杀人诛心就是人生最大的恶意

一个朋友，在饭局上，跟我们讲了一件他亲历的事。

前不久，他们公司空降了一位新总监。

雷厉风行，一来就烧了三把火，部门里人心惶惶。

其中有个老员工，我们叫他老张吧。

老张是公司的开国元勋，技术大拿，脾气有点倔。

仗着自己资历老，对新总监的很多“新政”都公开表示不屑。

新官上任，最忌讳的就是这种不听话的老油条。

所有人都觉得，新总监肯定会找个由头，快刀斩乱麻，把老张给开了。

但出乎所有人意料，新总监不但没动他，反而对他客客气气。

大事小事都找他商量，公开场合更是赞不绝口。

说老张是公司的“定海神针”，是所有年轻人的榜样。

这波操作，让大家摸不着头脑。

老张自己也挺受用，觉得新领导还是识货的，工作态度也积极了不少。

转折，发生在一次非常重要的项目竞标上。

这个项目，关乎公司未来一年的生死。

新总监亲自挂帅，带着老张和几个核心骨干，没日没夜地干了一个月。

到了竞标前一天，最终方案的PPT需要整合定稿。

这事儿，往常都是老张的活。

他做的PPT，虽然不好看，但逻辑严谨，技术细节扎实，从未出过错。

那天下午，新总监笑着把老张叫到办公室，泡了杯好茶，说：

“张哥，这次您是总顾问，帮我把关就行。

这种熬夜的粗活，就让年轻人去冲。

小李，你来跟张哥交接一下，务必把张哥脑子里的精华都掏出来，好好写。”

小李是个刚毕业的大学生，聪明，但没经验。

老张虽然觉得不妥，但人家话说得漂亮，又是总顾问，又是体恤老同志。

他也不好再争，就把所有的核心数据、技术方案，仔仔细细地跟小李讲了一遍。

小李也确实卖力，熬到半夜，做出一版非常精美的PPT。

第二天竞标会，现场气氛紧张。

新总监在台上讲得激情澎湃，描绘着宏伟蓝图。

轮到最核心的技术方案部分，投影上翻过一页，一个关键的数据图表，明显错了。

不是小数点的问题，是整个模型的引用都张冠李戴。

这个错误，外行看不出来，但现场评委里，恰好有两位是行业顶级专家。

我朋友说，他当时坐在台下，看到那两位专家对视了一眼，微微摇头。

那一瞬间，他就知道，完了。

果然，最终竞标失败。

消息传回公司，一片哗然。

是谁的责任？

当然是PPT的制作者，小李。

但小李一个刚毕业的孩子，他哪担得起这么大的责任？

他哭着说，自己只是个执行的，方案都是老张给的。

这下，所有矛头，瞬间指向了老张。

老张百口莫辩。

他愤怒地解释，自己给的数据是正确的，是小李在整合时弄错了。

可谁信呢？

你是技术权威，你是总顾问，你把关了没有？

这么低级且致命的错误，你怎么能让它发生？

新总监第一时间站出来“主持公道”。

他没有批评任何人，反而一脸沉痛地做自我检讨。

说都怪自己，太信任老同志了，也太想给年轻人机会了，没想到两个环节都出了问题。

然后，他话锋一转，痛心疾首地对着老张说：

“张哥，我一直拿你当老大哥，当公司的顶梁柱，这次……你太让我失望了。”

这句话，成了压死骆驼的最后一根稻草。

“太让我失望了。”

这六个字，比任何严厉的处罚都更伤人。

它诛的，是一个老员工几十年积累下来的职业尊严和自我价值。

它在告诉所有人：你看，那个你们以为的“神”，崩塌了。

老张当天就提交了辞职信。

没有补偿，没有挽留，走得灰头土脸。

更绝的是，这件事，成了老张职业生涯里一个洗不掉的污点。

他在圈子里名声扫地，很长一段时间都找不到像样的工作。

而那个新总监呢？

他在这次事件中，收获了所有。

他清理了不听话的元老，树立了绝对的权威，还落得一个“勇于担责”、“爱护下属”的好名声。

小李因为“犯错”，对他感恩戴德，从此死心塌地。

整个部门，再没人敢有二心。

他甚至不需要说一句重话，动一个手指头，就完成了一次完美的“谋杀”。

一场不见血的谋杀。

杀人，还要诛心。

朋友讲完，饭桌上一片死寂。

有人倒吸一口凉气，说：“这总监，手段太高了，也太狠了。”

有人感慨：“职场如战场，古人诚不欺我。”

我没说话，只是觉得一股寒意从脊背升起。

我们生活中，是不是也常常遇到这样的人和事？

他们从不跟你正面冲突，从不撕破脸皮。

他们甚至对你笑脸相迎，把你捧得很高。

他们的高明之处，在于懂得利用你的弱点，你的骄傲，你的善良，你的疏忽，为你精心设计一个“局”。

这个局，往往不是一下子让你死。

而是让你以一种最难堪、最羞辱、最自我怀疑的方式，慢慢“社会性死亡”。

比如，一个在婆媳关系里“受尽委屈”的儿媳妇。

她的婆婆，在外人面前，永远把她夸成一朵花。

“我这个媳’妇，比亲闺女还亲。

要不是她，我这把老骨头早垮了。”

可回到家里，却总是在儿子面前，不经意地叹一口气。

“儿啊，今天妈腰又疼了，你媳妇工作忙，我也没好意思跟她说。”

“今天炖的汤，盐放多了，可能不太合你胃口，你媳妇年轻人，手重，没事，多喝点水。”

“你媳妇给你买的那件新衣服，真好看。

就是料子有点扎人，妈皮肤糙，穿不了这么好的东西。”

这些话，句句都像棉花，柔软，却能吸干你所有的能量。

她没有一句指责，却句句都在暗示：你媳妇，对我不好，对你，也不够上心。

儿子听多了，心里自然会埋下猜忌的种子。

等到某天，夫妻俩因为一点小事吵架。

这些种子就会瞬间生根发芽，长成一棵叫“你果然不孝”的参天大树。

男人会脱口而出：“我妈天天夸你，可你呢？

你背地里就是这么对她的！”

你看，多高明。

那个“受委’屈”的儿媳妇，瞬间被钉在了道德的十字架上。

她所有的付出，所有的辛劳，在“诛心”的话术面前，都变得一文不值。

她甚至连辩解的资格都没有，因为你一辩解，就是“不懂事”、“斤斤计较”、“果然像你妈说的那样”。

这就是“诛心”的可怕之处。

它杀死的，不是你的肉体，而是你的“社会身份”。

它污染的，不是你的身体，而是你的“关系场域”。

它让你在自己最亲密的关系里，变成一个孤立无援的“罪人”。

再比如，那些在亲密关系里，最擅长“情感操控”（PUA）的人。

他不会直接说“你不行”，那是最低级的打压。

高级的“诛心者”，会先把你捧到天上去。

“亲爱的，你是我见过最特别、最纯洁的女孩，你跟她们都不一样。”

这叫“价值授予”。

先给你一个你渴望的、完美的人设。

然后，在你最信任他的时候，开始不经意地“埋刺”。

你跟朋友聚会，他会等你回家后，幽幽地说：“我不是不让你去，我只是担心你。

你那么单纯，外面的世界太复杂了，他们会把你带坏的。”

他攻击的不是你的行为，而是你的“纯洁”人设。

你在他心里的完美形象，因为这件事，出现了一丝裂痕。

为了维护这个“完美形象”，你会下意识地减少社交。

你换了份更有挑战的工作，他会一脸担忧：“这个工作太累了，压力那么大，会把你的灵气都磨掉的。

我还是喜欢那个无忧无虑的你。”

他攻击的不是你的能力，而是你的“灵气”。

为了守护这份“灵气”，你可能会放弃那个宝贵的机会。

慢慢地，你为了维护他授予你的那个“完美人设”。

不断地削足适履，放弃自己的社交，放弃自己的事业，放弃自己的爱好。

最后，你变成了他身边一个完全依附于他的“寄生者”。

这时候，他才会露出獠牙，说出那句最诛心的话：

“你看看你现在这个样子，什么都没有，什么都不会，除了我，谁还会要你？”

这句话，完成了闭环。

它让你彻底相信，自己真的“一无是处”，而他是你唯一的“救世主”。

至此，一个独立、鲜活的灵魂，被彻底“谋杀”了。

这就是诛心的三个步骤：

第一步：捧杀。

授予你一个高高在上的“神格”，让你飘飘然，丧失警惕。

第二步：设局。

利用你的弱点和别人的误解，精心设计一个让你必然会犯错、必然会“跌落神坛”的场景。

第三步：归因。

在你最狼狈、最无助的时候，用一句看似充满惋惜和痛心的话，给你“定罪”，摧毁你的自信和尊严。

这三个步骤，环环相扣，杀人于无形。

它比直接的暴力，恶毒一百倍。

因为身体的伤口，可以愈合。但心灵的摧毁，尊严的践踏，会留下永不磨灭的烙印。

它会让你陷入长久的自我怀疑和自我否定，让你觉得，错的，就是你自己。

那么，我们该如何破解这种“诛心之局”？

我研究过很多类似的人和事，也读过不少关于人性的书籍。

发现所有能够从这种困境中走出来的人，都具备一种底层能力，我称之为“课题分离”。

这个概念，源于心理学家阿德勒。

简单来说，就是你要清晰地分清楚：什么是我的事，什么是别人的事。

你只需要对“我的事”负责，而“别人的事”，你根本无权也无力干涉。

回到开头那个老张的故事。

新总监怎么评价他，那是“新总监的事”。

同事们怎么议论他，那是“同事们的事”。

竞标失败这个结果，其中有“小李的事”，有“总监决策的事”，当然，也有他自己“没有复核的事”。

他唯一能负责，也需要负责的，就是“自己的事”——我有没有把该做的工作做好？

我有没有尽到提醒和监督的责任？

如果他能守住这个边界，他的内心独白应该是：

“我承认，我在‘复核’这个环节上，有疏忽的责任，这是我的课题，我接受批评，也愿意承担相应的后果。

但是，你们如何评价我这个人，如何定义我的职业生涯，那是你们的课题，与我无关。

我的价值，不需要通过你们的嘴来证明。”

守住“我的课题”，就是守住了你的“精神内核”。

只要这个内核不崩，外界的任何“诛心”之语，都无法真正伤到你。

它就像射向一堵坚硬城墙的箭，掉在地上，叮当作响，仅此而已。

但我们大部分人，是做不到“课题分离”的。

我们太在乎别人的看法了。

别人的一句赞美，能让我们开心一整天；

别人的一句诋毁，能让我们彻夜难眠。

我们把“评价自己”的权力，拱手让人。

于是，我们活在了别人的嘴里，活在了别人的期待里，活在了别人为我们设定的“剧本”里。

那个婆婆，之所以能“诛”儿媳妇的心，就是因为儿媳妇把“获得婆婆和丈夫的认可”当成了自己的课题。

那个PUA男，之所以能“诛”女友的心，就是因为女友把“成为他心中那个完美的女孩”当成了自己的课题。

你一旦把“别人的课题”当成“自己的课题”，你就给了对方“诛你心”的权力。

这是所有悲剧的根源。

看清这一点，并不容易。

它需要你对抗人性中最根深蒂固的“求认可”的本能。

这是一种极度深刻的认知转变。

它需要你从头开始，重新建立自己的坐标系，重新定义自己的价值。

我用了很长时间，才慢慢摸索出一套可行的心法和实践路径。

并把它们整理成了一套思维模型的合集，叫做《格物之道》。

一共30万字，分为5大模块，50个章节，你可以在评论区订阅。

这本书里，没有大道理，只有一个个像“手术刀”一样精准的思维模型。

比如，书里的第一个模型，叫“能力圈”。

它会教你，如何清晰地画出自己能掌控的范围，对于圈外的事，坦然接受。

这就是“课题分离”的实践基础。

再比如，有一个模型叫“控制二分法”。

它会训练你，在遇到任何事情时，第一时间就去分辨：

哪些是我能控制的，哪些是我不能控制的。

然后，把100%的精力，都投入到你能控制的那一小部分上。

这能帮你戒掉大部分的精神内耗。

还有一个模型，叫“影响力圈”。

它会告诉你，真正的高手，从不理会那些自己无法影响的“关注圈”（比如天下大事，别人对你的看法）。

而是默默耕耘自己的“影响力圈”（你的专业、你的作品、你的家庭）。

当你的影响力圈越来越大，你自然就掌控了人生的主动权。

这50个模型，就像50个智慧的锦囊，层层递进。

帮你清扫心智的垃圾，建立决策的框架，洞察万物的关联，最终活出通透圆融的人生。

它不是教你如何去跟那些“诛心者”斗，那是最低级的层次。

它是帮你建立一个强大到“百毒不侵”的内在系统。

当你的内核足够稳定、自洽，当你的价值感来自于“我做了什么”。

而不是“别人说了什么”，那么，外界的任何“捧杀”或“棒杀”，对你而言，都只是“风过疏竹，雁渡寒潭”而已。

风过了，竹子不留声；雁飞过，潭水不留影。

你还是你。

清醒、强大、自由。

回到那个饭局。

最后，我只说了一句话。

我说：“那个总监，确实厉害。

但老张如果能想明白一件事，他就能赢回所有。

那就是，‘我是谁’，永远比‘他们说我是谁’更重要。”

杀人诛心，是世间极恶。

但比这更可悲的，是我们亲手把那把“诛心”的刀，递到了别人手上。

从今天起，把刀收回来，握在自己手里。

用它，一刀一刀，雕刻出你本来的样子。

那才是你此生，最伟大的作品。

声明：本篇文章来自《诺亚书房》会员专栏。

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