走出童年创伤有且只有一个办法

前几天，在书房接待了一个朋友。

他是一家不大不小的企业主，年营收九位数，在我们这个三线城市，算得上是响当当的人物。

但那天他坐在我对面，整个人却像一只斗败的公鸡，蔫头耷脑，毫无气场可言。

他说，少康，我快被我儿子折磨疯了。

我问，怎么了？

他说，儿子今年高一，死活不去上学了，天天把自己锁在房间里打游戏。

请了心理医生，没用。

我骂也骂了，打也打了，甚至给他跪下，求他去上学，他看都不看我一眼。

我问，你打他？

他愣了一下，眼神有些闪躲，说，气急了，没忍住。

用皮带抽的。

下手不重，主要是想吓唬他。

我说，你小时候，你爸是不是也这样打你？

他瞬间像被针扎了一样，猛地抬起头，眼睛里满是震惊。

“你怎么知道？”

我没说话，只是静静地看着他。

他像是突然被抽走了所有力气，整个人瘫在椅子上，开始滔滔不绝。

他说，他父亲以前是村里的屠夫，脾气暴躁，嗜酒如命。

他小时候，几乎每天都在父亲的打骂声中度过。

吃饭吧唧嘴要打，走路声音大了要打，考试没考第一名更要往死里打。

最让他恐惧的，就是父亲那条用了半辈子的牛皮腰带。

父亲只要一解腰带，他就知道，一场酷刑又要来了。

他会吓得浑身发抖，大小便失禁。

他说，我发过毒誓，将来有了孩子，绝不动他一根手指头。

可是，当他看到儿子那副油盐不进、自暴自弃的样子时，他内心深处一股无名之火就“腾”地一下窜了上来。

他控制不住自己，满屋子找东西，最后看到了挂在衣架上的皮带。

他抓起皮带的那一刻，他看到了儿子眼中闪过的恐惧。

那眼神，和他小时候，看到父亲解下牛皮腰带时的眼神，一模一样。

他讲完，长长地叹了口气，问我，少康，我是不是个混蛋？

我怎么活成了我最讨厌的人的样子？

我说，这不是你的错。

你不是混蛋，你只是一个被“卡住”了的病人。

他说，什么意思？

我说，你以为你在用皮带抽你儿子，其实不是。

是三十年前，那个躲在墙角瑟瑟发抖、满心恐惧的小男孩，在抽打另一个不听话的小男孩。

你重复的，是你父亲的行为模式。

你传递的，是你童年时感受到的恐惧和无力。

你之所以愤怒，是因为你在儿子身上，看到了那个无力反抗、只能用“摆烂”来作为最后抵抗的，童年时的自己。

你打的不是儿子，你打的是那个不争气的“自己”。

这就是一个可悲的轮回。

一代人创伤的“果”，会成为下一代人创探的“因”。

这个“因”，像一个看不见的病毒，潜伏在你的潜意识里，通过你的血脉代代相传。

我们称之为，“代际创伤”。

他沉默了很久，眼圈红了。

他说，少康，我懂了。

可我该怎么办？我不想我的儿子，将来也变成我这样。

我告诉他，走出童年创伤，有且只有一个办法。

这个办法，不是去看心理医生，不是去上灵修课，不是找人倾诉，也不是靠时间去遗忘。

这些或许能让你暂时舒服一点，但都只是在“症状”上打转，如同给溃烂的伤口贴上一块创可贴，但里面的脓，永远在。

唯一的办法，只有四个字：

重新养育。

什么叫重新养寄？

就是让今天这个成年的、有力量的你，穿越时空，回到过去，去拥抱那个在黑暗中哭泣的、弱小无助的内在小孩。

把他从那个充满恐惧和暴力的环境里，亲手“接”出来，然后用你现在拥有的所有智慧、资源和爱，把他重新养一遍。

你可能会觉得，这听起来太玄了。

别急，这并非什么神秘主义，而是一套极其严谨、可操作的“心智手术”。

我给这个朋友，布置了三个功课。

第一个功课：看见。

我说，你先别管你儿子。

从今天起，你每天抽出半小时，什么也别干，就坐在这里，闭上眼睛，回到你童年的某一个“创伤现场”。

比如，回到你因为考试没考好，被你父亲用皮带抽打的那个下午。

你要像看电影一样，清晰地“看”到当时的所有细节。

房间的摆设，光线的明暗，空气中弥漫的气味。

你父亲狰狞的表情，嘴里骂出的脏话，皮带抽在身上火辣辣的疼。

最关键的，是去感受那个小小的你，当时内心的所有情绪：

恐惧、屈辱、绝望、愤怒，还有那一丝丝对父爱的渴望。

不要评判，不要分析，不要试图压抑。

就只是“看见”，纯粹地看见。

像一个纪录片导演，忠实地记录下发生的一切，尤其是那个小孩的内在感受。

我让他连续做七天。

一周后，他再来找我，整个人憔悴了不少，但眼神里多了一丝清明。

他说，太痛苦了。每天晚上都做噩梦，梦见我爸拿着皮带追着我跑。

有好几次，我都是哭着醒来的。

我说，恭喜你，这是手术成功的第一步。

那些被你压抑了几十年的情绪脓包，开始破了。

痛，是必然的。

但只有让脓流出来，伤口才有愈合的可能。

你过去三十年的人生，都在逃避这种痛苦。

你用拼命赚钱、用建立权威、用控制一切的方式，去构建一个坚硬的外壳，假装那个受伤的小孩不存在。

但他就住在你的身体里，从未离开。

一旦现实的某个场景（比如你儿子的叛逆）戳中了那个旧伤口，他就会立刻跳出来，接管你的身体，用你当年最熟悉的方式（暴力），去徒劳地重复一场早已结束的战争。

“看见”，就是把这个“内在的小孩”从潜意识的暗室里，请到意识的聚光灯下。

你看见他了，你才能和他对话。

第二个功课：对话。

我让他继续回到那个场景里。

但这一次，他不再是那个无助的小孩，也不是旁观的导演。

他要以今天这个三十八岁、事业有成的“成年你”的身份，走进那部“电影”。

我让他想象，就在他父亲举起皮带的那一刻，他“闪现”进场，一把抓住父亲的手腕。

然后，蹲下来，用最温柔、最坚定的语气，对那个吓得发抖的小男孩说：

“孩子，别怕，我来了。

从今天起，我来保护你，再也没有人可以这样伤害你。”

说完，把他紧紧地抱在怀里。

接着，站起身，直视着你的父亲，平静地告诉他：“爸，我知道你也不容易。

你打我，是因为你的爷爷也是这么打你的。

这不是你的错。

但是，这个轮回，到我这里，必须结束。

从今以后，我会用我的方式，来教育我的孩子。”

最后，牵着那个小男孩的手，毅然决然地，走出那个令人窒息的房间，走到阳光下。

这是一个“心智演练”。

它的本质，是在你的大脑里，重塑一条新的神经回路。

用一个充满“力量”和“爱”的新剧本，去覆盖那个写满“恐惧”和“无力”的旧剧本。

那个内在小孩，他之所以一直在哭闹、在捣乱，是因为他当年的情绪，从未被“看见”，他的需求，从未被“满足”。

他需要的是什么？

不是更多的钱，不是更高的地位。

他需要的，只是一个强大的保护者，对他说一句：“别怕，我懂你，我来保护你。”

而这个世界上，唯一能给他这个承诺的人，只有你自己。

当你完成了这场“跨时空的拥抱”，那个内在小孩，才算第一次真正地“被看见”了。

他的创伤，才开始真正地被疗愈。

第三个功可：滋养。

我问他，你小时候，有没有什么一直想做，但没能做成的事？

或者一直想要，但没得到的东西？

他想了很久，说，有。

小时候特别羡慕邻居家的孩子，有一辆红色的遥控赛车。

我求了我爸很久，他非但没给我买，还骂我不知上进，把我的课外书全烧了。

从那以后，我再也不敢提任何学习之外的要求。

我说，好。

你现在就去，给你自己，买一辆你能力范围内能买到的，最好的遥控赛车。

他愣住了，说，这……这都快四十岁的人了，玩这个，是不是太幼稚了？

我说，这不是给你这个“四十岁的成年人”买的。

这是你，买给你身体里那个“八岁的小男孩”的。

你要亲自去商场，认真地挑选，然后把它带回家。

你甚至可以像个孩子一样，趴在地上玩一个下午。

在玩的时候，你要在心里对那个小男孩说：“孩子，你看，这是当年你最想要的赛车。

对不起，让你久等了。

从今以后，只要是合理的心愿，我都会尽力满足你。

因为，你值得拥有一切美好的东西。”

这个功课，叫做“滞后满足”。

童年创伤的本质，是一种“匮乏感”。

物质上的匮乏，情感上的匮乏，安全感上的匮乏。

这种匮乏感，会像一个黑洞，吞噬你一生的能量。

你会不自觉地去“抓取”。

有的人，拼命抓钱，但内心永远不安，因为他要填补的是童年吃不饱饭的恐惧。

有的人，拼命抓权，但永远没有安全感，因为他要填补的是童年被随意欺凌的无力。

有的人，拼命在亲密关系里抓住对方，但永远觉得不被爱，因为他要填补的是童年被父母忽视的空洞。

这些，都是“缘木求鱼”。

因为你试图用“外部的拥有”，去填补“内部的空洞”，永远填不满。

唯一的办法，是自我滋养。

由“成年的你”，去满足“童年的他”。

一件件地，去补偿那些童年的“遗憾”。

可能是一辆遥控赛车，可能是一次游乐场的尽情玩耍，可能是一句迟来的赞美，也可能，只是一个温暖的拥抱。

每一次补偿，都是在告诉那个内在小孩：

“你被看见了，你被满足了，你是被爱的，你是值得的。”

每一次，都是在用爱，去填补那个匮乏的黑洞。

当这个黑洞被慢慢填满，你会发现，你不再需要向外抓取了。

你不再需要用钱去证明你的价值。

你不再需要用权去获得安全感。

你不再需要从伴侣那里去乞求爱。

因为，你自己，成为了那个爱的源头。

你内在的力量，开始变得圆融、自洽。

这时候，你再去看你儿子，你会发现，他不再是那个点燃你怒火的“引信”。

他只是一个同样被卡住的、需要帮助的孩子。

你不再想去“控制”他，而是发自内心地想去“理解”他。

你不会再举起皮带，而是会伸出双臂，给他一个拥抱，就像你拥抱那个内在的小孩一样。

你会平静地告诉他：“孩子，我知道你很难。

我们聊聊，好吗？”

那一刻，那个关于“创伤”的轮回，在你这里，才算真正地、彻底地被斩断。

你不仅拯救了你自己，你也拯救了你的孩子，以及你孩子的孩子。

你成为了你们家族的“疗愈者”。

这是一个男人，能为他的后代，所做的，最伟大的功德。

很多人终其一生，都在重复童年的剧本而不自知。

他们把童年形成的生存策略，当成了颠扑不破的真理，并试图用它来解决成年后的所有问题。

比如，童年时靠“讨好”才能获得父母关注的人，在职场和亲密关系中，也会不自觉地变成“讨好型人格”。

童年时靠“哭闹”才能得到满足的人，成年后，也会习惯性地用“情绪勒索”来控制伴侣。

童年时被“忽视”而不得不变得异常独立的人，成年后，往往很难与人建立真正的亲密链接。

我们就像一台被预设了程序的机器，在命运的轨道上，进行着一场又一场的身不由己的轮回。

想要打破这个轮回，唯一的钥匙，就是“认知”的觉醒。

你必须先“看见”那个程序本身，看见它是如何被安装进你的心智系统里的，看见它是如何在幕后操控你的喜怒哀乐的。

在我的电子书《格物之道》里，我用了整整十个章节，来构建这个“清扫心智”的地基，一共30万字，分为5大模块，50个章节，你可以在评论区订阅。

比如，其中的【第6章：确认偏误模型】，会让你看见，你的大脑是如何自动过滤掉所有与你“童年剧本”不符的信息，只让你看见那些能“印证”你旧有信念的证据，从而让你在错误的道路上越走越远。

再比如，【第48章：双重束缚理论】，会为你揭示一种最隐蔽、最伤人的家庭沟通模式。

很多人的创伤，并非来自明确的打骂，而是来自这种让你“怎么做都是错”的沟通魔咒。

它会让你陷入长期的自我怀疑和精神内耗。

还有【第49章：控制二分法】，这则古老的智慧，能帮你清晰地划清你和父母、你和子女之间的“责任边界”。

你将学会把能量聚焦于你能掌控的“自己的功课”，而不是徒劳地去改变那些你无法控制的“他人的课题”。

这能帮你从无数纠缠的关系中解脱出来。

这本书里，没有一句空洞的安慰，也没有廉价的鸡汤。

它是一套心智手术刀，一套完整的“重新养育”自己的操作手册。

它最终的目的，不是让你去怨恨你的父母，而是让你彻底地理解，并最终地超越。

让你从一个“被动”的受害者，成为一个“主动”的创造者。

把雕刻自己生命的权力，真正地，拿回到自己手里。

当然，这本书不能替代你自己的功课。

“重新养育”是一条漫长、甚至痛苦的路。

但这条路，值得你用一生的时间去走。

因为它的终点，不仅是疗愈，更是自由。

声明：本篇文章来自《诺亚书房》会员专栏。

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