长期失权，就会讨厌社交。

你不是内向，你只是没权力了

昨晚，跟一个做投资的朋友吃饭。

他跟我吐槽，说他太太小雅最近越来越“怪”。

怪到什么程度？

以前那个热情开朗，能在任何饭局上都游刃有余，被大家公认为“社交天花板”的小雅，现在几乎断绝了所有不必要的社交。

公司团建，她能躲就躲。

朋友聚会，十次有八次说不舒服。

就连过年回老家，面对一大家子亲戚，她都只是礼貌性地笑笑，然后就钻进房间里不出来。

朋友很苦恼，问我：“少康，你说她是不是得了什么社交恐惧症？或者，单纯就是对我，对这个家，厌倦了？”

他顿了顿，补上一句：“我们感情没出问题，我很确定。”

我给他倒了杯茶，听他继续说。

他说，他甚至带小雅去看过心理医生，医生说可能有点轻微焦虑，建议多放松，多参加一些集体活动。

结果呢？

越是劝她多出去走走，她就越是往家里缩。

现在，除了接送孩子和买菜，她几乎就是个“隐形人”。

朋友叹了口气：“你说，一个人的性格，怎么能在短短几年里，变化这么大？以前她总说，生命在于人来人往，现在她好像觉得，生命在于关门清净。”

我问他：“她‘失权’多久了？”

朋友愣住了，端着茶杯的手停在半空中：“失权？什么意思？”

我说，一个长期“失权”的人，必然会讨厌社交。

这不是性格突变，也不是心理疾病，这是一种能量耗尽后的自我保护。

是一种无声的，也是最后的抗议。

朋友皱着眉，显然没听懂。

我让他给我讲几个小雅生活里的片段，任何片段都行。

他想了想，说起了最近的一件小事。

上周，家里要换一辆车。

小雅是主要使用者，负责接送孩子，偶尔自己也开出去办点事。

她很早就做好了功-课，看中了一款国产的新能源车，外形漂亮，续航扎实，最重要的是，车内空间设计得特别好，有很多贴心的小细节，非常适合带娃的妈妈。

她兴致勃勃地把资料拿给朋友看。

朋友扫了一眼，眉头一皱：“国产车？不行，不安全，没面子。”

小雅解释说，现在的国产车技术已经很成熟了，而且这款车的安全评测是顶级。

朋友没听，直接打断她：“听我的，我都看好了，就买那辆德系的BBA，老牌子，开出去别人也认。”

小雅还想争辩几句。

朋友直接拍板：“这事就这么定了，你不用管了，我来安排。”

从头到尾，小雅作为这辆车未来的“首席驾驶员”，她的需求、她的喜好、她的调研结果，被完全无视了。

她被剥夺了在这件事上的“选择权”和“话语权”。

朋友讲完，还有点得意：“你看，我这是帮她省心，女人嘛，对车懂什么，最后还不得男人来拍板？”

我又问他：“类似的事情，多么？”

他理所当然地说：“多啊。家里的投资理财，我说了算，她懂什么K线图；孩子上哪个兴趣班，我说了算，我看得比她远；家里装修风格，也是我定的，她的审美太小家子气……”

我静静地听着。

在他嘴里，小雅就像一个需要被“妥善安排”的物件，而不是一个需要被“平等商议”的伙伴。

他说的每一句“我说了算”，都是在小雅的权力版图上，插上了一面属于他的旗帜。

我说：“你现在可以理解‘失权’两个字了吗？”

一个人的权力，不是指什么官职地位。

而是指在一个关系里，一个环境里，你能否拥有最基本的三样东西：

第一，选择权。我能不能决定跟自己相关的事？

第二，话语权。我的想法和意见，能不能被认真倾听？

第三，评价权。我做的好与不好，是不是由我自己说了算，而不是永远活在别人的标准和评判里？

当这三样东西被长期剥夺，人就会进入一种“失权状态”。

而社交的本质，是一场能量交换。

一个有权有能量的人，他的社交是“溢出”。他能轻松地表达自己，分享观点，影响他人，并在这个过程中，获得正向的情绪反馈。对他来说，社交是充电。

一个失权的人，能量是枯竭的。

在家里，她的话没人听，她的选择没人尊重。她说什么，都会被反驳、被教育、被定义为“你不懂”。

她的能量，每天都在这种无休止的内耗中，被一点点抽干。

她就像一个电量只剩下10%的手机，连维持基本运行都很困难。

这时候，你让她去社交？

社交对她来说，不再是充电，而是彻彻底底的“漏电”。

在饭局上，她要打起精神，去迎合别人的话题。

在聚会里，她要仔细斟酌，生怕哪句话说错，又引来一通“指导”。

每一次开口，对她来说，都可能是一次“被评判”的风险。

每一次微笑，背后都压抑着巨大的疲惫。

她在家里已经演了太久的“好妻子”、“好妈妈”的脚本，在外面，她实在没有力气，再去扮演一个“热情开朗”的社交达人了。

她怕的不是人群，她怕的是在人群中，再一次体验那种“说什么都没用，做什么都不对”的无力感。

讨厌社交，是她为自己建立的一个“节能模式”。

关上门，隔绝掉外界的声音，她才能从那种无时无刻不在的“被评判”、“被定义”的压力中，获得片刻的喘息。

朋友听完，沉默了很久。

他喃喃自语：“原来是这样……我一直以为，我是在为她好，为这个家好。”

我说，很多时候，“为你好”这三个字，恰恰是剥夺一个人权力的最温柔的刀。

它用“爱”做包装，让你无法反抗。

你一旦反抗，你就是“不识好歹”。

这种失权感，不仅仅存在于家庭。

职场里，更是重灾区。

我想起之前遇到过的一个年轻人，小陈。

他刚进公司的时候，意气风发，想法特别多，在部门会议上，总是第一个抢着发言。

他的直属领导，是个控制欲极强的“细节控”。

小陈做的每一个PPT，领导都要亲自把字体、颜色、行间距改一遍。

小陈写的每一份报告，领导都要从头到尾，用自己的语言逻辑重写一遍。

小陈提出的每一个新点子，领导的第一反应永远是：“你想的太简单了，这里有问题，那里不成熟。”

不到半年。

小陈彻底变了。

开会时，他永远坐在最角落的位置，一言不发。

你问他意见，他只会说三个词：“都行”、“好的”、“没问题”。

领导安排什么，他就做什么，像一个没有感情的机器人。

他也开始讨厌团建，讨厌跟同事吃饭，下了班就走，一分钟都不多待。

大家都说，小陈被“磨平了棱角”，变得成熟稳重了。

只有我知道，他不是成熟了，他是“失权”了。

他的“话语权”被剥夺，说什么都会被否定，那他干脆就不说了。

他的“选择权”被剥夺，怎么做都会被修改，那他干脆就不思考了。

他的“评价权”被剥夺，做得再好，领导也只会说“还行”，那他干脆就只做到60分了。

一个无法在工作中获得正向反馈，无法施展自己能力的人，他的能量场是萎缩的。

他怎么可能还有多余的热情，去参与那些所谓的“办公室社交”？

对他来说，同事不是伙伴，是潜在的“评判者”。

办公室不是奋斗的场所，是一个消耗他的“能量黑洞”。

他讨厌的不是社交，他讨厌的是那个在工作里，处处受限、毫无价值感的自己。

所以你会发现一个很有趣的现象。

一个在家里被管得很死的妻子，和一个在公司被压得很扁的员工，他们“变讨厌社交”的路径，几乎一模一样。

都是从据理力争，到间歇性沉默，最后到永久性封闭。

这个过程，就是一个人从“能量体”，被硬生生挤压成一个“工具人”的过程。

他被剥夺了作为“人”的最核心的东西——自主性。

然后，周围的人还会反过来指责他：

“你怎么这么不合群？”

“你怎么这么内向无趣？”

没有人会去问，是什么，把他变成了这个样子。

就像一株植物，你把它从阳光充足的阳台，搬到阴暗潮湿的地下室，不给它浇水，不给它松土。

最后，你看着它枯萎的叶子，还要骂一句：“你怎么就不能长得茂盛一点？”

这是最残忍的地方。

先剥夺你的权力，再嘲笑你无能。

朋友听到这里，脸色越来越难看。

他问我：“那我该怎么办？小雅还有救吗？”

我说，解铃还须系铃人。

想让她恢复社交，不是推着她往外走，而是你要学会“还权于她”。

把原本属于她的权力，一样一样，还给她。

怎么还？

不是说，从今天起，家里所有事都你说了算。这不是还权，这是甩锅，是另一种形式的暴力。

真正的还权，是一个系统性的工程，它需要你从底层思维开始改变。

它需要你先学会“格物”。

格，是探究。物，是万事万物。

你要先去探究，“权力”这个东西的本质是什么？它在你们的关系里，是如何流动的？你在哪些地方，无意识地截断了它的流动？

比如换车这件事。

下一次，你可不可以不当“决策者”，而当一个“支持者”？

你可以把你的顾虑，你的建议，作为“信息”提供给她，而不是作为“命令”下达给她。

你可以说：“亲爱的，关于国产车，我有点担心它的安全性和保值率，这方面你研究得怎么样？能不能给我讲讲？”

把“评价权”还给她。

让她成为这件事的“专家”，而你是一个“学习者”。

然后，把“选择权”还给她。

在她讲完之后，你可以说：“听起来你考虑得很周全。既然这车主要是你开，那就按你的想法来定吧，我支持你。”

最后，你要用行动，去巩固她的权力感。

她定好了车，你就陪她去试驾，去付款，去办手续。

在整个过程中，让她“主导”，你“辅助”。

当她成功地靠自己的力量，完成了一件重要的家庭决策时，那种重新获得的掌控感，会像一股暖流，瞬间注入她几近枯竭的能量池。

这种能量的补充，比你带她看一百次心理医生，参加一千场热闹的聚会，都有用。

一次成功的“掌权”体验，就能修复一大部分“失权”带来的创伤。

当然，这只是一个开始。

家庭里的权力关系，盘根错杂，涉及到方方面面。

从今天晚饭吃什么，到孩子未来的人生规划；从你对她朋友的看法，到她对自己事业的追求。

这些都是“权力”的竞技场。

你需要建立一套全新的思维模型，去识别和调整这些权力关系。

比如，你要学会用“控制二分法”模型，清晰地划分出哪些事是你的事，哪些事是她的事，哪些是需要共同商议的事。把手伸得太长，就是侵犯了别人的权力边界。

你还要学会用“影响力圈”模型，明白你真正能影响的，只有你自己。你想改变她，最好的方式是先改变你自己对待她的方式。当你从一个“控制者”变成一个“赋能者”时，她的状态自然会改变。

这些思维模型，就像一套“家庭权力导航系统”，能帮助你看清问题所在，并给出可行的路线图。

我把这些年，自己思考和验证过的，像这样的50个顶级思维模型，都整理在了我的电子书《格物之道》里，一共30万字，分为5大模块，50个章节，你可以在评论区订阅。

它不是什么人生真理，它是一套工具箱。每一章，都在帮你打磨一把“看见”和“解决”问题的“手术刀”。

从最底层的“奥卡姆剃刀”，帮你砍掉无效的念头，到系统层面的“反馈循环”，让你看懂关系的演变，再到最高阶的“反脆弱”，教你如何在冲突和不确定性中，让关系变得更坚韧。

这套心法，最终的目的，不是教你什么技巧去“搞定”谁，而是让你真正理解，人与人之间，最健康的模式是什么。

是彼此赋能，而不是相互消耗。

是共同成长，而不是一方压制。

当一个人，在最重要的关系里，能够获得持续的滋养和肯定，他的能量就会满溢。

那时候，你不用催他，他自己就会想去社交，想去跟世界分享他的丰盛。

因为，他有东西可以分享了。

朋友听得很认真，我们聊了很久。

饭局结束时，他给我发了条信息，只有两个字：谢谢。

大概一个月后。

朋友又约我吃饭。

这一次，小雅也来了。

她看起来，气色好了很多，眉宇间那种淡淡的愁云，散去了不少。

席间，朋友讲起他最近的“还权”实践。

他不再对小雅的穿着打扮指指点点，而是学着去欣赏。

他不再否定小雅的育儿方法，而是试着去配合。

前几天，小雅说想重新捡起自己的专业，去考一个职业证书。

放在以前，朋友肯定会说：“都多大年纪了，折腾什么？安安稳稳在家不好吗？”

但这次，他说：“好啊，需要我做什么？要不要我晚上来看娃，你腾出时间去上课？”

小雅说到这里的时候，眼圈有点红。

她说：“你知道吗，少康。那一刻，我感觉自己又活过来了。”

她说，最让她开心的，还不是这些。

而是上周末，朋友的一个重要客户来本地出差，朋友请客户全家吃饭，也带上了她和孩子。

那是一个很正式的，很重要，也很有压力的饭局。

按她最近的状态，是打死都不会去的。

但这次，她答应了。

饭局上，她表现得落落大方，谈笑风生，把客户的太太和孩子都照顾得很好，气氛被她烘托得极其融洽。

回家的路上，朋友由衷地赞叹：“老婆，你今天真是光芒万丈。”

小雅笑了，她说：“因为我知道，今天就算我搞砸了，你也不会怪我。我没有压力了，我只是在做我自己。”

你看，那个“社交天花板”，根本没走远。

她只是被藏起来了。

当她重新获得尊重和权力，当她的能量再次充盈，她随时可以回来。

所以，如果你发现，你身边的某个人，或者你自己，正在慢慢地“讨厌社交”。

请不要轻易地给他贴上“内向”、“孤僻”、“不合群”的标签。

试着去问一句：

是不是在某个你看不见的地方，他正在经历一场漫长的“失权”？

是不是他的能量，正在被一点点地耗干？

找到那个让他“漏电”的源头，堵住它。

然后，把选择权、话语权和评价权，还给他。

让他重新成为自己生活的主人。

到那时，社交对他而言，将不再是一种负担。

而是一种选择。

一种，发自内心的，对这个世界的，久违的热爱。

声明：本篇文章来自《诺亚书房》会员专栏。

有偿阅读，如有收获，自觉赞赏，9.9元可以获取《少康日记》35万字PDF版文字合集。

我是少康，每天更新深度长文，让你实现认知跃迁！

已写《格物之道》《五行读书方法论》《五行写作方法论》认知跃迁三部曲110万字。