30岁了还很幼稚的人，童年一定长期失权

饭局上，一个30多岁的男人火了。

他叫阿辉，一家中型企业的中层，平时是圈子里公认的“老好人”。

那天，领导敬了他一杯酒，随口说了句：

“阿辉啊，最近你这部门业绩有点下滑，要多上点心，别整天没事人一样。”

一句再正常不过的敲打。

没想到阿辉的脸，“刷”一下就白了，嘴唇哆嗦着，端着酒杯的手开始抖。

我们都以为他要敬酒认错，结果他突然把杯子往桌上一顿，酒洒了一片。

他梗着脖子，眼睛通红地对着领导吼：“我怎么没上心了？

我天天加班，周末都在跑业务！你们就是看我不顺眼，就是觉得我好欺负！”

整个包厢瞬间死寂。

领导的脸，从红到紫，再到铁青，最后摆摆手，说：“你喝多了。

”然后转头跟别人聊天，再也没看过阿辉一眼。

我们几个朋友，尴尬地把阿辉拖了出去。

路上，他还在愤愤不平地咒骂，说公司对他不公，说领导故意打压他，说同事都在背后捅他刀子。

我一个朋友，也是阿辉的发小，叹了口气，跟我说了一句：“他不是今天才这样的，他从小就这样。”

我问：“哪样？”

发小说：“受不了一点委屈，扛不起一点责任，一遇到压力就炸毛。

看上去三十多岁的人了，心里还住着一个七岁的孩子，一点就着。”

我看着窗外倒退的街景，陷入了沉思。

这个场景，太熟悉了。

这些年，我见过太多“生理上成年，心理上未断奶”的成年人。

他们可能30岁，40岁，甚至50岁，事业小有所成，家庭看似美满。

但你只要轻轻一碰，就能戳破他那层成年人的硬壳，里面露出来的，是一个极度敏感、脆弱、且充满愤怒的内在小孩。

他们有一个共同的特点：一遇到超出他们预期的压力和指责，第一反应不是解决问题，而是情绪崩溃。

就像一个系统，平时运行得好好的，一旦遭遇不明攻击，CPU瞬间占满100%，直接死机。

他们的行为模式，永远是三部曲：

第一步：否认。“不是我的错！”“我没有！”

第二步：指责。“都是你的问题！”“是环境不好！”“是别人针对我！”

第三步：崩溃。大吼大叫，冷暴力，或者干脆撂挑子走人，用失控的行为来逃避眼前的困境。

他们就像一个背着炸药包的巨婴，在成年人的世界里跌跌撞撞。

别人一句无心的话，一个无意的眼神，都可能点燃他身上的引信。

他们无法“就事论事”。所有对“事”的评价，都会被他们无差别地解读为对“人”的攻击。

你跟他说：“这个方案的逻辑有点问题。”

他听到的是：“你这个蠢货，脑子有问题。”

你跟她说：“地怎么没拖干净？”

她听到的是：“你这个没用的女人，连这点小事都做不好。”

他们的人生，就像一场永无休止的官司。他们永远在扮演原告，控诉全世界对自己的不公；

同时又扮演着辩护律师，为自己那个弱小无助的“内在小孩”进行着声嘶力竭的辩护。

他们活得很累，跟他们相处的人，更累。

为什么会这样？

我花了很长时间观察和思考这个问题，最后得出一个结论，可能会颠覆很多人的认知：

一个成年后极度幼稚、情绪极不稳定的人，往往源于他童年时期，经历了一场漫长而彻底的“权力剥夺”。

什么叫“权力剥夺”？

它跟我们常说的“童年创伤”还不太一样。

家暴、虐待是显性的创伤，像一把刀，直接砍在你身上。

而“权力剥夺”，是一场隐形的、温柔的、以“爱”为名的绞杀。

它不留疤痕，却能精准地摧毁一个人精神内核的生长。

一个孩子，从出生开始，就有两项最基本、最核心的“权力”：

1、自我探索的权力。

我想去摸一下那个杯子，我想去尝一下泥土的味道，我想把玩具拆开看看。

这是孩子在用自己的感官，与这个世界建立最初的链接，构建自己的认知地图。

2、表达真实感受和需求的权力。

“我不想吃这个青菜。”

“我不喜欢那个叔叔。”

“我今天不高兴，我不想笑。”

这是孩子在确认自己的“存在”，确认自己的感受是真实的、被允许的。

而“权力剥夺”，就是父母系统性地、持续性地收回了这两项权力。

剥夺方式通常不是暴力，而是用一种“我是为你好”的逻辑，让你无从反抗。

你伸出手想摸桌上的水杯，妈妈一把打开你的手：“烫！不许动！”然后把水杯挪走。

她剥夺了你亲自去感知“烫”是什么感觉的权力，直接给你灌输了一个“结论”。

你想把新买的机器人拆开，爸爸立刻制止：“别弄坏了！玩具是用来玩的，不是用来拆的！

”他剥夺了你探索事物内部结构的权力，给你设定了一个“正确”的玩法。

饭桌上，你不想吃那块肥肉，奶奶立刻说：“乖，吃一块，有营养，长得高。

”她用“乖”和“营养”这两个无法反驳的理由，剥夺了你遵循自己身体感觉的权力。

家里来了客人，你那天就是不开心，不想笑。妈妈在旁边捅捅你：

“快叫王叔叔，笑一个啊，怎么这么没礼貌？

”她用“礼貌”这个社会规则，剥夺了你表达真实情绪的权力。

你发现了吗？

“权力剥夺”的核心，就是用一个“正确”的、成人的、不容置疑的“结论”，

去覆盖掉孩子“自主探索”和“真实感受”的过程。

日复一日，年复一年，孩子会形成一种牢不可破的潜意识：

我的感觉是错的、不重要的、甚至是危险的。

我的想法是错的、不重要的、甚至是可耻的。

我只有放弃自己的感觉和想法，听从那个“绝对正确”的权威（父母），我才是安全的、被爱的。

这个过程，我称之为“精神上的圈养”。

就像养一只小狗，它想往东跑，你一拉绳子，呵斥它；

它想闻闻路边的野花，你又一拉绳子，命令它走。

久而久之，它不再看风景，不再有自己的想法，

它所有的注意力，都集中在你手里的那根绳子上。

你的指令，就是它的全世界。

这样的孩子，就是我们口中那个最值得夸耀的品种——“乖孩子”。

他们是父母的荣耀，是亲戚口中的榜样，是老师眼里的省心娃。

他们不哭不闹，听话懂事，从不惹麻烦。

他们唯一的麻烦，是他们自己。

因为那根从小就套在脖子上的无形绳索，已经深深勒进了他们的血肉里，成为了他们灵魂的一部分。

他们失去了为自己人生做主的能力，也就是“掌控感”。

一个从小被“圈养”长大的孩子，进入成年人的世界，会发生什么？

灾难性的后果。

因为成年人的世界，与“圈养”的逻辑是完全相反的。

成年人的世界，本质上是一个“责任”与“权力”对等的系统。

你想获得多大的权力，就要承担多大的责任。

你想拥有选择的自由，就要承担选择的后果。

而一个被剥夺了权力长大的孩子，他既没有能力去“承担责任”，更有一种报复性的、病态的渴望去“夺回权力”。

这就导致了他们人格的巨大撕裂。

一方面，他们极度“无能”，无法承担责任。

小时候，他做的所有决定，都有父母兜底。

他不用想考哪个大学，父母会帮他选好“最有前途”的专业。

他不用想找什么工作，父母会托关系安排好“最稳定”的单位。

他甚至不用想跟谁结婚，父母会物色好“最般配”的对象。

他的人生，是一场被精心安排的“包办婚姻”，他自己，只是个出席的道具。

这导致他内心深处，从未真正建立起“我”和“我的事”之间的关联。

他做的一切，都是在为别人做，在完成一个任务。

所以，当他30岁，在公司里，领导指出他业绩下滑时，他的第一反应，

不是“我的业绩出了问题，我需要想办法解决”。

而是，“你又来给我派任务了，你又来否定我了，这不关我的事！”

他大脑里，根本没有“这是我的责任”这根弦。

他的人生字典里，只有“服从”与“反抗”，没有“负责”。

另一方面，他们又极度“自负”，疯狂索取权力。

权力被压抑得越久，反弹得就越猛烈。

一个童年从未获得过“为自己做主”的满足感的人，

成年后，会不惜一切代价，在所有他能控制的关系里，把这种感觉找补回来。

最典型的场域，就是家庭。

在外面，他可能是个唯唯诺诺的“老好人”。

但一回到家，他立刻变成一个说一不二的“暴君”。

他对妻子、对孩子的控制欲，会达到令人发指的程度。

妻子今天穿什么衣服，买什么菜，他要管。

孩子看什么动画片，跟哪个同学玩，他要管。

家里所有东西的摆放，所有事情的流程，都必须按照他的“规矩”来。

一旦有任何一点偏离他的“掌控”，他就会瞬间引爆。

那种愤怒，跟事情本身的大小完全不成比例。

妻子只是把牙膏从中间挤了，他可能会为此冷战三天。

孩子只是没把鞋摆正，他可能会歇斯底里地咆哮。

为什么？

因为这对他来说，从来就不是牙膏和鞋子的问题。

这是“权力”的问题。

任何一点小小的失控，都像一根针，扎在他童年那个巨大的“无权”创口上，

勾起了他内心最深处的恐惧——那种对自己的人生、对周遭世界完全无能为力的恐惧。

他用咆哮和愤怒，来掩盖这种恐惧。他试图通过控制身边所有的人和事，

来给自己制造一种“我能掌控一切”的虚假幻觉。

这种“内外的巨大反差”，几乎是所有“幼稚成年人”的共同画像。

他们对外（面对权威和规则）有多顺从，对内（面对亲密关系）就有多暴虐。

他们在公共领域有多“无能”，在私人领域就有多“自负”。

他们的人生，是一场人格分裂的悲剧。

他们用尽全力，想要挣脱童年的那根绳索，

结果却只是把绳索换了种方式，更紧地套在了自己和家人的脖子上。

这篇文章，可能会刺痛很多人。

因为我们这一代，乃至上一代，绝大多数人，都是在“乖”的教育模式下长大的。

我们或多或少，都曾经历过“权力剥夺”。

那怎么办？难道就注定一辈子活在这种幼稚的痛苦里吗？

并非如此。

看见，是改变的开始。

当你能从这篇文章里，看见自己童年的影子，

看见自己情绪失控背后的那个“无权的小孩”，你就已经迈出了最重要的一步。

这意味着，你开始从一个“无意识”的演员，变成一个“有意识”的观察者。

你开始理解，你那莫名的愤怒，不是因为伴侣、孩子或同事做错了什么，

而是你内心那个被压抑了几十年的“权力需求”在呐喊。

你开始理解，你那习惯性的逃避，不是因为你天生懦弱，

而是你的潜意识里，从未真正为自己的人生“授权”。

自我觉察，就是一场“自我授权”的仪式。

当你下一次，因为一点小事感到怒不可遏时，试试看，能不能给自己一个“暂停键”。

深呼吸，然后问自己三个问题：

我现在体验到的，是成年人“我”的真实情绪，还是童年那个“无权的小孩”在借机发泄？

这件事，触动了我内心哪个关于“失控”的旧伤口？

作为一个成年人，除了发泄情绪，我有没有第二种、第三种更成熟的解决方案？

这个过程，非常艰难。

就像一个断了腿很久的人，重新开始学习走路。

你的“情绪肌肉”已经萎缩了，“理性思考”的骨骼也变得脆弱。

你需要一次又一次地练习，在每一次情绪的风暴里，都试图抓住那个叫“觉察”的救生圈。

每一次成功的自我观察，都是在削弱童年那根绳索的力量。

每一次理性的选择，都是在为你自己的人生，注入一分“掌控感”。

这不仅仅是心理层面的调整，更是一场深刻的认知重塑。

因为所有的心理问题，归根结底，都是认知的问题。

你对世界、对自我、对关系的看法，决定了你的处境。

这些年来，我一直在做这样的思考和总结，试图将那些复杂的心理学、脑科学、社会学知识，

以及东方智慧的洞察，融合成一套普通人能听懂、能上手、能改变命运的“思维工具箱”。

我把这套工具箱，打磨成了我的电子书《格物之道》，一共30万字，分为5大模块，50个章节，你可以在评论区订阅。

这本书，不是一本讲大道理的鸡汤集。

它是一本“思维手术刀”的说明书。

比如，书里的【控制二分法模型】，能帮你清晰地划清“我能管的”和“我不能管的”界限。

学会它，你就能从对他人的期待和抱怨中解脱出来，把所有能量聚焦于自我成长，这是摆脱“受害者心态”的第一步。

再比如，【双重束缚理论模型】，它会精准地告诉你，童年那些让你“怎么做都是错”的沟通模式，

是如何在你心里埋下“习得性无助”的种子的。

看懂它，你才能真正原谅自己，与过去的创伤和解。

还有【影响力圈模型】，它会教你，如何不再为一个你无法改变的世界而焦虑，

而是从改变你能影响的最小事情（比如自己的一个念头、一个习惯）开始，

像一颗投入湖面的石子，逐步扩大自己的掌控范围。

这50个模型，就像50位智慧的向导，它们会牵着你的手，

带你走出童年“权力剥夺”的迷雾森林，一步步拿回属于你自己人生的主导权。

这不是一条容易的路，但绝对是一条值得走的路。

因为人生的下半场，比拼的不是财富，不是地位，而是你内心那个“自我”的强韧程度。

一个真正成熟的人，不是一个从不犯错、从无情绪的人。

而是一个，能在犯错后，坦然承担责任；

在情绪来临时，清醒地看着它、穿越它；

在面对世界的复杂和不确定时，依然能对自己说：“没关系，我来搞定。”

这种内在的笃定和力量，这种为自己的人生负全责的勇气，才是一个人，能给自己、给家庭最宝贵的财富。

愿我们，都能在30岁之后，真正告别那个“乖巧”却无能为力的孩子，活成一个自由、担当、且内心丰盈的成年人。

这条路，从“看见”自己开始。

创作声明：

本文源自《诺亚书房》。

我是少康，每天更新深度长文，让你实现认知跃迁！

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特别说明：

为保护隐私并更好地阐发心法，文中故事经过创作演绎；

在成文过程中，我使用了AI作为辅助工具以提升表达。

但请确信，每一篇文章的立意、每一处核心的洞察，

以及最终交付给你的这份诚意，都经过我本人100%的思考、淬炼与确认。

愿这些文字，能为你带来一份宁静的力量。

我的作品《格物之道》《五行读书方法论》《五行写作方法论》认知跃迁三部曲110万字。