在两性交往中，一定要学会诱导对方付出

前几天，一个读者在后台给我留了很长一段话。

她说，我大概就是你笔下那种“拎不清”的女人吧。

我叫她小雅。

小雅和男友谈了三年，刚分手。

她说，我对他掏心掏掏肺，好到什么程度呢？

他创业，我拿出自己工作五年的全部积蓄，十几万，眼睛不眨一下。

他加班，我怕他吃不好，每天下班先绕一个小时车程，

做好饭送到他公司楼下，看着他吃完，再自己一个人坐末班公交回家。

他爱打游戏，我给他买最高配的电脑，他跟朋友开黑，

我就在旁边削好水果，默默戴上耳机看剧，绝不打扰。

我的世界里，只有他。

我从不跟他吵架，从不跟他要礼物，连看电影我都会偷偷把票钱付了。

朋友都说，这样的好女人，上哪儿找去？

打着灯笼都难寻。

我以为，我这么好，他会珍惜我一辈子。

结果呢？他前天跟我提分手。

理由是，他爱上了另一个女孩。

他说，小雅，你很好，你像我妈，像我姐，但你不是我想要的那种伴侣。

我疯了一样问他，那个女孩是谁？

她比我漂亮吗？比我对你好吗？

他说，她没你漂亮，脾气也坏，天天跟我作，疑神病，小心眼，

花钱如流水，什么都要我买，电脑坏了让我修，论文格式让我调，

甚至连她养的猫拉肚子了，都得我半夜开车带它去看医生。

他顿了顿，说了一句让我瞬间崩溃的话：

“可是，跟她在一起，我觉得自己被需要，我觉得自己像个男人。

跟你在一起，我像个被照顾得很好的废物。”

小雅在语音最后，哭着问我，少康老师，我到底做错了什么？

为什么我付出全部，却输给了一个“一无是处”的女孩？

为什么我对他的好，最后成了他离开我的理由？

听完她的故事，我没有立刻回复。

我只是想起很多年前，在老家，邻居李叔养的两盆兰花。

一盆是名贵品种，叫“春剑”，花钱托人从云南空运回来的，宝贝得不行。

每天浇水、施肥、测光照，一丝不苟。

另一盆是山里挖来的野兰花，随便找了个破瓦盆种上，

扔在墙角，想起来了就浇点水，想不起来就由它自生自灭。

我们都以为，那盆“春剑”肯定会长得更好。

结果恰恰相反。

被精心伺候的“春剑”，没过半年，叶子开始发黄，根也烂了。

反倒是那盆野兰花，在墙角迎着风雨，自己扎深了根，第二年春天，开出了一串清香扑鼻的小花。

李叔后来感慨，他说，花跟人一样，你对它太好，什么都替它做了，它就懒得自己扎根了。

一点风吹草动就活不下去。

反倒是那些你让它自己去“争”的，争阳光、争雨水，它才有活下去的筋骨。

小雅的故事，就是那盆被“爱”给溺死的“春剑”。

她犯了一个在感情里最致命，也最普遍的错误：

她只懂得“给予”，却不懂得引导对方“付出”。

很多人，尤其是善良的女性，总有一个根深蒂固的误解，认为爱就是无条件地给予，是不求回报的奉献。

她们把“索取”看作是可耻的，是物质的，是玷污了爱情的纯粹。

她们像小雅一样，努力扮演一个“完美伴侣”的角色。

懂事、体贴、无私，像一台24小时运转的中央空调，无微不至地输送着温暖。

她们以为，只要自己做得足够好，好到无可挑剔，对方就会被感动，就会离不开自己。

这其实是对人性最深的误读。

经济学里有个概念，叫“禀赋效应”。

意思是，对于自己拥有的东西，人们会比没有拥有它时，更倾向于高估其价值。

一个杯子，你花10块钱买的，别人出15块你可能都不愿意卖。

因为在你“拥有”它的那一刻，它就不仅仅是个杯子了，

它叠加了你的选择、你的支付、你的使用，它成了“你的杯子”。

感情，也是如此。

一段感情，如果从头到尾只有一方在单向付出，

那么对于另一方来说，这段感情就像是路边免费派发的传单。

他拿了，可能看一眼就扔了，毫无心理负担。

因为他没有为之付出任何“成本”。

而小雅分手的那个“作女”呢？

她让男人付出了什么？

时间：修电脑、调格式、半夜送猫去医院。

金钱：买礼物、买这买那。

情绪：要哄她、要忍受她的坏脾气、要为她解决问题。

精力：要猜测她的心思、要处理她制造的各种“麻烦”。

这些“付出”，在旁人看来是“作”，但在感情的账户里，这叫“投资”。

每一次付出，都是一次投资行为。

每一次投资，都在增加他的“沉没成本”。

他为这个女孩付出的越多，他就越无法轻易离开。

因为离开，意味着他之前所有的投资——时间、金钱、情绪、精力，全部“亏损”。

人性就是如此，我们不会珍惜轻易得来的东西，但我们会拼命捍卫自己投入过心血的东西。

这不是说要去当一个自私自利的“捞女”，无休止地压榨对方。

关键在于“引导”。

引导，是一种智慧，不是一种算计。

它不是让你去PUA对方，而是让你懂得如何构建一段“健康”的、有来有往的关系结构。

一段好的感情，绝不是一个人推着另一个人走，也不是一个人背着另一个人走。

它更像两个人一起跳探戈。

你进一步，我退一步，你旋转，我支撑。

有来有往，有张有弛。

两个人都必须用力，都必须投入，才能舞出漂亮的步伐。

如果只有一个人在用力，另一个人像个木偶一样被拖着，那不叫跳舞，那叫拖尸。

那么，如何智慧地“引导”对方付出，而不是生硬地“索取”？

这不是让你直接说“给我买个包”，或者“你必须为我做什么”。

那种低级的索取，只会把关系变成交易。

真正高段位的引导，是润物细无声的，是让他心甘情愿地，甚至在付出之后，还觉得很有成就感的。

我分享几个核心的“引力”法门。

第一、制造“价值缺口”，让他来填

什么意思？

很多女孩，把自己活成了一个“全能战士”。

电灯泡自己换，电脑自己修，工作上的难题自己熬夜搞定，情绪崩溃了自己躲起来哭。

你什么都能干，还要男人干什么？

你把自己活成了一支队伍，他连当个替补队员的机会都没有。

你要学会，适当地示弱。

注意，是“示弱”，不是“真弱”。

真弱，是依赖，是寄生，会让男人觉得你是累赘。

示弱，是给对方一个展现他价值的机会。

比如，你的电脑真的坏了，你明明可以花200块找人修好。

但你可以选择另一种方式。

你可以跟他说：“我的电脑好像中病毒了，蓝屏了，我搞不定。

我记得你对这些东西最在行了，能不能帮我看看呀？”

你看，这句话里包含了什么？

陈述问题：我遇到困难了。

肯定他的价值：“你对这些最在行了”。

这是在给他戴高帽，满足他的“专家”人设。

提出请求：“能不能帮我看看？”

这是在创造他付出的机会。

当他花了一个下午帮你重装系统，焦头烂额地搞定之后。

你只需要递上一杯水，一脸崇拜地说：“哇，你好厉害啊！没有你我真不知道该怎么办了。”

在那一刻，他获得的，是巨大的“英雄感”和“被需要感”。

他付出的那几个小时，就成了他在这段关系里的“资产”。

他会下意识地觉得，这段关系，有我的一份功劳在里面。

不要怕麻烦男人。

男人这种生物，某种程度上比女人更需要“成就感”。

解决问题，就是他们获得成就感最直接的方式。

你不给他制造一点“麻烦”，他那一身的“屠龙之技”，就毫无用武之地。

久而久之，他就会去别的地方找能让他“屠龙”的公主。

第二、开放“情绪权限”，让他共情

很多“好女孩”有个特点，报喜不报忧。

他问你“今天过得怎么样？”

你就算在公司被老板骂得狗血淋头，回来路上还把脚崴了，你也会笑着说：“挺好的呀。”

你以为这是体贴，不让他担心。

实际上，你是在把他推开。

你关闭了让他进入你内心世界的通道。

一段关系，如果只分享吃喝玩乐，那叫“玩伴”。

能够分享彼此的脆弱、焦虑、恐惧和迷茫，才叫“伴侣”。

当然，开放“情绪权限”不是让你天天倒情绪垃圾。

没人喜欢和一个怨妇在一起。

它是有技巧的。

低级的分享是抱怨：“我老板就是个傻X！气死我了！我不想干了！”

这叫“情绪排泄”。

他听了除了说几句“别气了”，毫无办法，只会觉得烦。

高级的分享是邀请：“我今天被老板批评了，心里有点难受。

倒不是因为被骂，而是我觉得自己在那个项目上确实有考虑不周的地方。

我在想，是不是我的沟通方式出了问题。”

你看，同样一件事，不同的表达方式，效果天差地别。

后者包含：

事实陈述：我被批评了。

情绪表达：我有点难受。

自我反思：我可能哪里做得不好。

开放议题：你觉得呢？

这种方式，不是在寻求安慰，而是在邀请他参与你的“精神建设”。

当他开始帮你分析问题，给你出主意，甚至只是安静地听你梳理思路时，他就在对你的“精神世界”进行投资。

他投资的，是他的“共情能力”和“理性思维”。

你们之间，就建立起了一条除了肉体和物质之外的，更深层次的“精神纽带”。

这种纽带，比任何物质上的链接都更牢固。

第三、共建“独家记忆”，让他沉淀

什么是“独家记忆”？

就是只有你们两个人才能get到的笑点，只有你们才懂的黑话，

有你们去过的秘密基地，只有你们共同完成的“蠢事”。

比如，一起养一盆植物，每天轮流浇水，给它起个名字。

比如，一起学做一道很难的菜，哪怕最后搞得厨房一团糟。

比如，一起计划一次旅行，从查攻略到订酒店，全程参与。

比如，一起追一部很长的剧，为里面的角色争得面红耳赤。

这些看似无用的小事，才是感情里最宝贵的“非标资产”。

LV的包，谁都能买。

一顿法式大餐，换个人也能吃。

但那个因为你们俩都不会做饭而烤糊了的，形状像坨屎一样的蛋糕，是独一无二的。

那个味道，那种手忙脚乱的场景，那个相视而笑的瞬间，构成了你们的“独家记忆”。

这些记忆，就是感情里的“锚”。

当他在这段关系里沉淀的“独家记忆”越多，他的离开成本就越高。

因为离开你，不只是失去一个人，而是要割舍掉那一部分“独一无二的过去”。

而过去，是构成“自我”的一部分。

割舍过去，无异于割舍一部分的自己。

这是非常痛苦的。

所以，不要总去做那些“正确”但“无趣”的事。

多去做一些“无用”但“有趣”的事。

感情的浓度，恰恰是由这些“无用之事”的密度决定的。

写到这里，我想起一个朋友，一个在投资圈混得风生水起的大佬。

有一次我们喝酒，他聊起他老婆。

他老婆是个普普通通的中学老师，长相也只能算清秀。

我们都很好奇，他身边莺莺燕燕那么多，为什么会对老婆如此死心塌地。

他喝了口酒，笑着说，你们不懂。

他说，我刚创业那会儿，穷得叮当响。

有一次我过生日，她跑遍了整个城市的蛋糕店，最后在一个小巷子里，

找到一家还在营业的店，买了一个最小的奶油蛋糕。

那天还下着大雨，她回来的时候，浑身都湿透了，但她把那个蛋糕高高举着，一点都没淋湿。

他说，我现在可以给她买全世界最贵的蛋糕，但我永远忘不了那个雨夜里，她举着蛋糕对我笑的样子。

他又说，我每次出差，不管多晚，她都会给我留一盏灯。

那盏灯不亮，我就知道她还没睡，心里就不踏实。

有一次，她去娘家，忘了关那盏灯。

我半夜回来，看到灯亮着，心里一下子就暖了。

可推开门，屋里空荡荡的，我那一下，心也跟着空了。

我才明白，那盏灯，就是我的家。

他最后说，我们之间，有太多这样的“东西”了。

这些东西，不是钱能买到的。

我要是跟她分开了，我赚再多钱，也买不回这些“东西”了。

我这个人，不做亏本生意。

你看，这就是最高级的“引导付出”。

那个蛋糕，是金钱和时间的付出。

那盏灯，是情绪和习惯的付出。

他老婆可能根本没想过什么“引导”，她只是在真诚地爱着。

但她的爱，是有“形状”的，是能被“感知”和“投资”的。

而小雅的爱，是“弥散”的。

她像空气一样无处不在，却也像空气一样，被视而不见。

因为空气是免费的。

所以，姑娘们，不要再去做那个“免费”的好人了。

你的好，很贵。

你的时间，你的情感，你的身体，你的智慧，都是这个世界上最珍贵的“限量版资产”。

不要免费赠送。

要学会开一个“感情账户”，引导他，邀请他，一起来投资。

让他用他的时间，他的精力，他的智慧，他的情感，来“购买”你的好。

当这个账户里的共同资产越来越多，多到足以抵抗任何外来的诱惑和内在的疲惫时，

你们的关系，才真正拥有了穿越周期的能力。

记住，一段能走到最后的关系，不是因为你对他有多好。

而是因为，你们共同“拥有”了多少。

这背后，其实是一套非常深刻的认知模型在起作用。

我刚刚提到的“沉没成本”，只是冰山一角。

一段关系的稳固，还涉及到“信号理论”、“非对称作战”、“反脆弱”等等不同的思维模型。

比如，那个“作女”为什么能赢？因为她无意中运用了“信号理论”（Model #36）。

她不断的“麻烦”男友，其实是在不断测试对方愿意为她付出的“成本”。

能通过这些高成本测试的，才是真正的“潜力股”。

而小雅的“无私”，反而传递了一个廉价的信号：

我不需要你付出任何代价，就可以得到我。

这些看似风马牛不相及的理论，其实是洞察人性和关系本质的钥匙。

我花了很多年，去观察、去思考、去验证，把这些跨越商业、

物理学、心理学、古代智慧的底层逻辑，提炼成了一套能被普通人掌握的思维工具。

很多读者一直催我，希望能把这些零散的思考，系统地整理出来。

于是，就有了这本电子书《格物之道：50个顶级思维模型》，

一共30万字，分为5大模块，50个章节，你可以在评论区订阅。

这本书，不是一本“恋爱秘籍”，它不教你任何“话术”或者“套路”。

它更像是一份“人性地图”和“决策指南”。

里面包含了50个足以重塑你思维方式的底层模型。

比如，第16个模型【沉没成本谬误】，你不仅能学会如何避免被过去的付出绑架，更能反向运用它，懂得如何通过引导对方投入，来构建健康的“关系压舱石”。

再比如，第45个模型【非对称作战】，会告诉你，

当你在某方面处于劣势时（比如外貌、家境），

如何开辟一个全新的“战场”（比如情绪价值、认知深度），用你的优势去打击对方的劣势，实现关系的逆风翻盘。

它不会给你一个具体的答案，说“你应该这么做”。

而是给你一副“透视眼镜”，让你自己能看清问题的本质，无论是感情、事业，还是个人成长。

当你能看清棋盘的全貌，自然就知道下一步棋该怎么走。

我相信，认知的改变，才是撬动现实的唯一杠杆。

说回小雅。

她最后问我，那我现在该怎么办？

我说，先别想怎么办。

先想一件事：你觉得，你自己，值得被爱吗？

值得被投入吗？

如果你自己都觉得自己不配“索取”，不配“被投资”，那么你永远也学不会引导。

所有技巧的根源，都在于“自我价值感”。

当你从心底里相信，你的陪伴是珍贵的，你的时间是有价值的，

你的爱是需要被认真对待的，你自然而然就会散发出一种“结界”。

这个结界会告诉所有人：

我这里，不是免费的。

想进入我的世界，请拿出你的诚意来。

这种诚意，不是指金钱。

而是你的时间，你的专注，你的用心，你的投入。

当你拥有了这种底气，你就不会再害怕失去谁。

因为你本身，就是一个值得被重仓的，无比珍贵的“资产包”。

懂了吗？

先从今天起，停止无条件的、弥散式的“好”。

学着去“麻烦”他一下，让他帮你拧开一个你拧得开的瓶盖。

学着去“分享”一点你的脆弱，告诉他你今天因为什么事有点小沮丧。

学着去“创造”一个小小的仪式感，比如约定每周五晚上，一起看一部老电影。

从这些微小的“引导”开始，慢慢地，去重建你们关系的“引力场”。

你要让他明白，爱你，不是一件坐享其成的事。

爱你，是一项需要共同参与、持续投入的，伟大的工程。

而他，有幸成为这个工程的，合伙人。

声明：本篇文章来自《诺亚书房》会员专栏。

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