远离那些破坏你平静的人

一个读者，我称她为A，最近的状态很不好。

她给我发了很长的文字，核心意思就一个：累。

不是身体累，是心累。

她说，我感觉自己像一个快要被榨干的充电宝，每天被一个朋友B耗着。

这个朋友B，是她多年的闺蜜。

B的生活永远是一地鸡毛。工作不顺心，跟领导吵架；老公不体贴，天天闹离婚；孩子不听话，成绩一落千丈。

B每天必须找A倾诉，一聊就是一两个小时。

电话里，全是B的抱怨、哭诉、愤怒。

A说，我一开始很同情她，尽心尽力地安慰、开导，给她出主意。

但是，没用。

你今天刚把她从泥潭里拉出来，明天她又会主动跳进另一个泥潭，然后继续向你呼救。

你给的建议，她左耳朵进，右耳朵出。

她要的不是解决方案，而是你的情绪。

她要把她的负能量，像垃圾一样，全部倾倒在你这里。

A说，最可怕的是，跟她聊完，我整个人都感觉是灰色的。

头脑昏沉，心情烦躁，什么都不想干。

自己的工作进度被拖慢，回家看到孩子都觉得不耐烦。

她老公都说她，你最近怎么跟变了个人似的，浑身带刺。

A问我，我是不是太自私了？闺蜜在受苦，我却想逃离。

我回她：

你不是自私。

你是在进行一场“能量系统的自救”。

一个人的内心，就像一个家。

你允许什么样的人进来，决定了你家里的环境。

有的人进来，带束花，你们家会更香。

有的人进来，是自带阴雨天气的，他呆多久，你家里就潮湿多久。

而有的人，他不是带阴雨天气，他本身就是个黑洞。

他会把你家里的阳光、温暖、氧气，全部吸走，只留下一片真空和死寂。

你那个朋友B，就是后者。

她不是你的朋友，她是你的“情绪债主”。

你用你的平静，在偿还她制造的烂摊子。

A沉默了很久，回了三个字：我懂了。

这个世界上，有一种人，你必须远离。

不是因为他们坏，甚至很多时候，他们看起来很可怜，很需要帮助。

而是因为，他们的存在，本身就是对你生命能量的一种持续消耗。

他们会慢慢地、不知不觉地，破坏掉你内心最宝贵的东西——平静。

这种人，我称之为“人性沼泽”。

你一旦陷进去，他不会让你上来，他只会把你一起拖向更深、更暗的地方。

识别这种人，并且与之物理隔离，是你人生中最重要的功课之一。

这不是绝情，这是对自己最大的慈悲。

我把这种“人性沼泽”分为几种典型的类型。

第一种，是“祥林嫂”式的能量吸血鬼。

就像A的朋友B。

他们的生活剧本，永远是“受害者模式”。

全世界都对不起他。

老板是傻子，同事是贱人，伴侣是祸害，孩子是讨债鬼。

他跟你聊天，主题永远是“诉苦”。

你以为他在寻求帮助，其实不是。

他是在寻找一个“情绪垃圾桶”和“共情血库”。

你一旦对他表示同情，就等于打开了你自己的“静脉”，让他把“能量吸管”插了进来。

他会源源不断地吸食你的同情心、你的耐心、你的善意。

我之前公司有个同事，就是这种典型。

每天中午吃饭，只要她在，饭桌就会变成她的个人吐槽大会。

从婆婆早上多放了半勺盐，到昨天晚上睡觉老公抢了她的被子。

任何一件鸡毛蒜皮的小事，都能被她渲染成一场惊天动地的悲剧。

一开始，大家还都劝她。

后来发现，你所有的建议，都会被她用一句话顶回来：“唉，你不懂，我们家情况不一样……”

她享受的，就是那种“全世界我最惨”的悲情主角光环。

她需要的，是你跟她一起骂，一起同仇敌忾，然后对她说：“天呐，你真是太不容易了。”

这句话，就是她的“能量补给包”。

为了得到这个补给包，她会日复一日地，为自己制造新的“苦难”。

后来，我们部门所有人都形成了一种默契。

只要她一开始诉苦，大家就默默地低头吃饭，或者聊一些她插不上嘴的专业话题。

几次之后，她就自觉没趣，中午不再跟我们一起吃了。

她需要寻找新的“血库”。

远离这种人，你首先要破除一个思想钢印：

“我必须拯救他。”

你救不了。

一个主动拥抱苦难的人，神仙也渡不了。

他的人生，是一个封闭的“负能量循环系统”。

他通过“诉苦”，获得你的“关注”；通过制造“问题”，来证明自己的“存在感”。

你所谓的“帮助”，恰恰是在滋养这个病态的循环。

你真正能做的，就是拔掉你的“能量吸管”，让他直面自己的人生。

没有你的“血”，他要么枯萎，要么学会自己造血。

无论哪种结果，都与你无关了。

这是“课题分离”，也是一种高级的善良。

第二种“人性沼泽”，比第一种更隐蔽，也更具破坏力。

他们是“以爱为名”的控制者。

这种人，往往出现在我们最亲密的关系里。

可能是父母，可能是伴侣，也可能是你最信赖的朋友。

他们说出的每一句话，都充满了“为你好”的善意。

但这种“善意”的背后，藏着一把冰冷的“手术刀”，在不断地切割你的自我。

我有一个远房表妹，从小就是乖乖女，名牌大学毕业，进了一家世界500强。

一切看起来都很好。

但她活得极度压抑。

因为她妈妈，就是一个顶级的“为你好”控制者。

从小到大，她穿什么衣服，交什么朋友，选什么专业，她妈妈都要“建议”。

这种建议，你还不能不听。

你不听，她妈妈就会长吁短叹，甚至掉眼泪：

“妈妈都是为了你好，怕你走弯路啊。”

“你这孩子，怎么一点都不听劝呢？”

“妈妈吃的盐比你吃的饭都多，还能害你吗？”

这种话，就像一条条精神的锁链，把表妹牢牢捆住。

她不敢反抗，因为反抗，就意味着“不孝”和“不懂事”。

工作后，她谈了个男朋友，是她同事，一个很阳光上进的男孩子。

她妈妈知道后，立刻表示反对。

理由是：“那男孩是外地的，家里条件一般，以后你嫁过去要吃苦的。”

然后发动所有亲戚，轮番劝说。

表妹第一次鼓起勇气反抗，坚持要和男孩在一起。

她妈妈使出了杀手锏——绝食。

说女儿如果不分手，她就饿死在家里。

表妹彻底崩溃了。

她不明白，为什么妈妈的爱，会让她这么窒息。

后来她来找我。

我对她说，你妈妈爱的，不是你，而是“一个听话的、能让她有掌控感的女儿”。

那种“我都是为你好”的背后，翻译过来其实是：“你必须按我的来，这样我才有安全感。”

这不是爱，这是披着爱之外衣的“权力欲”和“自私”。

真正的爱，是指向分离，是指向对方的自由和独立。

而这种控制式的爱，是指向吞噬，是指向对方的依附和顺从。

我告诉她，面对这种关系，唯一的解药，就是“温和而坚定地划清边界”。

你要让她明白，你的人生，是你自己的。

你可以“参考”她的意见，但最终的“决定权”，必须在你手里。

这个过程会很痛苦，会伴随着争吵、眼泪，甚至被扣上“不孝”的帽子。

但这个“精神断奶”的阵痛，你必须经历。

否则，你一辈子都活在她的影子里，永远无法成为一个独立、完整的人。

后来，表妹真的这么做了。

她搬出去自己住，明确告诉她妈妈，这是她的人生，她要自己负责。

她妈妈闹了很长一段时间，发现女儿是铁了心，最终也只能接受现实。

现在，表-妹和那个男孩结婚了，小日子过得很幸福。

她和她妈妈的关系，也奇怪地变好了。

因为当她划清边界后，她妈妈反而开始学习尊重她，把她当成一个平等的“成年人”来对话。

所以你看，那些打着“为你好”的旗号，不断干涉你、否定你、让你自我怀疑的人，正在破坏你内心的秩序。

他们让你无法建立起稳定的“自我认知”。

你的平静，首先来自于“我是谁，我想要什么”的清晰感。

当这个内核被不断侵蚀，你的内心世界，就会陷入一片混乱。

第三种，也是最危险的一种“人性沼泽”，叫“煤气灯操控者”。

这个词，源自一部老电影《煤气灯下》。

电影里，丈夫为了侵吞妻子的财产，长期通过各种微小的心理暗示，让妻子怀疑自己的记忆和精神状态，最终让她觉得自己真的疯了。

比如，他会故意把家里的煤气灯调暗，然后当妻子说“灯变暗了”，他会坚决否认，说“是你眼花了吧”。

久而久之，妻子开始怀疑自己的感知，陷入巨大的恐惧和自我否定。

这就是“煤气灯操控”（Gaslighting）。

它是一种极其阴险、极其恶毒的精神虐待。

操控者通过扭曲事实、否定你的感受、质疑你的记忆，来摧毁你的自信和判断力，从而达到完全控制你的目的。

这种操控，在生活中，其实并不少见。

你有没有经历过这样的对话：

你因为一件事很不开心，跟伴侣抱怨。

他说：“你太敏感了吧？这点小事也值得生气？”（否定你的感受）

你明明记得他答应过你一件事，但他没做。

你去问他，他说：“我有答应过吗？肯定是你记错了。”（质疑你的记忆）

你因为他的某个行为受到了伤害，向他表达。

他说：“我那都是开玩笑的，你怎么开不起玩笑啊？”（扭曲事实）

甚至，他会把所有问题都归咎于你：

“要不是你当初……我怎么会变成这样？”

如果你长期处于这样的关系中，你会发现一个可怕的变化：

你开始越来越不相信自己。

你做任何决定，都下意识地想要寻求他的认可。

你总是觉得自己“是不是又想多了”、“是不是我太作了”。

你变得越来越焦虑、抑郁，失去活力。

你的内心，从一个阳光明媚的庭院，变成了一间潮湿、阴暗的地下室。

而那个操控者，就是唯一能打开地下室门的人。

你彻底被他控制了。

我曾经见过一个案例。

一个非常优秀的女性，企业高管，雷厉风行。

但她在她丈夫面前，自卑到了尘埃里。

她丈夫就是个典型的煤气灯操控者。

他会不断地贬低她：“你这个项目做得太烂了，要是我来做……”

他会孤立她：“你那些闺蜜，没一个好东西，你少跟她们来往。”

他会制造她的“负罪感”：“我为了你，放弃了那么多机会，你还好意思跟我吵架？”

几年下来，这个曾经光芒万丈的女人，变得眼神黯淡，唯唯诺诺。

她得了重度抑郁症。

后来通过心理咨询，她才意识到，自己一直活在一场精心策划的精神操控里。

她做的第一步，就是搬离那个家，物理上彻底隔绝。

第二步，是重新链接那些被她丈夫“孤立”掉的朋友，从外界获得真实的信息反馈。

第三步，是寻求专业的心理帮助，重建“自我”。

这个过程，像是从废墟里一砖一瓦地重建自己的家园，漫长而艰难。

但这是唯一的生路。

所以，请你一定保持警惕。

当一个人，让你持续地自我怀疑、自我否定，让你感觉自己越来越糟糕。

请相信你的直觉。

这不是你的问题。

你很可能，正身处一场“煤气灯操控”之中。

你要做的，不是去改变他，更不是去反思“我是不是真的有问题”。

而是，立刻，马上，头也不回地，逃。

写到这里，你可能会问，为什么我总是会吸引到这些“人性沼泽”？

这个问题，问到了根子上。

苍蝇不叮无缝的蛋。

所有破坏你平静的人，之所以能进入你的世界，都是因为你的内心，给他们留了“门”。

这个“门”，通常是三种心态。

第一种：过度善良，边界不清。

你是个“老好人”。

不懂得拒绝，也不敢拒绝。

别人一求你，你就心软。别人一卖惨，你就同情心泛滥。

你把别人的事，当成自己的事。把别人的情绪，当成自己的责任。

你的内心，没有“防火墙”。

所以，那些能量吸血鬼，能轻易地把吸管插进你的血管。

第二种：渴望认同，价值感低。

你潜意识里，觉得自己不够好。

所以，你需要通过“被需要”来证明自己的价值。

当朋友找你诉苦，当伴侣依赖你，当父母需要你“听话”时，你内心深处，其实是有一种“满足感”的。

你觉得自己很重要，很有用。

你享受那种“拯救者”的角色。

为了维持这个角色，你宁愿牺牲自己的能量和时间。

你用“燃烧自己”，来换取别人的一句“没你不行”。

第三种：重复模式，童年复刻。

你可能有一个习惯性抱怨的母亲，或者一个控制欲极强的父亲。

在你的童年里，你已经习惯了那种“被消耗”、“被控制”的相处模式。

长大后，你就会不自觉地，被具有同样特质的人吸引。

你在亲密关系中，不断地，重复你童年时与父母的纠葛。

你试图在新的关系里，去“修正”那个旧的剧本。

比如，你想去“治愈”那个祥林嫂式的伴侣，其实是想治愈你那个曾经无助的、无法帮助母亲的自己。

你想去“反抗”那个控制狂的伴侣，其实是想反抗你那个曾经弱小的、无法反抗父亲的自己。

但这往往是个死循环。

你不是在治愈，你是在“创伤重现”。

以上三扇“门”，不关上。

你就算远离了张三，也一定会遇到李四。

真正的一劳永逸，是向内看，是去重建自己的内心秩序。

你需要做的，不是把谁拉黑，而是给自己“立规矩”。

比如，我给自己立了几个规矩：

绝不与人闲聊超过十分钟。有事说事，没事不聊。

绝不主动给别人提人生建议，除非他付费。

绝不参与任何抱怨性质的谈话。谁抱怨，我立马走开。

绝不允许任何人，否定我的个人感受。你可以不同意我的观点，但你不能说我的感受是“错”的。

这些规矩，就是我的“护城河”。

它能自动过滤掉99%的能量消耗。

让我的内心，始终保持在一个高能量、高效率的平静状态。

这种平静，千金不换。

我知道，要做到这些，很难。

因为我们从小接受的教育，是“与人为善”、“乐于助人”、“要体谅别人”。

但你很少听到有人告诉你：“你要先爱自己”、“你的感受最重要”、“你要保护好自己的能量”。

我们的文化，某种程度上，是鼓励“牺牲感”的。

但我想告诉你一个真相。

一个内心混乱、能量低迷的人，根本没有能力去真正地帮助任何人。

你连自己都托不住，如何去渡别人？

你给出去的，只会是更多的混乱和负能量。

所以，保护好你自己的平静，让自己的内心丰盈、笃定，这本身就是对这个世界最大的贡献。

一个内心平静的人，他走路的风，都是温柔的。

他能让周围的人，也感到安宁和放松。

他就像一个恒温的热水袋，靠近他，就觉得温暖。

这是一种无声的滋养。

所以，远离那些破坏你平静的人，不是自私，而是一种顶级的“利他”。

是让你自己，先成为那个“光源”，而不是被拖入黑暗。

这是一个认知层面的根本转变。

很多时候，我们之所以在泥潭里挣扎，就是因为我们看问题的“思维模型”错了。

就像你总想着去“拯救”那个祥林嫂，你的模型是“我要帮他”，那你就会一直被消耗。

但如果你切换一个模型，比如我之前提到的“课题分离模型”，你就会明白，“他的人生是他的课题，我的人生是我的课题”，我们互不干涉。

一念之转，你就解脱了。

我发现，生活中90%以上的烦恼，都源于我们缺少这种看透事物本质的“思维模型”。

我们凭着本能和情绪去应对复杂的世界，就像拿着一把小刀去解一道复杂的数学题，除了把自己搞得筋疲力尽，毫无用处。

这些年，我一直在做的，就是把古人的智慧和现代的科学，融合成一套能解决实际问题的“思维工具箱”。

我把那些最底层的、能解释万事万物运行规律的逻辑，提炼成了50个核心的“思维模型”。

比如，如何守住自己的精力，不被无关的人事消耗？这背后是“能力圈模型”。

如何看透那些“为你好”的控制？这背后是“稻草人谬误模型”。

如何跳出原生家庭的“创伤重现”？这背后是“双重束缚理论”。

我把这50个思维模型，以及它们的具体应用方法，都写进了《格物之道》这本书里，一共30万字，分为5大模块，50个章节，你可以在评论区订阅。

它不是一本给你标准答案的书。

它更像是一份“人生地图”和“思想的兵器谱”。

它会递给你50把钥匙，让你有能力去亲自打开那些曾经困住你的“心牢”，让你学会用更高维度的视角，去审视自己的生活，做出更高质量的决策。

真正的成长，不是学了多少零碎的知识，而是你的“思维系统”有没有升级。

当你拥有了一套强大、自洽的思维系统，你就会发现，人生中很多看似无解的难题，都会变得清晰明了。

你的内心，会因此获得一种巨大的、不可动摇的平静。

说到底，我们这一生，所有的努力，不过是为了求得内心的“安”。

安，则静。

静，则慧。

慧，则通达。

保护好你的这份“安”，就是保护好你生命里的一切可能。

从今天起，去盘点一下你的社交圈。

谁是给你充电的？多亲近。

谁是让你漏电的？请远离。

你的时间，你的心力，都极其宝贵。

不要浪费在一场又一场的无谓消耗里。

把它们，留给能让你笑的人，留给能滋养你的事，留给那个值得拥有这一切的、独一无二的自己。

声明：本篇文章来自《诺亚书房》会员专栏。

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