慕强但是自身能力差怎么办

一个女人离婚两次，算不算失败？

我认识一个姐，快四十了，离了两次。

按世俗的眼光看，这绝对算得上是“失败者”了。

折腾了半辈子，家庭没保住，青春也耗完了，身边连个知冷知热的人都没有。

很多人背后议论她，说她太强势，太作，命不好。

前几年我见到她时，她确实状态很差。

整个人灰蒙蒙的，像一株缺水的植物，眼神里全是疲惫和怨气。

坐下来不到三分钟，就开始抱怨，抱怨前夫不负责任，抱怨婆婆尖酸刻薄，抱怨自己命苦，遇不到好男人。

她说话的语速很快，像是在倾倒一肚子的苦水。

我静静听着，没打断她。

她一边说，一边掉眼泪，说自己年轻时也是个心高气傲的姑娘，为什么会把日子过成这样？

她问我：“我是不是很差劲？

为什么我看上的男人，一开始觉得他像天上的星星，闪闪发光，可真正在一起了，才发现他连村口的灯泡都不如？”

我说：“姐，你不是差劲，你只是得了一种病。

一种很多人都有，但自己不知道的病。”

她愣住了，问我：“什么病？”

我说：“精神上的‘低血糖’。”

我们都知道，身体低血糖的人，会头晕、心慌、手抖，急需补充糖分。

不然就会觉得虚弱，甚至昏倒。

精神上的“低血糖”也一样。

症状就是：内心极度虚弱，能量不足，必须不断从外界、从别人身上，去“借光”，去“吸糖”，才能感觉自己是活着的。

这种“糖”，就是外界的认可，尤其是来自“强者”的认可。

她就是典型的症状。

她从小家境普通，长相也普通，属于扔在人堆里都找不到的那种。

所以她骨子里特别自卑，总觉得自己不够好。

这种自卑感，就像一个能量黑洞，不断吞噬着她自己。

她要怎么办？

她得向外抓取。抓取那些看起来比她“强”的人。

上学时，她拼命跟学习好的同学做朋友，觉得这样自己也能沾点光。

工作了，她想方设法巴结领导，觉得跟着领导，自己才有前途。

到了婚恋市场，更是如此。

她的两任丈夫，都是她眼里的“强者”。

第一个，是单位里的业务骨干，年轻有为，口才极好，走到哪儿都是焦点。

她当年是他的小迷妹，觉得嫁给他，自己的人生就像被镀了一层金。

她在他面前，姿态放得很低很低。

用她的话说，就是“恨不得把他供起来”。

她包揽了所有家务，把他照顾得无微不至。

他随口说一句想吃什么，她就算跑半个城也得买回来。

他工作上受了气，回家冲她发脾气，她不但不生气，还小心翼翼地安慰他，觉得“强者嘛，都有脾气”。

她以为自己的卑微和付出，能换来对方的珍惜和爱护。

结果呢？

她越是卑微，对方越是看不起她。

他越来越习惯她的付出，把一切都当成理所当然。

到后来，甚至都懒得跟她多说一句话。

他就像一颗恒星，而她，只是一颗围着他转的、黯淡无光的行星。

她没有自己的光和热，所有的价值感，都建立在对方的“照耀”之上。

当对方收回光芒，甚至吝于给她一点余光时，她的世界就瞬间崩塌了。

离婚的时候，男人对她说：“你很好，但你太无趣了，跟你在一起，我觉得窒息。”

这句话，成了压垮她的最后一根稻草。

她不明白，自己明明付出了一切，为什么换来的是“无趣”和“窒息”？

这就是精神“低血糖”的第一个悲剧：你越是想从强者身上“吸糖”，就越会把自己变成一株“寄生藤”。

你没有独立的根，只能依附于大树。

大树稍微晃一晃，你就可能被甩出去，摔得粉身碎骨。

而强者，从本质上讲，是厌恶寄生者的。

他们或许会一时享受被崇拜的感觉，但时间长了，一个没有独立灵魂、只会仰望和索取的人，只会让他们感到无比沉重和厌烦。

因为能量是流动的。

一个健康的强者，他需要的是一个能跟他能量互换、彼此滋养的对手，而不是一个只能单向吸收他能量的“吸血鬼”。

哪怕你吸的是他不要的“废气”，他也会觉得烦。

第一次离婚后，她消沉了很久。

为了证明自己“不是那么差”，她很快开始了第二段关系。

这次，她吸取了“教训”。

她觉得不能再找那种气场太强、自己完全掌控不了的男人。

她找了一个老实人。

这个男人，各方面条件都不如她，但对她特别好，百依百顺。

她想，这次总该轮到我当“强者”了吧？

在这段关系里，她处处扮演着那个“引领者”和“掌控者”的角色。

她嫌男人工作没前途，逼他去考证、去跳槽。

她嫌男人穿着土气，一手包办了他所有的衣物。

她嫌男人说话没水平，家里来了客人，都不让他多插嘴。

她把他，活活塑造成了她第一个丈夫的样子。

而她自己，也变成了她第一任丈夫的翻版。

强势、挑剔、颐指气使。

她以为自己在“帮助”他成长，实际上，她是在满足自己那个“成为强者”的幻想。

当一个人自身能力不足以成为强者时，她就会退而求其次，去“扮演”一个强者，去从一个比自己更弱的人身上，找到那种虚假的掌控感。

这是一种更隐蔽的“慕强”。

结果可想而知。

那个老实人，一开始是忍耐，后来是麻木，最后是爆发。

第二次离婚，男人几乎是“逃”走的。

临走时说：“跟你在一起，我感觉自己不像个男人，我活得没有一点尊严。”

她又一次崩溃了。

她不明白，为什么自己想依靠强者，会被抛弃；想改造弱者，又被逃离。

这个世界，到底要她怎么样？

我告诉她，这两次失败的婚姻，看似是两个极端，但根源是同一个：

她始终没有把自己当成一个“人”，一个独立、完整、需要为自己生命负责的人。

在第一段关系里，她把自己当成了一件“祭品”，献祭给强者，以换取安全感和价值感。

在第二段关系里，她把自己当成了一个“雕塑家”，想把一个普通人，雕刻成她心中理想的“强者”模样，来弥补自己的遗憾。

你看，她的所有行为，逻辑起点都是“别人”，而不是“自己”。

她的喜怒哀乐，完全被别人掌控。

别人强，她就自卑；别人弱，她就焦虑。

她的人生，就像风中的一片羽毛，忽上忽下，没有半点自己的方向。

她问我：“那我该怎么办？

我就是能力差，就是不如别人，我控制不住自己去羡慕、去仰望那些比我强的人啊！”

我说：“姐，你搞错了一个最根本的问题。

‘慕强’，根本不是一个贬义词。”

人往高处走，水往低处流。

向往美好、崇拜强者，是刻在基因里的本能，是推动我们进步的原始动力。

这没有任何问题。

问题的关键，不在于“慕强”，而在于你用什么样的“姿势”去“慕”。

姿势一，我称之为“乞讨式慕强”。

就像过去的她，把自己放在一个极低的位置，仰着头，伸出手，向强者乞讨。

乞讨他的关注，乞讨他的认可，乞讨他分一点残羹剩饭般的光芒。

这种姿态，注定是被鄙视、被抛弃的。

因为没有人会尊重一个乞丐。

姿势二，我称之为“掠夺式慕强”。

就像她对待第二任丈夫那样。

打着“为你好”的旗号，强行把自己的意志施加在对方身上，试图把他改造成自己想要的样子。

这种姿态，本质上是一种掠夺。

你在掠夺对方成为自己的可能性，你在掠夺对方的尊严和自信。

这种关系，也注定会崩盘。

那么，正确的姿势是什么？

是“种树式慕强”。

我说：“姐，你别再盯着天上的星星了，也别再试图把一块石头雕成玉了。

你得把自己当成一棵树，一棵树苗，去‘种’你自己。”

怎么种？

第一步，扎根

别再去仰望谁，也别再去俯视谁。

把所有的目光，都收回到你自己身上。

承认自己的普通，承认自己的能力不足。

这不丢人。

就像一棵树苗，承认自己现在又细又弱，这没什么可自卑的。

然后，把根深深地扎进你自己的生活里。

什么是你的土壤？

你的工作，你的爱好，你的身体，你的内心。

你不是嫌自己能力差吗？

那就在你的工作上，每天多花一个小时，去钻研一点点。

不需要跟谁比，只需要今天的你，比昨天的你，多会一个技能，多懂一个道理。

你不是觉得生活无趣吗？

去找一个能让你沉浸进去的爱好。

哪怕是养一盆花，每天给它浇水、施肥，看着它发芽、开花。

这个过程，就是在滋养你自己的生命力。

你不是觉得自己状态不好吗？

那就去运动，去跑步，去流汗。

汗水是最好的“能量补充剂”。

当你能掌控自己身体的时候，你才能开始掌控自己的精神。

这个过程，很慢，很枯燥，一点都不酷炫。

它不像仰望强者那样，能带来瞬间的激动和幻想。

它需要的是日复一日的、极其笨拙的努力。

这就是“扎根”。

把所有向外抓取的能量，全部收回来，向内扎。

第二步，向上生长，去追光

当你有了根，你就不再是寄生藤了。

你是一棵独立的树。

这时候，你再去“慕强”，你的姿态就完全变了。

你看到那些“强者”，那些“星星”，他们不再是你乞讨的对象，而是你追逐的“阳光”。

一棵树是怎么追逐阳光的？

它不是跪在地上求阳光照耀它，而是努力地伸展自己的枝叶，拼命地向上生长，去靠近阳光，去吸收阳光的能量。

你看到一个业务能力强的人，你的第一反应，不再是“我要嫁给他”，或者“他好厉害我好差”，而是“他做对了什么？

他的思维方式是怎样的？

他的工作习惯有哪些值得我学习？”

你把对这个“人”的崇拜，转化为对他的“能力”和“方法”的拆解。

你把他当成一个“案例”，一个“样本”，去研究，去学习，去模仿。

然后，把学到的东西，用在你自己这棵树的生长上。

你看，同样是“慕强”，姿态一变，结果就天差地别。

“乞讨式慕强”，是你越来越弱，对方越来越烦你。

“种树式慕强”，是你把对方当成养料，让自己越来越强。

这才是“慕强”的正确打开方式。

强者之所以是强者，是因为他们身上聚集了更优质的资源、信息和能量。

去靠近他们，学习他们，这本身就是最高效的成长路径。

但前提是，你得有资格去“靠近”。

这个资格，不是你的姿态有多卑微，也不是你的赞美有多动听，而是你身上有没有“可交换的价值”。

哪怕你只是一棵小树，但你生机勃勃，你每天都在向上生长，你的叶子绿得发亮。

那些大树，也愿意让你在它身边，因为你的存在，本身就是一种风景，一种生命力的象征。

能量是会相互吸引的。

一个拼命生长的人，她本身就是一个能量场。

我跟那个姐聊完这些，她沉默了很久。

后来，她真的像变了一个人。

她不再参加那些无效的社交了，不再到处诉苦了。

她报了一个会计职称的培训班，每天下班回家就埋头看书、做题。

周末，她不去相亲，而是去爬山，去逛博物馆。

她在朋友圈里晒的，不再是心灵鸡汤和抱怨，而是她做的越来越像样的饭菜，是她案头上一摞摞的复习资料，是她爬到山顶时满头大汗但笑得灿烂的脸。

她整个人的“色号”都变了。

从过去的“灰蒙蒙”，变成了“亮晶晶”。

大概过了一年多，她把中级会计师证考下来了。

公司里正好有个职位空缺，她凭借这个证书和一直以来踏实的工作表现，成功内部转岗，工资涨了一大截。

更有意思的事情发生了。

她以前那个像“星星”一样的前夫，不知道从哪里听说了她的变化，居然回头来找她，想复婚。

她笑着拒绝了。

她说：“我现在才明白，当你自己有光的时候，就不再需要去借谁的光了。

而且，你自己亮了，自然会吸引来其他发光的人。”

是啊，她现在身边，确实有了一个很不错的男人。

不是她仰望的强者，也不是她俯视的弱者，而是能跟她并肩站在一起，像两棵树一样，根在地下互相扶持，枝叶在天空彼此照耀的同路人。

我把这个故事，以及更多关于如何打破认知局光，实现自我成长的底层逻辑，都写进了我的电子书《格物之道》里，一共30万字，分为5大模块，50个章节，你可以在评论区订阅。

很多人，尤其是女性朋友，都面临着和这位姐姐类似的困境。

内心能量不足，总想向外抓取，结果不是把自己搞得遍体鳞伤，就是把关系弄得一团糟。

这本书里，没有那么多虚头巴脑的鸡汤，也没有让你立刻暴富的秘籍。

我只是把我这些年观察、思考、验证过的，关于如何“种自己”这棵树的50个最核心的“心法模型”，毫无保留地分享给你。

比如，怎么用“能力圈模型”给你自己划定土壤的边界，让你不再焦虑；

怎么用“逆向思维模型”，让你看清自己该往哪个方向生长；

怎么用“复利效应模型”，让你理解日拱一卒的惊人力量。

这50个模型，就像50个工具，会一步步教你如何清扫你思维里的垃圾（破妄），如何建立你人生的决策框架（心阶），如何看懂事物背后的连接（系统），最终让你活出一个通透、自洽的人生（归真）。

它不是让你去成为谁，而是帮你把自己这棵树，种好。

当你真正开始“种自己”的时候，你会发现，你曾经羡慕的一切，曾经苦苦追求而不得的一切，都会以一种你意想不到的方式，自然而然地向你走来。

就像那句话说的：你若盛开，蝴蝶自来。

别再去乞讨，也别再去掠夺。

从今天起，把自己当成一棵树。

向下扎根，向上追光。

声明：本篇文章来自《诺亚书房》会员专栏。

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