社会化不足其实是跟人打交道太少了

一个人的社会化之路，是从什么时候开始断掉的？

是从他宁愿憋死，也不愿在会议上主动发言的那一刻。

是从他面对领导、客户，明明心里想了很多，嘴上却只会“嗯嗯，好好”的那一刻。

是从他刷到通讯录里几百个名字，却找不到一个能打电话聊几分钟天的人的那一刻。

前段时间，有个读者给我留言，一条接一条，像是在写一部独白剧。

他是一家技术公司的新星，代码写得像诗一样优雅，一个人能顶半个团队。

但他的直属领导，一个销售出身、技术上狗屁不通的“大哥”，却准备把他优化掉。

原因很简单。

上周公司来了个重要客户，晚宴上，所有人都围着客户敬酒、聊天、互捧。

只有他，像个误入片场的路人，缩在角落里，默默地扒拉着自己面前那盘凉了的西兰花。

客户偶然问他一个技术问题，他脸涨得通红，站起来，嘴巴张合了几次，最终只挤出几个专业到没人听得懂的词汇。

场面一度尴尬到冰点。

大哥回来后，在小会上拍着桌子骂：“我带的是个团队，不是带了个哑巴！技术好有个屁用？能当饭吃？客户是人，不是机器，你连跟人打交道都不会，我们怎么做生意？”

他委屈，不服。

他说，我不是不想说，我是真的不知道说什么。

那些油腻的客套话，那些虚伪的奉承，我学不来，也不想学。我觉得恶心。

我懂他的意思。

他觉得，社交就是一场大型的角色扮演游戏，每个人都戴着面具，说着言不由衷的话。

他是个纯粹的人，他不屑于参与这种游戏。

我回了他一句：

你以为的“社交”，是油腻、是虚伪、是戴着面具演戏。

而事实上的“社交”，是你作为一个活生生的人，与另一个活生生的人，交换能量、建立连接、传递信任的基本能力。

你所说的“社会化不足”，听起来像个心理学名词，很高级。

但它的本质极其朴素，朴素到一句话就能说清：

你只是跟人打交道打得太少了。

就像一个从没下过水的人，读了一万本游泳理论的书，脑子里装着最完美的泳姿。

可你把他往水里一推，他一样会手脚乱舞，喝个水饱。

因为他的“社交肌肉”，已经严重萎靡，甚至从未发育过。

他不是病了，他只是“弱”。

一、你害怕的不是社交，是脑子里的“鬼故事”

很多人把“会社交”这件事，想象得太难了。

仿佛它是一门需要天赋异禀的玄学。要口若悬河，要八面玲珑，要上知天文下知地理。

错了。

真正的社交高手，往往不是话说得最多的那个人，而是让身边的人感觉最舒服的那个人。

为什么大多数人觉得社交难？

因为他们在真正开口之前，已经在自己的脑子里，跟自己打了一万场仗，并且每一场都输得片甲不留。

我把这个过程，叫做“脑内剧场的过度彩排”。

几年前在一个饭局上，我身边坐着一个刚毕业的小姑娘，名校毕业，很聪明。

整个饭局，她几乎没说过话，腰板挺得笔直，表情严肃，像是在参加一场答辩。

饭局过半，她旁边的位置空了，我坐了过去。

我问她，是不是觉得这种场合很无聊？

她愣了一下，点点头，然后又拼命摇头。

她说，不是无聊，是紧张。

从出门前三个小时，她就开始想，今天要穿什么衣服，见到某某总该怎么打招呼，如果别人问到她的工作她该怎么回答才能显得不卑不亢。

她甚至预演了十几种可能被问到的问题，以及每一种问题的“标准答案”。

她跟我说：“我脑子里已经演练了一百遍，结果一坐到这，看到大家都在谈笑风生，我脑子瞬间一片空白，之前准备的所有话术，一句都想不起来。我怕我一开口就说错话，怕别人觉得我幼稚、没水平。所以，干脆不说了。”

你看，这就是典型的“脑内彩排”。

她在脑子里导演了一出灾难大片。主角是她自己，剧情是她如何一步步搞砸一切，观众是饭桌上的所有人，他们每个人手里都拿着一个评分器，时刻准备给她打个负分。

这就是第一个心魔：聚光灯效应。

你总觉得有一盏巨大的聚光灯打在你身上，你的一举一动、一颦一笑，都被人仔细审视、反复揣摩。

你头发乱了一根，别人会笑话你邋遢。

你夹菜时手抖了一下，别人会觉得你没见过世面。

你说错一个词，别人会认为你智商堪忧。

但真相是什么？

真相是，根本没人在意你。

每个人最关心的，永远是他自己。

他关心的是自己的发型有没有乱，自己说的话是不是得体，自己碗里的那块红烧肉够不够肥。

你的那点“糗事”，在他的世界里，连一朵小小的浪花都算不上，最多算一滴水珠，瞬间就蒸发了。

第二个心魔，是“完美主义的诅咒”。

你总想一开口，就语惊四座。

你总想讲个段子，就全场爆笑。

你总想提个观点，就让人醍醐灌顶。

你把社交，当成了一场奥斯卡级别的演讲。

你给自己设定了一个根本不可能完成的任务。

结果呢？

因为害怕说不出那句“完美的话”，你最终连一句“普通的话”都不敢说。

就像一个想写传世巨著的作家，因为写不出那个惊天动地的开头，结果终其一生，一个字都没写。

我有个朋友，是国内顶尖的茶人。他泡茶，是一种享受。

他从不追求什么繁复的“茶道表演”，他只在乎最本质的东西：水温、出汤时间、茶汤的口感。

有一次，我们一起喝一款很珍稀的老茶。

他第一泡，出汤快了点，茶汤的滋味略显单薄。

他没有丝毫的懊恼，而是笑着对我们说：“快了半秒，这茶的性子还很烈，没完全打开。我们等它一下。”

第二泡，他稍稍延长了半秒。

茶汤瞬间饱满、醇厚，满室生香。

他没有炫耀，只是淡淡地说：“你看，它醒了。”

那一刻我突然明白，所谓的高手，不是从不犯错。

而是他们懂得，万事万物，包括与人交往，都是一个动态的、不断调试的过程。

他们不求“一次就完美”，他们追求的是“持续地接近”。

虚伪吗？油腻吗？

不。

恰恰相反，这是一种极度的真实和自信。

他们敢于暴露自己的“不完美”，敢于在互动中调整和校准。

因为他们内心笃定，他们的价值，不需要靠一句漂亮的场面话来证明。

所以，别再自己吓自己了。

社交的真相是：没人看你，也没人等你完美。

大家只是聚在一起，像一群在寒夜里赶路的人，想凑在一起，互相借点光，取点暖。

你只需要走过去，伸出手，说一句：“你好，外面挺冷的吧？”

这就够了。

二、社交的本质，是一场“能量交换”的游戏

如果说，克服脑子里的“鬼故事”，是心法层面的修炼。

那么，真正让你变强的，还是要去“术”的层面，去积累最真实的“田野经验”。

什么叫田野经验？

就是你跟真实的人，发生真实的互动。

我常把社交比喻成开车。

你在驾校里学的，是规则：红灯停，绿灯行，不能压线。

但你真正成为一个老司机，是在无数次的堵车、变道、抢车位、跟人刮蹭、被人别车中练出来的。

你练的是什么？

是“路感”。

是对车距的判断，是对其他司机意图的预判，是对突发状况的瞬间反应。

社交也是一样。

它的核心，不是你说什么话，而是你有没有“人感”。

这种“人感”，就是在一次次真实的互动中，训练出来的三种核心能力：

“听”的能力：你是在听对方说话，还是在等对方说完？

绝大多数社交困难的人，都有一个致命的问题：他们太专注于“自己要说什么”，以至于根本没在听对方说什么。

对方的话，对他来说，只是一个需要应付的“信号”。

他接收到信号，大脑就开始疯狂检索，我该怎么回？怎么回才显得聪明？怎么回才能接上话？

他不是在交流，他是在“考试”。

几年前，我去景德镇拜访一位做瓷器的老艺人。老爷子七十多岁，不善言辞。

徒弟提前给我打过招呼，说老爷子不喜欢跟人说话，让我别太介意。

我去了，在他工作室坐下。他低着头，继续捏着手里的泥巴，没看我一眼。

我没急着介绍自己，也没尬聊。我只是静静地看着他。

他的工作室很简陋，但所有的工具，都摆放得井井有条，每一件都泛着温润的光泽。

阳光从窗外照进来，洒在他布满皱纹的手上，和那些未成形的泥坯上。

我沉默了大概五分钟，问了他第一个，也是唯一一个问题：

“老先生，您这双手，捏了多少年泥巴了？”

老爷子手上的动作停住了。

他抬起头，第一次正眼看我。他的眼神里没有防备，只有一丝惊讶。

然后，他就打开了话匣子。

从他13岁当学徒开始，到后来自己开窑，到每一个器型背后的故事，到他对现在那些“花里胡哨”的瓷器的看法……

他一个人，说了一个多小时。

我全程，几乎没插话。我只是看着他的眼睛，偶尔点点头，或者发出“嗯”、“原来是这样”的感叹。

临走时，他拉着我的手，对徒弟说：“这个年轻人，很会聊天。”

我“会聊天”吗？

我明明一句话都没聊。

我只是给了他一样东西：全然的、不带评判的“关注”。

我没有把他当成一个需要“搞定”的采访对象，我把他当成一个活生生的人，一个我想了解其生命故事的人。

我在乎的不是“我能从他身上得到什么”，而是“他想表达什么”。

这就是“听”的功夫。

“听”，不是用耳朵，是用心。是把你那个高速运转、随时准备反驳、点评、表现的“自我”暂时关掉。

是你把舞台的聚光灯，从自己身上，挪到对方身上。

当你能做到这一点，你根本不需要担心自己“说什么”。因为对方，会把所有的话题，都送到你嘴边。

“问”的能力：从“查户口”到“递梯子”

很多人理解的“找话题”，就是“查户口”。

“你是哪里人？”

“你做什么工作的？”

“你结婚了吗？”

这种问题，不是交流，是审问。

它传递的潜台词是：“我需要一些信息来判断你，然后决定我们之间有没有继续交往的价值。”

没有人喜欢被审问。

真正高明的“问”，不是为了索取信息，而是为了“递梯子”。

什么是递梯子？

就是你抛出一个开放性的、非指向性的、带着你的真诚好奇的问题，让对方可以顺着这个梯子， 舒适地地爬下来，展示他想展示的东西。

对比一下：

查户口式提问：“你做什么工作的？” （指向信息，回答通常很简短，比如“我是个程序员”，然后话题就死了）

递梯子式提问：“我感觉您气质挺特别的，感觉不像我们这个行业的，您平时是不是有什么特别的爱好？” （指向感受，开放式，给对方展示自己的空间）

或者，更简单的。

我有个方法，屡试不爽，我称之为“情境赞美法”。

在一个陌生的环境里，你不需要绞尽脑汁去想话题。

你就观察你身边的人，找到一个你可以真诚赞美的点，然后把它说出来。

比如，在电梯里，看到一个女士的丝巾很好看。

你可以说：“您好，冒昧问一下，您这条丝巾真别致，颜色特别显气色。”

99%的人，听到真诚的赞美，第一反应是开心的。

她可能会说：“是吗？谢谢！这是我女儿给我买的。”

你看，梯子递过去了。她顺着爬下来，给了你一个“女儿”的钩子。

你就可以接：“您女儿真有眼光，感情一定很好吧。”

话题就这么自然而然地打开了。

记住，这个赞美，必须是“真诚”且“具体”的。

不要说“你很漂亮”、“你很厉害”，这种话太廉价，像万金油。

要说“你的口红颜色很适合你”、“你刚才那个PPT总结得特别清晰”，这说明你真的在“观察”，在“关注”。

这种“问”，本质上是一种“利他”。

你的出发点，是让对方舒服，是让对方有表达的欲望。

当你把焦点从“我要说什么”，转移到“我如何让对方说得舒服”，你会发现，社交的大门，一下子就向你敞开了。

“场”的能力：你是一块“吸铁石”，还是一块“挡板”？

这是最高阶的能力。

人与人之间，除了语言的交流，更有一种无形的“场”的互动。我们称之为“能量场”。

有些人，他一走进房间，哪怕不说话，你都会觉得整个房间都亮了，气氛都轻松了。他像一块吸铁石，让人不自觉地想靠近。

有些人，他一出现，气氛瞬间就凝固了。

你感觉空气都变重了。

他像一块挡板，把所有人都推开。

这种“场”的能力，来自哪里？

来自你内在的状态。

一个内心焦虑、紧张、充满评判的人，他散发出来的“场”，就是紧绷的、封闭的。

他会无意识地皱着眉，肩膀会耸着，眼神会躲闪。

别人接收到这些非语言信号，第一反应就是：离他远点，这人不好惹。

一个内心从容、放松、充满善意的人，他散发出来的“场”，就是舒展的、开放的。

他会面带微笑，身体会放松，眼神会温和。别人接收到这些信号，就会觉得：这人很安全，可以靠近。

如何修炼自己的“场”？

答案很简单：回到你的身体。

在你去一个社交场合之前，花五分钟时间，找个没人的地方，做几个深呼吸。

把注意力，从你脑子里那些“鬼故事”，带回到你身体的感受上。

感受一下你的双脚踩在地上的感觉。

感受一下你的肩膀是不是紧张地耸着，然后有意识地把它放下来。

感受一下你的嘴角，是不是可以微微地，向上扬一点点。

你不是在“假装”放松，你是在用身体，来引导你的心理状态。

身体放松了，心理自然就没那么紧绷了。

当你带着一个放松、舒展的身体走进一个房间，你就已经赢了一半。

你不需要说什么，你本身，就成了一个“欢迎”的信号。

“听”、“问”、“场”，这三个能力，就像开车时的离合、油门和刹车。

它们不是孤立的技巧，而是一整套动态的系统。

你只能在真实的路况里，也就是在与真实的人的互动中，才能把它们练得炉火纯青。

纸上谈兵，永远成不了老司机。

三、重建你的“社交肌肉”，从做一名“笨拙的实习生”开始

说了这么多，道理都懂了，还是不敢怎么办？

那就对了。

因为你的“社交肌肉”已经萎靡太久了。

你不可能指望它一夜之间就变得强壮有力。

你需要一个“康复训练”计划。

这个计划的核心，不是“追求成功”，而是“允许失败”。

你要把自己，当成一个社交领域的“笨拙的实习生”。

实习生的任务是什么？不是做出惊天动地的业绩，而是熟悉流程、犯错、学习、不害怕被骂。

我给你一个极简的、绝对可以执行的“三级火箭”训练计划：

第一级：最低限度行动（MVA）

目标：只做你绝对不会失败的最小行动。

任务：

每天，对一个为你服务的人（比如超市收银员、外卖小哥、公司保洁阿姨），说一声“谢谢你”，并且，看着对方的眼睛。

就这一件事。

不要小看它。这个行动，包含了两大核心训练：一是主动发起互动，二是用眼神建立连接。

当你能面带微笑、眼神温不含糊地说出“谢谢你”时，你的社交破冰能力，就已经提升了50%。

第二级：低风险场景演练

目标：在不会有严重后果的环境里，练习简短对话。

任务：

每周，创造一次“弱连接”对话。

比如，在小区电梯里，问候一下同乘的邻居：“您家孩子上几年级了？”

比如，在公司茶水间，跟一个不太熟的同事聊一句：“你这咖啡闻着挺香的，什么牌子？”

这些场景的特点是：安全、短暂、可随时退出。

对方反应冷淡？没关系，电梯到了，茶接满了，你微笑着点点头就可以离开。没人会觉得你奇怪。

对方反应热情？太好了，你可以顺势多聊两句，聊不下去，随时可以“我还有个事先走了”。

这个阶段的重点，是脱敏。让你习惯跟陌生人或半熟的人开启对话，降低你对“被拒绝”的恐惧。

第三级：主题驱动社交

目标：在有共同目标的活动中，进行深度社交练习。

任务：

每个月，参加一次基于“兴趣”或“主题”的线下活动。

比如，一个读书分享会、一个徒步俱乐部、一个烘焙学习班、一个公益组织的志愿者活动。

这种社交的妙处在于，你们不是“为了社交而社交”，你们是“为了一个共同的目标而聚在一起”。

这个“共同目标”，就是你最好的社交“拐杖”。

你不需要聊天气、聊工作，你们可以聊书、聊山、聊烤箱的温度、聊帮助别人的感受。

话题是现成的，氛围是友好的，大家的身份是平等的。

在这种环境里，你的表达欲会被极大地激发，你的人格魅力会自然而然地流露。

你会发现，原来社交可以不是一场“战斗”，而是一场“共舞”。

这三级火箭，层层递进，安全可控。

它不会把你直接推向那个让你恐惧的“万人晚宴”，而是先让你在自家的“游泳池”里，扑腾几下，熟悉水性。

等你慢慢找回了“人感”，重建了“社交肌肉”，你会发现，你所恐惧的那些场合，不过如此。

其实，我所说的这一切“术”层面的方法，无论是“听问场”的能力，还是三级火箭计划，都只是表象。

它们能帮你解决一时的窘迫，但无法根除你内心深处的恐惧。

因为很多时候，社交的障碍，根源于我们底层的“心智模式”出了问题。

我们看待世界、看待他人、看待自己的那副“眼镜”，镜片是花的，度数是不对的。

比如，为什么你会启动“聚光灯效应”？因为你可能被一个叫做“确认偏误”的模型困住了，你总是下意识地寻找别人不关注你的证据，来印证你“我不重要”的底层信念。

比如，为什么你总想追求“完美主义”？因为你可能陷入了“结果偏见”的陷阱，你只看到了那些成功社交的结果，却没有看到他们在此之前无数次“笨拙”的尝试。

这些心智模式，就像一个个隐藏在你大脑后台的“病毒程序”，不断地消耗你的能量，扭曲你的认知，让你在与真实世界互动时，总是“卡顿”和“报错”。

清理这些病毒程序，升级你的心智操作系统，才是一劳永逸的解决方案。

这也是我这些年一直在做的事。

我把我观察、思考、验证过的，能帮助我们洞察事物本质、优化人生决策的底层规律，梳理成了50个核心的“思维模型”，都放在了我的电子书《格物之道》里，一共30万字，分为5大模块，50个章节，你可以在评论区订阅。

它不是一本教你“说话技巧”的书。它是一本帮你“校准眼睛”的说明书。

比如，书里的第49章：控制二分法，会让你清晰地分清，什么是你能控制的（比如，你选择微笑、你选择真诚地提问），什么是你不能控制的（比如，对方的反应、别人对你的看法）。

当你学会把100%的精力，都聚焦于你能控制的那部分时，你80%的社交焦虑，都会烟消云散。

再比如，第33章：幸存者偏差，会让你明白，你之所以觉得周围都是社交达人，是因为那些沉默的大多数，跟你一样，根本没有出现在你的视野里。

你看待世界的样本，从一开始就错了。

还有第37章：零和博弈与非零和博弈，它会彻底改变你对社交的看法，让你明白，社交不是一场“你赢我输”的零和游戏，而是一场可以“合作共赢”、共同把蛋糕做大的非零和游戏。

这50个模型，就像50把钥匙，帮你打开被锁住的认知大门。

当你的认知层次提升了，你再回头看所谓的“社交难题”，就会像一个大学生，看小学生的数学题一样，觉得豁然开朗，甚至有点可爱。

真正的成长，永远是从内而外的。当你内心变得通透、强大，外在的一切，都会随之改变。

最后，我想说：

一个人的社会化，不是要把自己磨平，去迎合所有人。

而是要带着你独特的棱角，去找到那些能与你共鸣、与你交换能量的同类。

这个过程，必然会有笨拙，会有误解，会有尴尬。

但那又如何呢？

一个战士的勋章，不是来自于他打赢了多少场仗，而是来自于他身上有多少伤疤。

从今天起，走出去。

去见一个真实的人，说一句笨拙的话，露出一个真诚的微笑。

去感受这个世界的温度，也让这个世界，感受到你的存在。

那扇你以为已经生锈的人生大门，会在你抬手触碰的那一刻，应声而开。

声明：本篇文章来自《诺亚书房》会员专栏。

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