得到的未必是滋养，失去的也未必是缺憾。

一个朋友离婚了，在群里扔了个炸弹。

我们这帮人，都是从小玩到大的。

谁家有点风吹草动，不出半天，大家就都知道了。

她老公，是我们眼里的模范丈夫。

人长得精神，个子高，在一线城市的互联网大厂做中层，年薪百万。

朋友自己，在一家事业单位，清闲，稳定，长得也漂亮。

两个人从校服到婚纱，生了两个娃。

在我们老家那一片，是人人称羡的神仙眷侣。

她老公我们都熟，叫他老陈吧。

老陈这人，最大的优点就是“靠谱”。

或者说，是那种“程序设定”一般的靠谱。

每天早上6点准时起床跑步，风雨无阻。

7点半准时出门上班，晚上应酬，只要超过10点，一定会提前报备。

并且会把一起吃饭的同事、领导、客户，在照片里一一给你圈出来，让你放心。

工资卡，永远第一时间上交。

家里大到买房换车，小到水电煤气，他都安排得明明白白。

你根本不用操心。

对孩子，也是没得说。

只要不出差，周末一定雷打不动地陪娃上各种兴趣班。

风里来雨里去，比朋友这个亲妈都上心。

这么一个无可挑剔的好男人，怎么就离了？

群里七嘴八舌，都在猜是不是老陈在外面有人了。

毕竟，身在互联网大厂，周围都是年轻漂亮的小姑娘。

年薪百万的中层，诱惑肯定少不了。

朋友发了个“嘘”的表情，说，是我提的。

他没出轨。

这下，大家更炸锅了。

一个姐妹沉不住气，直接在群里开喷：你是不是疯了？

这种打着灯笼都难找的好男人，你居然主动提离婚？

你是不是日子过得太舒服了，脑子不清醒？

朋友没回话。

过了很久，她私聊我。

她说，哥，我知道他们都觉得我疯了。

可能我就是疯了吧。

她说，跟老陈在一起十年，他就像一台最高配的中央空调，恒温，静音，功能强大。

你冷了，他给你吹热风；

你热了，他给你送冷气。

他永远稳定，永远正确，永远在你需要他的时候，提供最标准的服务。

可是，哥，你知道吗？

我从来没有感觉被他“看见”过。

我生日，他会提前半个月订好城里最贵的法餐厅，买好我常用的那个牌子的香水。

仪式感满满，朋友圈里人人点赞。

可他不知道，我其实对那家餐厅的菜品过敏，那个牌子的香水，我三年前就不用了。

我更想要的，或许只是两个人去江边走一走，吃一碗热气腾腾的馄饨。

我提过，他会皱着眉头说，生日一年就一次，怎么能那么随便？

要有仪式感。

我带孩子累到崩溃，跟他诉苦。

他会立刻拿出手机，打开App，给我筛选出评分最高的育儿嫂和保洁阿姨。

然后对我说，你看看哪个合适，钱不是问题，别让自己那么累。

可我那一刻想要的，可能只是他一个拥抱，一句“老婆你辛苦了”。

我工作上受了委屈，回家跟他抱怨。

他会立刻进入“项目经理”模式，给我分析这件事的利弊。

我的应对有哪些不妥，下一步应该如何改进，一二三四，条理清晰。

他说，抱怨是最低效的能量输出，解决问题才是关键。

我看着他，就像看着一本行走的《高效能人士的七个习惯》。

他说得都对，每一个字都闪烁着理性的光芒。

可是，我感觉自己像一个溺水的人，他没有跳下来抱住我。

而是站在岸上，冷静地给我分析，你应该用哪种泳姿才能自救。

朋友说，哥，这十年，我得到的，是所有人眼里的“完美生活”。

一个无懈可击的好丈夫，一份衣食无忧的保障。

但我失去的，是一个可以对话的灵魂。

我所有的情绪，所有的感受，在他那里，都是需要被“解决”的bug。

而不是需要被“看见”的风景。

他给予我的，不是滋养，是一份包裹着“为你好”的、密不透风的“正确”。

我在这份“正确”里，快要窒息了。

所以，她提了离婚。

她说，离婚那天，老陈表现得依然很“正确”。

他冷静地分割财产，把大部分都留给了她和孩子。

条理清晰地规划好了孩子未来的抚养和教育。

没有争吵，没有狗血，像是在完成一个项目的收尾。

直到签字的那一刻，他才抬头看她，一脸真诚地不解：

“我到底哪里做得不好？你告诉我，我都可以改。”

朋友说，那一刻，她忽然觉得他很可怜。

她告诉他：

“你什么都好，只是，你爱的是一个‘妻子’的角色，一个‘孩子妈’的功能。

而不是我这个活生生的人。”

老陈愣住了，久久没有说话。

听完朋友的故事，我想起多年前的一个下午。

我还在一个不大不小的公司里做着一个不上不下的管理岗。

当时，我手下有个小伙子，叫小张。

小张是典型的“三好员工”。

交代给他的活儿，永远完成得最快最好。

从不抱怨加班，开会永远坐在第一排，笔记记得密密麻麻。

我觉得这是个人才，有意识地培养他。

把很多核心的项目交给他，带着他见客户，给他争取各种资源。

年底评优，我毫无悬念地把唯一的名额给了他。

结果你猜怎么着？第二天，他把辞职信放在了我桌上。

我当时就懵了。

第一反应是，是不是竞争对手来挖人了？

是不是我给的奖金还不够？

我把他叫到办公室，开门见山地问他，是不是对待遇不满意？

你说个数，我去跟老板申请。

小张摇摇头，说，康哥，不是钱的事。

他跟我说，哥，我知道你对我好，你给我的都是最好的机会，最大的项目。

你把我当成一把最锋利的刀，哪里最难啃，你就把我派到哪里去。

我很感激。

但是，这把刀，快要卷刃了。

他说，他连续三个月，每天加班到凌晨两点。

有一次在公司楼下，看着对面居民楼里透出的万家灯火。

他忽然不知道自己这么拼是为了什么。

他说，他女朋友跟他抱怨，说他像个“周末男友”，平时根本见不到人。

他想跟女朋友去看场电影，但他不敢。

因为他知道，就算人在电影院，他的手机也会响个不停，脑子里还在想着项目的BUG。

他说，有一次他病了，发着高烧，给你发信息请假。

你第一句回的是：那手上那个项目怎么办？

B方案准备了吗？能线上交接吗？

我愣住了。

我想起来了，好像确有其事。

当时项目正到关键节点，我满脑子都是不能出岔子。

小张看着我，苦笑了一下，说，康哥，你从来没问过我，你累不累？

你也从来没关心过，我真正想要的是什么？

我一直以为，我想要的，就是升职加薪，成为像你一样的人。

但那天我才发现，我想要的，可能只是能准时下班，回家给女朋友做顿饭。

你给我的，是最好的“滋养”，是所有职场新人都梦寐以求的“资源”。

但这份“滋养”，正在榨干我。

它让我变得不像个人，更像一个高效运转的零件。

我看着他，一句话也说不出来。

我一直以为，我给予下属最好的成长机会，就是对他最大的负责。

我用我认为“正确”的方式，去栽培他，去成就他。

但那一刻我才明白，我只是把他当成了一个实现我管理业绩的“工具”。

我提供了最好的“养料”，却从未关心过，这颗植物，它到底想不想开这朵花。

我看到的，只是他的“能力”，而不是他的“生命”。

这两个故事，一个关乎婚姻，一个关乎职场。但内核，却惊人地相似。

无论是朋友的老公老陈，还是当年的我，我们都犯了一个最隐蔽的错误：

我们打着“为你好”的旗号，给予对方我们认为“正确”的东西，却从未真正地“看见”对方。

我们提供的，不是“滋养”，而是一种“标准化投喂”。

就像一个果农，他只关心施肥、打药、除虫。

因为这些是能保证果子又大又甜的“正确”方法。

他从不关心，这棵树今天想不想晒晒太阳，听听鸟叫。

树，只是他获得收成的“客体”。

妻子，只是扮演“贤内助”角色的“客体”。

员工，只是完成KPI的“客体”。

这种关系的本质，不是“我与你”的深刻链接，而是“我与它”的功利使用。

而更可悲的是，很多时候，我们既是那个“投喂”的施予者，也是那个被“投喂”的接受者。

我们从小被父母“投喂”他们认为正确的道路；

在学校被老师“投喂”他们认为正确的知识；

在社会上被主流价值观“投喂”什么是“正确”的成功。

我们一路拼杀，得到了很多“正确”的东西：

一份体面的工作，一个看似美满的家庭，一个符合社会期待的身份。

我们拥有了这些“滋养”，却常常感觉内心无比“缺憾”。

因为，在追求这些“正确”的过程中。

我们那个独一无二的“真我”，从未被“看见”，甚至被我们自己遗忘了。

我们用社会这把“奥卡姆剃刀”，一刀刀剃掉了自己那些“不必要”的感受、梦想和悸动。

最终活成了一个“最简”也“最优”的社会零件。

我们得到了“生存”，却失去了“生命”。

就像我那个朋友，她得到的，是一个完美的“妻子”身份。

但失去的，是一个可以自由呼吸的自己。

就像那个离职的小张，他得到的，是金光闪闪的“职业前途”。

但失去的，是感受生活乐趣的权利。

所以你看，得到的，未必是滋养。

它也可能是一副用黄金打造的、名为“正确”的枷锁。

而失去的，也未必是缺憾。

朋友失去了那段人人称羡的婚姻，但她找回了“感受”的权利。

她可以因为一碗好吃的馄饨而快乐，可以自由地表达她的脆弱和不满。

而不用担心被评价为“不理性”、“情绪化”。

她失去了一个“标准”的好丈夫，却为自己赢回了一个“活生生”的灵魂。

这难道不是一种更大的“得”吗？

小张失去了那个前途无量的岗位，但他找回了生活。

他后来回了老家，开了一家小小的设计工作室，钱赚得没以前多。

但每天都能自己安排时间，能陪着女朋友，脸上的笑容比在大厂时多了无数倍。

他失去了一个高级“零件”的身份，却重新成为了一个完整的“人”。

这难道不是一种更高级的“成功”吗？

我们总被教育要“追求”，要“得到”，要“占有”。

但很少有人告诉我们，很多时候，成长，恰恰是从“敢于失去”开始的。

敢于失去一份“正确”但消耗你的工作。

敢于失去一段“安稳”但让你窒息的关系。

敢于失去一个“优秀”但并非真实的社会身份。

这种“失去”，不是缺憾，而是一种“清理”。

是把那些不属于你生命本质的东西，勇敢地从你的世界里请出去。

这个过程，会痛，会不被理解，会被所有以“正确”为圭臬的人评价为“疯了”、“傻了”、“作”。

但只有清理了这些，你内在那个真正的“你”，才有空间，生长出来。

就像一棵树，它必须不断地抖落枯枝败叶，才能把更多的养分，输送给那些朝向阳光的新芽。

在我的电子书《格物之道》里，我用大量的篇幅。

去解构了那些我们习以为常的“正确观念”，一共30万字，分为5大模块，50个章节。

你可以在评论区订阅。

比如，我用“能力圈模型”告诉你，真正的强大，不是无所不能。

而是清晰地知道自己的边界，并敢于对边界之外的“正确机会”说不。

这是一种“战略性放弃”的智慧。

再比如，我用“沉没成本谬误”这个心法。

帮你解开那个“我都已经付出了这么多，怎么能放弃”的魔咒。

让你明白，勇敢地“失去”错误的过去，才是对未来最大的“得到”。

我还提到了一个非常关键的模型，叫“控制二分法”。

它教会我们，要把所有的精力，都聚焦于那些我们能控制的事情（比如我们自己的思想和行为）。

而去坦然接受那些我们不能控制的事情（比如他人的看法、已经发生的事实）。

学会这个，你就不会再因为别人的不理解而内耗，不会再为了一个无法改变的结果而痛苦。

你的内心，会因此获得巨大的安宁和力量。

这本书里没有那么多大道理，它更像一本“心智工具箱”。

我将那些古老的智慧和现代的科学，打造成了50个可以即插即用的思维模型。

它们能帮助你一层层剥开那些包裹在你生命外面的、名为“正确”的硬壳。

去看见那个最柔软、也最真实的内核。

格物，格的不仅是外部的万事万物，更是我们内心那些根深蒂固的“执念”与“谬误”。

我们这一生，不是为了活成一个“正确”的标本，而是为了成为一个“真实”的生命。

愿我们，都有“得到”滋养的智慧，更有“失去”缺憾的勇气。

与世界，优雅地疏离。

与自己，坦然地相遇。

声明：本篇文章来自《诺亚书房》会员专栏。

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