看一个人的情商，首先看他有没有“闲聊能力”

有个饭局，组局的大哥是做文化产业的，风生水起，在北京有好几个艺术园区。

来的都是朋友，很放松，边吃边聊。

席间有个年轻人，名校毕业，履历光鲜，

在一家知名大厂做产品经理，是我们其中一位朋友带来的。

年轻人很健谈，或者说，很想表现自己。

饭局刚开始，大家还在寒暄，互相递烟倒茶，他就迫不及待地切入了“正题”。

“王总（指组局的大哥），我最近在看您的那个艺术园区项目，从产品经理的视角看，

我觉得用户动线可以优化，入口的引导不够清晰，

如果用我们互联网的AARRR模型来拆解，用户留存率肯定能提升30%……”

大哥正给人夹菜呢，愣了一下，笑了笑：“哦？是吗？小伙子有想法。”

年轻人像是得到了鼓励，更来劲了。

从艺术园区的商业模式，聊到元宇宙和NFT的结合，

从区块链的技术应用，聊到马斯克的星链计划……全程都是他在输出。

引经据典，模型、术语、英文缩写满天飞，像一台高速运转的知识打印机。

我们这些人，都算是在各自领域摸爬滚打有些年头了。

说实话，他讲的那些东西，我们不是听不懂，而是……觉得有点累。

大家只能礼貌性地“嗯嗯”、“对对”、“有道理”。

整个饭桌的气氛，从一开始的热络松弛，变得像一个产品发布会的问答环节，僵硬而尴尬。

他一个人是主角，其他人全成了听报告的观众。

中间，组局的大哥想换个话题。

他指着桌上的一道菜，叫“神仙鸡”，说：“这道菜有讲究，得用三年的老母鸡，小火慢煨8个小时，

中间不能开盖，全靠火候功夫。来，小李，尝尝这个。”

这本来是一个很好的“破冰”机会，一个从“论道”切换到“品味”的台阶。

但那个年轻人，尝了一口，眉头一皱，又把话题拉了回去：

“王总，这就像我们做产品，需要‘长期主义’，要有战略定力，不能急于求成。

但是，从另一个角度讲，现在的市场变化太快，

如果不能快速迭代，验证最小可行性产品（MVP），很容易被市场淘汰。

所以，我觉得‘慢’和‘快’之间，需要有一个平衡点，这个平衡点就是……”

大哥彻底不说话了，只是微笑着，默默地给大家倒茶。

饭局后半程，基本上就是年轻人一个人的脱口秀。

我们几个老朋友，开始用眼神交流，聊些只有我们才懂的“闲话”。

比如，A使了个眼色，指了指窗外，意思是“外面好像下雨了”。

B心领神会，摸了摸自己的胳膊，意思是“天凉了，该加衣服了”。

我们用这种无声的“闲聊”，重新构建了一个属于我们自己的、舒适的能量场。

而那个年轻人，则被隔离在这个场域之外，独自沉浸在他的“高论”里，像个孤独的播报员。

饭局结束，送走大家后，组局的大哥跟我一起在路边抽烟。

他感叹了一句：“这孩子，很聪明，可惜了。”

我问：“可惜什么？”

他说：“可惜他不会‘说废话’。

一个在饭桌上，都不会跟人聊聊菜好不好吃、天冷不冷的人，怎么可能真正搞懂‘用户’呢？他连‘人’都没搞懂。”

什么叫“闲聊能力”？

很多人有个误区，以为闲聊就是尬聊，就是没话找话，就是说一些“今天天气哈哈哈”之类的废话。

错了。

天气、美食、家长里短、明星八卦……这些都只是闲聊的“载体”，是道具，不是目的。

闲聊的真正内核，是一种“建立同频，交换情绪”的能力。

它不是信息交换，而是能量交换。

文章开头那个年轻人，他所有的对话，都是“信息输出”。

他的目的是：证明我很牛逼，我的认知水平很高，我的逻辑很严密。

他把饭局当成了面试现场，把周围的人当成了面试官。

他想用“信息”去征服别人。

但社交的本质，从来不是征服，而是连接。

真正的情商高手，都拥有顶级的“闲聊能力”。

我认识一位律师朋友，业内顶尖，打官司几乎没输过。

按理说，这种人应该是逻辑严密、言辞犀利、句句都是重点的风格。

但他私下里，是个特别“没正形”的人。

我们一起吃饭，他能跟你从“这盘花生米炸得火候刚好”，聊到“小时候偷邻居家花生被狗追”的糗事。

他能从“今天堵车特别严重”，聊到“某个路口新开的拉面馆味道一绝”。

他甚至会兴致勃勃地跟你讨论，最近热播的电视剧里，哪个角色的智商最不在线。

你会觉得，跟他聊天特别舒服，特别没有压力。

因为他总能找到一个你感兴趣、能接上话、并且感觉很安全的话题。

他从不居高临下地“教育”你，也不急于展示他作为顶级律师的专业性。

他只是在用这些看似“无用”的闲聊，完成几件非常重要的事：

第一，放下盔甲。

他通过聊家常、聊糗事，主动卸下自己“精英律师”的身份光环，告诉你：

“别紧张，我跟你一样，也是个爱吃爱玩、有喜有悲的普通人。”

这就像两只刺猬要靠近取暖，他先把自己的刺给收了起来。

第二，扫描频道。

他通过聊不同的话题，就像在调试收音机，不断地寻找能跟你“同频共振”的那个波段。

你对美食感兴趣，他就跟你聊美食；

你对孩子教育有心得，他就跟你聊教育。

他总能找到一个让你感觉“哎，这个我懂，我能说几句”的切入点。

第三，构建场域。

一旦找到同频，他就会围绕这个话题，跟你一起构建一个温暖、安全、放松的“情绪场”。

在这个场域里，你们交换的不再是“信息”，而是“感受”。

“那家拉面馆的汤头确实浓，喝完感觉整个人都暖了。”——这是感受。

“我家那孩子，一提写作业就装头疼，简直是戏精附体。”——这也是感受。

当两个人开始交换感受，他们的关系才真正开始“连接”。

这种连接，比交换一百个“高深”的观点，都来得更牢固，更入心。

所以你会发现，真正厉害的销售，从来不是一上来就介绍产品参数，

而是先跟你闲聊，从你的家庭、爱好、烦恼入手，直到让你感觉“这哥们真懂我”。

厉害的领导，也从不只会开会讲PPT，他们懂得在电梯里、在饭堂里，

跟你聊两句“昨晚球赛看了吗”，以此来传递关心，拉近距离。

这种“闲聊能力”，本质上是一种深刻的“以对方为中心”的慈悲。

我知道你很牛逼，但我不着急让你知道我更牛逼。

我更关心的是：

你此刻舒不舒服？你此刻想聊什么？

我如何才能让你感觉安全、放松、被接纳？

一个心里能装下别人“舒不舒服”的人，他的世界，自然会比别人宽广很多。

为什么很多人会丧失“闲聊能力”？

我觉得，主要有两个原因。

一是“知识的诅咒”。

当你对某个领域懂得越来越多，你就越难用普通人的语言去跟别人交流。

就像那个产品经理，他的大脑里全是模型、术语、方法论，他已经忘了“好好说话”。

他以为那些是他能力的证明，殊不知，那已经成了他跟真实世界之间的一堵墙。

一个人专业上的精进，很容易带来认知上的傲慢。

他会不自觉地认为，聊专业、聊认知、聊模型，才是“高级”的对话；

而聊天气、聊八卦、聊家常，则是“低级”的、浪费时间的。

他鄙视“废话”，所以他也失去了说“人话”的能力。

他渴望被理解，却从不肯走进别人的世界。

他想连接所有人，却把自己变成了一座孤岛。

二是“效率的陷阱”。

我们这个时代，太崇拜“效率”了。

做什么事都要讲“投入产出比”，见什么人都要问“能带来什么价值”。

社交，也变成了“人脉管理”和“资源置换”。

跟这个人吃饭，是为了谈个合作。

跟那个人喝茶，是为了请教个问题。

参加这个活动，是为了拓展点人脉。

目的性太强，功利心太重，整个人就像一根拉满的弓弦，时刻处于一种紧绷的战斗状态。

闲聊，在这种“效率至上”的价值观里，是不可饶恕的“原罪”。

“我哪有时间闲聊？

我还有三个会要开，五个报告要写。”

“聊这些家长里短有什么用？能帮我升职加薪吗？”

他们把每一次对话，都当成一次任务。

这导致他们的语言系统，也变得“任务导向”。

一开口就是：“关于那个项目，我的想法是这样的……”

一坐下就是：“我今天找你，主要是想跟你对一下这几个点……”

他们无法享受对话本身，无法感受人与人之间那种微妙的情绪流动。

他们的沟通，没有“留白”。

就像一首只有快节奏、没有舒缓旋律的乐曲，听久了，只会让人疲惫和烦躁。

而真正的高手，都懂得“无用之用，方为大用”。

那些看似“浪费时间”的闲聊，那些“没有营养”的废话，恰恰是人际关系里最好的“润滑剂”和“粘合剂”。

它不能直接帮你签下订单，但它能让客户在几个差不多的选项里，最终选择“感觉更舒服”的你。

它不能直接让你获得晋升，但它能让领导和同事觉得你“这个人不错，好相处”，在关键时刻愿意帮你一把。

这种“无用”的价值，无法量化，却无处不在。

它像空气一样，你平时感觉不到它的存在，但一旦失去，你就会窒息。

一个人，一旦拥有了强大的“闲聊能力”，他在这个世界上的“阻力”，会小很多。

因为他拥有了随时随地“构建舒适场域”的能力。

这种能力，往小了说，是高情商。往大了说，是一种世界观。

它意味着，你不再把世界看成是一个需要你去征服、去证明、去索取的对象。

你开始把世界看成是一个可以去感受、去连接、去共鸣的游乐场。

你的姿态，从“战斗”，切换到了“游戏”。

当你的姿态变了，你眼里的世界也就变了。

你会发现：

那个平时不苟言笑的领导，其实是个“女儿奴”，一聊起他闺女，满脸都是温柔。

那个看起来很强势的客户，其实是个“铲屎官”，一谈起他家的猫，话匣子就收不住。

那个沉默寡言的技术大神，其实是个“麦霸”，一到KTV里，抱着麦克风就不撒手。

每个人，在他们“专业身份”的面具之下，都有一个渴望被看见、被理解的，活生生的“人”。

而“闲聊”，就是那把唯一能摘下这些面具的钥匙。

当你能跟领导聊育儿经，跟客户聊宠物，跟技术大神聊音乐……

你们之间就不再是冰冷的工作关系，而是一种有了“人味儿”的连接。

这种连接，会滋生出信任，而信任，是一切合作的基石。

那么，如何提升自己的“闲聊能力”？

其实很简单，就是找回自己的“生活感”。

一个对生活没有热情的人，是不可能真正擅长闲聊的。

因为他没有“料”。

他的世界里只有工作、数据、KPI，他的人生是黑白的。

你让他怎么去跟别人聊五彩斑斓的生活？

所以，你需要刻意地，把你的“触角”伸向生活本身。

去认真吃一顿饭，品尝每一道菜的味道。

去仔细逛一次菜市场，感受那种人间烟火气。

去看一部没营养的“烂片”，跟朋友尽情吐槽。

去了解一下你完全不感兴趣的领域，比如钓鱼、种花、看星星……

当你对生活的体验越来越丰富、越来越细腻，你的“闲聊资料库”才会越来越充实。

你才能在任何场合，面对任何人，都能从自己的体验里，找到那个可以跟对方共鸣的“接口”。

你聊美食，不是在背菜谱，而是因为你真的品尝过那种“入口即化”的惊艳。

你聊旅行，不是在念攻略，而是因为你真的见过那个“漫天星斗”的夜晚。

你聊孩子，不是在讲理论，而是因为你真的体会过那种“又气又爱”的瞬间。

你的语言，才有了温度，有了画面，有了情感。

这时候的“闲聊”，就不再是技巧，而是你丰富生命的自然流淌。

很多时候，我们拼命学习各种沟通技巧、社交法则，却忘了最根本的一点：

最高级的社交能力，源于对生活最真诚的热爱。

一个热爱生活的人，他本身就是一个发光体，一个温暖的能量场。

他不需要刻意找话题，他只要坐在那里，安静地微笑，就能让人感觉如沐春风。

因为，他活出了一个人最真实、最舒展、最可爱的样子。

而我们每个人，内心深处，都在渴望靠近这样的人。

这些年我一直在做这件事，就是把我从古今中外的经典里，从我行走大地的见闻里，

从无数次的与人交谈的感悟里，提炼、萃取出的50个思维模型，

最终写了一部30万字的电子书，分为5大模块，50个章节，取名为《格物之道》你可以在评论区订阅。

在《格物之道》里，我用了整整50个思维模型，来系统地阐述如何看透事物本质，构建强大的内心世界。

其中，有一个模型叫“地图不等于疆域”。

很多人把学到的知识、模型、理论当成了“疆域”本身，就像那个产品经理，

他把“AARRR模型”当成了全世界。

但他忘了，再精确的地图，也替代不了真实、复杂、充满人情味的大地。

《格物之道》这本书，并非要给你一张更精确的“地图”，让你去按图索骥。

它的真正目的，是教会你如何亲自去“丈量”脚下的每一寸土地。

书里的【系统思维】、【博弈与概率】、【智慧圆融】等模块，都是在帮你校准自己的“勘探工具”，

让你既能看懂商业世界的宏观逻辑，又能洞察饭桌上一句闲聊背后的人性暖意。

当你能用“系统思维”看到闲聊背后的人际关系“反馈循环”，用“信号理论”读懂一杯茶里传递的“情绪信号”，

你就会明白，所谓“格物”，就是格掉那些生硬的“道理”，去体证那些鲜活的“人情”。

这本书，是帮你打开所有感官，重新去体验这个真实、有趣、充满无限可能的世界。

格物致知的终点，不是成为一个无所不知的“机器”，而是成为一个兴致勃勃的“玩家”。

愿我们都能找回闲聊的乐趣，找回生活的热情，游刃有余地，行走在这人间。

声明：本篇文章来自《诺亚书房》会员专栏。

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