣帽间的裙子，很多吊牌都没拆。

小时候没吃过零食，长大后就囤积如山的零食，很多放到过期。

她们消费的，不是商品，而是童年的“匮乏感”。

每一次刷卡，都是在对那个童年时期可怜的自己说：“看，我现在有能力满足你了。”

但这种填补，是永远没有尽头的。

因为物质的丰盛，填补不了精神的黑洞。

LV的包，填补不了童年母亲一个温暖的拥抱。

海蓝之谜的面霜，也抚平不了父亲一句冷漠带来的内心褶皱。

所以她们会陷入一个死循环：

空虚——挣钱——消费——更深的空虚。

她们看起来光鲜亮丽，但银行卡里的余额，往往惨不忍睹。

月薪五万，活得像月薪五千。

这两种极端，本质上都是一样的：

她们都没有真正成为“钱的主人”。

钱，要么是她们换取爱的工具，要么是她们填补创伤的药。

唯独不是让她们生命更自由、更舒展的能量。

所以，当一个缺爱的女人，在感情里受了重创，或者在疯狂消费后陷入了巨大的虚无，她们对赚钱这件事的积极性，就会断崖式下跌。

因为那个驱动她们的“假引擎”，坏掉了。

而那个真正能让她们持续创造财富、享受财富的“真引擎”，她们还没找到。

什么是“真引擎”？

就是发自内心的，为“自己”而活的渴望。

是那种“老娘挣钱，就是为了让自己爽”的理直气壮。

我有一个学员，我们叫她A吧。

A就是典型的“利他型”拼命三郎。

她是一家公司的高管，年薪两百多万，在她们那个圈子，是公认的“大姐大”。

谁有困难，她都帮。

亲戚孩子上学，她托关系；

朋友创业缺钱，她二话不说打过去几十万。

对她老公，更是好到没话说。

老公喜欢玩车，她就给他买跑车。

老公想开个茶馆，她就投钱给他开。

她活成了所有人的“哆啦A梦”。

直到三年前，她老公跟一个刚毕业的小姑娘跑了。

那个茶馆，成了他们幽会的“爱巢”。

A的世界，瞬间崩塌。

她把自己关在家里一个月，不吃不喝，瘦了二十斤。

她想不通，自己付出了所有，为什么换来的是背叛。

后来，她无意中看到了我写的文章，开始跟着我的思路，一点点往回“考古”自己的人生。

她发现，自己从小就是家里的“工具人”。

父母重男轻女，她作为姐姐，从小被教育要“懂事”，要“让着弟弟”。

好吃的，要先给弟弟；新衣服，也是弟弟先挑。

她只有在考了第一名，拿到奖状时，才能从父母那里，得到一点点短暂的、带着功利色彩的笑脸。

从那时起，“有用=被爱”的信念，就深深地刻进了她的骨髓。

她后来的人生，不过是童年模式的无限循环。

她老公，就是那个“被她供养的弟弟”。

她用钱，不断地去填补他，只为了换取他不离开自己。

想明白这一点后，A在家里嚎啕大哭了一场。

那是她第一次，真正看清了自己人生的“底层代码”。

哭完之后，她做了一个决定：

辞职，去环球旅行。

所有人都反对，觉得她疯了。

公司极力挽留，父母骂她自私，朋友劝她冷静。

她谁的话都没听。

她把上海的房子租出去，背上包，一个人上路了。

她花了整整一年的时间，从南美到北极，从非洲大草原到冰岛的冰川。

在路上，她没有刻意去“疗伤”，她只是去看，去听，去感受。

她看到马赛人为了追逐水草而迁徙，看到印加后裔在安第斯山上种土豆，看到恒河边上人们坦然地面对生与死。

她发现，这个世界太大了，有无数种活法。

而她过去三十几年，只把自己活成了一种——别人的“功能”。

旅行结束，回到上海，她没有再回那家公司。

她用手里剩下的一百多万，开了一家小小的旅行工作室，专门做深度定制游。

一开始，生意很惨淡。

她也不急。

她不像以前那样，为了签单，去应酬，去喝酒，去讲自己不信的话。

她只是在自己的公众号上，安安静静地写她的旅行故事，写她对世界的看法。

写她如何在亚马逊雨林里跟萨满巫师喝死藤水。

写她如何在撒哈拉沙漠里跟一个柏柏尔人聊了一夜的星空。

写她如何在耶路撒冷，同时感受到三种宗教交织的撕裂与神圣。

她的文字，没有技巧，但充满了生命力。

因为她写的每一个字，都是她自己真正活过的体验。

慢慢地，她的文章火了。

很多人被她故事里那种自由、舒展的生命状态所吸引。

有人给她留言：“看了你的文章，我辞掉了干了十年的工作，决定去学潜水。”

有人给她打赏：“谢谢你，让我看到了人生的另一种可能。”

找她定制旅行的人，开始排队。

而且来的，都是跟她同频的人。

大家不聊价格，只聊感受。

她的工作室，现在一年能做到上千万的流水。

她比以前更忙了，但她说，她从未如此轻松和快乐过。

她说：“以前挣两百万，我觉得自己像个被鞭子抽打的陀螺，停不下来。

现在挣一千万，我觉得自己像个在风中起舞的气球，自由自在。”

“以前，钱是我的镣铐。

现在，钱是我的翅膀。”

前段时间，她在朋友圈发了一张照片。

是在冰岛的蓝冰洞里，她穿着一身鲜红的冲锋衣，笑得像个孩子。

配的文字是：

“我曾用一百万去换一个拥抱，如今我用一个微笑去挣回一千万。前者是为了生存，后者是为了生命。”

我把A的故事，讲给我那个哥们听。

他听完，沉默了很久，给我发了一段话：

“我好像懂了。

我表妹不是颓了，她只是在‘重启’。

她正在卸载那个为别人而活的旧系统，只是还没来得及安装那个为自己而活的新系统。

我以前老催她，是我错了。

我不该去催一个正在经历‘系统重装’的人。

我应该做的，是给她递上一杯水，然后，安静地等她重启完成。”

我给他回了四个字：

“孺子可教。”

其实，无论是“利他型”的自我耗竭，还是“补偿型”的报复性消费，这都不是你的错。

这只是因为，在你生命最初的那些年，没有人教会你，你本身，就值得被爱。

你不需要用“有用”去交换，也不需要用“消费”去填补。

你只需要“是”你自己。

而看清这一点，往往需要经历一场撕心裂肺的“幻灭”。

可能是离婚，可能是失业，也可能是一场大病。

当生活把你逼到墙角，把你过去赖以为生的所有外部支点都抽掉时，你才会被迫向内看，去寻找那个唯一不会抛弃你、不会背叛你的力量——你的“自性”。

这个过程，很痛，很难。

就像一场大型的心灵手术，要把那些长在你肉里的、错误的信念，一刀一刀割掉。

你会“躺平”，你会“颓废”，你会对一切都提不起兴趣。

没关系。

这都是正常的。

这是你的生命在进行一场深刻的“排毒”。

你需要做的，不是强迫自己“振作起来”，而是允许自己，跟这份“无力感”待在一起。

去感受它，去倾听它。

它会告诉你，你过去活得有多累。

它会告诉你，你内心那个被忽略了很久的小孩，有多渴望被看见，被拥抱。

当你能真正地看见并拥抱那个内在的小孩时，那个为自己而活的“真引擎”，才会被激活。

到那时，你再去挣钱，心态就完全不一样了。

你挣钱，不再是为了证明给谁看，不再是为了换取谁的爱。

你挣钱，就是一场单纯的、快乐的、自我实现的游戏。

你享受那种调动自己的智慧和资源，去创造价值的感觉。

你享受那种把一个想法，变成一个产品，再变成银行卡里一串数字的成就感。

你享受那种可以用自己挣的钱，去买一段自由的时光，去学一个无用的技能，去体验一种不同的人生。

钱，终于从你的“主人”，变成了你的“仆人”。

从你的“药”，变成了你的“玩具”。

这才是真正的“财富自由”。

它跟你有多少钱没关系，只跟你和钱的关系有关系。

我见过身家过亿，但每天焦虑得睡不着觉的企业家。

也见过一年只挣三五十万，但活得无比舒展、丰盛的手艺人。

后者，比前者，要“富有”得多。

如果你现在，也正处于这种“不知道为什么而挣钱”的迷茫期。

我不会劝你“加油”，也不会给你打鸡血。

我只想对你说：

恭喜你。

你离真正的“富有”，又近了一步。

这些年我一直在做这件事，就是把我从古今中外的经典里，从我行走大地的见闻里，从无数次的与人交谈的感悟里，提炼、萃取出的50个思维模型，最终写了一部30万字的电子书，分为5大模块，50个章节，取名为《格物之道》你可以在评论区订阅。

这50个思维模型，就像50把手术刀，能帮你精准地解剖自己，看清那些限制你、驱动你的底层信念。

当你把这些看不见的“心牢”一一拆解后，你会发现，挣钱，可以是一件非常自然、非常喜悦的事。

它不再是你证明自己的工具，而是你体验生命、创造价值的必然结果。

这才是真正意义上的“破局”。

声明：本篇文章来自《诺亚书房》会员专栏。

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