为什么我很排斥父母的关心呢？

后台收到一条很长的留言。

来自一个叫小雅（化名）的姑娘。

她说，少康，我感觉自己快被我妈逼疯了，我快不认识“孝顺”这两个字了。

她说，我今年28岁，在上海工作，收入不错，生活也算规律。但我妈，一个远在四线小城的退休妇女，却像一个随身携带的监控探头，360度无死角地“关心”着我的生活。

早上7点，准时一个语音电话叫我起床，提醒我一定要吃早饭。

中午12点，微信上发来几十篇文章，标题都是《震惊！28岁白领长期不午休，结果……》。

晚上9点，又是一个语音电话，问我下班了没，吃饭了没，跟谁吃的，男的女的……

最让我崩溃的是，她会不经过我同意，给我寄来各种她认为我“需要”的东西。

一会儿是两大箱据说能“补气血”的保健品，味道像土一样难喝。

一会儿又是她从拼多多上淘来的“防辐射”桌垫，上面印着巨大的“马到成功”，跟我整个办公室的风格格格不入。

我跟她说，妈，你别寄了，我啥都不缺。

她说，我这是关心你啊，怕你在外面照顾不好自己。

我跟她说，妈，你别给我打语音电话了，我很忙，有事打字。

她说，打字多没感情啊，妈就是想听听你的声音。

我说，你能不能别管我了！

她在那头沉默了很久，然后幽幽地说，女儿，你是不是嫌妈烦了？妈做的这一切，不都是为你好吗？

小雅在留言的最后说，少康，每次挂掉电话，我心里都充满了一种巨大的愤怒和无力感。

我知道她是爱我的，但我真的好排斥，好想逃。

我是不是一个很坏、很自私的女儿？

……

我把她这段几百字的留言，来来回回看了三遍。

然后，我只问了她一个问题。

我问，你排斥的，是“关心”本身，还是这种“关心”的方式？

她几乎是秒回。

她说，是方式！我当然渴望被关心，但不是这种密不透风的、令人窒息的、打着“为我好”旗号的控制！

我说，那就对了。

你不是坏，也不是自私。

你只是一个边界感被持续侵犯后，本能地想要反抗的、一个正常的成年人。

……

我说，我们来做一个思想实验。

想象一下，你是一位顶级大厨。

你正在为你的人生，烹饪一道名叫“生活”的菜。

你精心挑选了最新鲜的食材，代表着你的事业、你的朋友、你的爱好。

你精准地控制着火候，小心翼翼地调配着酸、甜、苦、辣、咸，让它们达成一种微妙的平衡。这代表着你对生活的经营和把握。

这道菜，是你独立创造的作品，它也许不完美，但它凝聚了你全部的心血，是你个人意志的体现。你正沉浸在这种创造的喜悦中。

突然，厨房的门被一脚踹开。

你妈端着一瓶陈年酱油冲了进来，看也不看你的锅里是什么，就“哗”地一下，把半瓶酱油全倒了进去。

然后她慈爱地看着你，拍拍你的肩膀说：“孩子，我看你这菜太淡了，妈给你加点料，妈这都是为你好啊！”

我问小雅，这个时候，你是什么感觉？

她说，我想把锅掀了！

我说，对。

愤怒，是因为你的作品被毁了。

无力，是因为那个毁掉你作品的人，顶着一个你无法反驳的光环——“我是为你好”。

你妈给你寄来的保健品、给你办公桌上添置的土味摆件、她那些不合时宜的电话和信息……所有这些，都是那瓶不请自来的“酱油”。

她不在乎你的菜需要什么味道。

她只在乎，她有没有把她认为“好”的酱油，倒进你的锅里。

这个“倒酱油”的动作，让她获得了一种“我是个称职的母亲”、“我的价值得到了体现”的满足感。

至于这道菜最终是什么味道，你的味蕾是什么感受，对不起，那不重要。

所以，你排斥的，从来不是母爱。

你排斥的，是这种以爱为名，实际上却是在满足自身控制欲和价值感的“行为”。

这是一种能量上的越界。

一种精神上的侵犯。

……

小雅沉默了很久。

她发来一句话：少康，我好像有点明白了。可是，为什么会这样呢？她为什么要这样做？

我说，这个问题，要往更深处去看。

你要明白，你父母那一代人，他们的人生，大多是一部“被动剧本”。

他们年轻时，人生目标是集体设定的：听组织的话，当个好工人，为国家做贡献。

他们中年时，人生目标是为你设定的：砸锅卖铁，供你上学，让你出人头地。

他们的人生，就像一个兢兢业业的“任务执行者”。

现在，他们退休了，“组织”不再需要他们了；你也长大了，翅膀硬了，飞走了。

他们突然发现，自己手里那个执行了一辈子的“任务清单”，第一次，变空了。

你猜，一个“任务执行者”在没有任务时，最大的感受是什么？

是巨大的空虚，和一种“我不再被需要了”的价值危机。

他们的自我价值感，是建立在“被需要”和“为别人付出”的基础之上的。

所以，他们必须找到一个新的“任务”，来填补这个巨大的空洞。

很不幸，你，就成了那个“任务”。

你的人生，成了他们价值感的最后一个，也是唯一一个抓手。

所以，她必须不停地“关心”你，不停地给你“倒酱油”，因为每一次“关心”，都是在向自己证明：“看，我还有用，我还是一个被需要的、有价值的母亲。”

这听起来很残忍，但却是事实。

很多父母对成年子女的过度关心，本质上，不是“给予”，而是“索取”。

他们在索取一种存在感。

索取一种价值感。

而这种索取，正在耗尽你的能量，侵蚀你的边界，让你陷入无尽的“情感负债”之中。

你觉得亏欠她，所以你不敢拒绝。

你不敢拒绝，所以你只能压抑。

你压抑得越久，内心积攒的愤怒就越多。

直到有一天，这种愤怒会以一种毁灭性的方式爆发出来，可能是激烈的争吵，也可能是长久的冷漠。

最终，两败俱伤。

……

小雅问，那我该怎么办？我不想这样。

我说，想解开这个结，靠“讲道理”是没用的，因为这根本不是一个“理”的问题，这是一个“场”的问题。

你需要做的，不是跟她去辩论那一瓶“酱油”该不该倒。

你需要做的，是建立一个属于你自己的、独立的、神圣不可侵犯的“厨房”。

然后，给这个厨房，装上一扇能上锁的门。

这扇门，在心理学上，叫做“边界”。

在我的体系里，我称之为“精神结界”。

建立这个结界，分三步。

第一步：认知上的切割。

你必须在内心深处，完成一个重要的认知转变：

我妈的焦虑，是我妈的课题，不是我的。

我妈的空虚，是我妈的功课，不是我的。

我的人生，是用来“完成”我自己的，不是用来“填补”她的。

当她再说“我这都是为你好”时，你要在心里清晰地翻译过来：“我知道，你希望通过为我好，来让自己感觉好一点。”

看清行为背后真正的动机，不是为了指责，而是为了让你从那种“负罪感”的道德绑架中，解脱出来。

你无需为她的情绪负责。

你们是彼此独立的生命体。你的独立，才是对她生命最终极的尊重。

第二步：行为上的设界。

光在心里想，是没用的，你必须有行动。

但是，行动不等于对抗。

很多人在设边界时，用的是“愤怒”模式。比如，大吼一声“你别管我了！”，然后“砰”地一声挂掉电话。

这种方式，只会激化矛盾。因为“愤怒”是一种高能量的纠缠，它恰恰证明了，你还在她的能量场里，你还在被她搅动。

真正有效的设界，是温柔而坚定的。

就像给你的厨房装门，你不需要用炸药，你只需要安安静静地，把合页和门锁，一颗一颗螺丝拧好。

比如，下次她再不经你同意寄东西来。

你收到后，可以平静地告诉她：“妈，谢谢你的心意，我收到了。但是，这些东西我确实用不上，下次你买之前，能不能先问我一下？如果你不问就买了，我可能会选择把它退回去，或者送给别人。因为我的空间有限，我需要为自己的生活做主。”

注意这里的表达方式：

先肯定情感（谢谢你的心意）。

再陈述事实（我用不上）。

然后提出清晰的、可执行的规则（下次请先问我）。

最后，温和地告知违背规则的后果（我会退回或送人）。

整个过程，没有指责，没有情绪，只有平静的陈述。

一次不行，就两次。两次不行，就三次。

每一次温柔而坚定的拒绝，都是在给你的“厨房门”，拧上一颗更紧的螺丝。

直到她明白，这扇门，是真实存在的，是打不开的。

第三步：能量上的独立。

这是最核心的一步。

你之所以会被她轻易地“侵犯”，根源在于，你的内心，可能还不够强大，你的能量场，还不够稳固。

一个真正能量充沛、内核稳定的人，是很难被外界搅动的。

就像一个恒星，它有自己的引力场，它只会吸引行星围绕它旋转，而不会轻易被一颗流星改变轨道。

所以，你要把向外对抗的力气，收回来，用在向内构建自己上。

去拼命地搞事业，去赚更多的钱。经济的独立，是人格独立最坚实的底气。

去发展你的爱好，去找到那些能让你废寝忘食、真正热爱的事情。精神的富足，能让你抵御外界的空虚入侵。

去结交高质量的朋友，去爱一个值得爱的人。健康的亲密关系，会成为你最强大的情感支撑系统。

当你把自己的人生，经营得热气腾腾、活色生香时，你猜会发生什么？

你会发现，你妈那些“酱油”，根本就递不到你面前了。

因为你的“厨房”里，高朋满座，烟火鼎盛，能量场太强了，她那种低频的、基于焦虑的能量，根本就挤不进来。

她会慢慢地意识到，你不再是那个需要她“拯救”的、羽翼未丰的小女孩了。

你已经成了一个，她需要仰望的、闪闪发光的成年人。

到那个时候，她才会真正地，把心放回自己的肚子里，去过好她自己的晚年生活。

因为，你过得好，就是对她最大的孝顺。

你活得独立、丰盛、强大，就是给了她最坚实的“安全感”。

……

写到这里，其实我是在调用一个更底层的思维框架，去解析这个看似无解的家庭情感难题。

无论是“边界感”、“能量场”，还是“人生课题的切割”，它们都不是孤立的技巧，而是一个完整认知体系的体现。

这些年我一直在做这件事，就是把我从古今中外的经典里，从我行走大地的见闻里，从无数次的与人交谈的感悟里，提炼、萃取出的50个思维模型，最终写了一部30万字的电子书，分为5大模块，50个章节，取名为《格物之道》你可以在评论区订阅。

比如，我们今天谈到的“管好你能管的，接受你不能管的”，这在书里的【第49章：控制二分法】有更深刻的阐述，它能帮你从根源上，戒掉拯救他人的“圣母情结”，把宝贵的能量收归己用。

再比如，如何坚定地守住自己的核心原则，不去介入无谓的纷争，这在【第1章：能力圈】模型里，讲得非常透彻。守住人生的能力圈，和守住厨房的边界，其心法是完全相通的。

很多读者说，这本书就像一个“人生操作系统的升级包”，它不是给你某个具体问题的答案，而是给了你一套可以自行推导出所有答案的“元认知工具”。当你掌握了这些底层的思维模型，你会发现，无论是家庭关系、职场晋升还是个人成长，万事万物背后的道理，都是相通的。

如果你觉得今天这篇文章，对你有所启发，那么，这本书或许能为你打开一扇看见世界本质的、全新的大门。

……

最后，我想对小雅，也对所有被同样问题困扰的朋友说：

一段健康的亲子关系，最终指向的，不是“融合”，而是“分离”。

它不是让你活成父母的“续集”。

而是让你，作为一部全新的、精彩的“作品”，去上演属于你自己的故事。

真正的孝顺，不是无底线的顺从，更不是压抑自我的愚忠。

而是，你们各自成为挺拔的山，清澈的海，在合适的距离，遥相辉映，彼此守望。

这很难。

但，这是唯一正确的路。

声明：本篇文章来自《诺亚书房》会员专栏。

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