人到中年才明白，父母没教的才是社会真相

前几天，一个跟我很久的读者小林，在微信上跟我聊了很久。

小林是个好孩子，985毕业，在大厂做技术，勤奋、聪明、正直，几乎拥有了父母辈口中所有的优良品质。

但他很痛苦。

痛苦的来源，是他觉得自己的付出，总得不到应有的回报。

比如，他花一个月攻克了一个技术难题，帮部门提升了20%的效率。

他以为会在项目复盘会上得到老板的表扬，结果老板只是轻描淡写地说了句“小林辛苦了”，然后把大部分时间，用来表扬另一个同事。

那个同事做了什么？

她只是把各个部门的数据，整理成了一份PPT，图表做得花里胡哨，结论也都是大家知道的。

小林想不通，觉得老板眼瞎。

再比如，他发现另一个部门的代码有个漏洞，可能会影响公司产品的稳定性。

他直接在公司的公共沟通软件上，@了对方部门的负责人，并附上了详细的技术分析，指出了问题。

他觉得自己是在为公司负责。

结果，那个部门的负责人非但没感谢他，反而找他的老板告状，说他不按流程办事，制造部门间矛盾。

小林的老板也找他谈话，劝他：“以后有事，先内部沟通。”

小林更想不通了，难道解决问题，还有那么多弯弯绕绕？

直接指出问题，不是最高效的方式吗？

他问我，康哥，我是不是错了？

这个世界，是不是不欢迎老实做事的人？

我看着屏幕上他发来的一连串“为什么”，没有马上回复。

我仿佛看到了二十年前的自己，那个同样坚信“只要我做得对，世界就该给我奖励”的愣头青。

我点上一支烟，走到窗边。

夜色很沉，楼下的车流像一条沉默的河。

我突然反应过来一个很扎心，但又必须承认的事实：

我们这一代人，在成长过程中，父母教了我们正直、善良、勤奋、节俭……

他们把所有关于“如何成为一个好人”的品德，都教给了我们。

但是，关于这个真实世界是如何运转的另外一套“常识”，他们几乎从未提及。

不是他们不愿意教。

是他们也不知道。

他们用自己那个时代总结出来的生存法则，来武装我们，就像给我们穿上了一身手工缝制的棉布铠甲。

这身铠甲，在他们那个“邻里之间谁家炖肉都闻得到”的熟人社会里，温暖、质朴、够用。

但我们面对的，是一个由无数陌生人组成的、规则复杂、高速运转的商业社会。

我们穿着棉布铠甲，冲进了一个钢铁丛林。

我们以为只要自己是好人，只要自己做的事是对的，就应该畅通无阻。

结果，被撞得头破血流。

然后像小林一样，蹲在角落里，委屈地问：“为什么？”

因为，我们从小被植入的“操作系统”，和这个世界的“底层协议”，不兼容。

这套缺失的“常识”，大致可以分为三个层面：关于人性的逻辑，关于价值的逻辑，和关于系统的逻辑。

先说第一个，关于人性的逻辑。

我父母那一代人，他们挂在嘴边的一句话是：“对事不对人”。

这句话，在理论上，无比正确。

但在现实中，往往是毒药。

因为真实的世界里，绝大多数时候，你都必须“先对人，再对事”。

事情是死的，人是活的。

事情本身没有情绪，但人有。

人有自尊、有恐惧、有嫉妒、有虚荣。

你让一个人不爽了，哪怕你做的事再正确，他也会有一万种方法，让你的事变得不正确。

就像小林，他指出同事的代码漏洞，这“事”没错。

但他的方式，是公开@对方负责人，这在“人”的层面，就大错特错了。

这相当于在广场上，用大喇叭广播：“那个谁，你裤子拉链没拉！”

对方的第一反应，绝对不是感谢你的提醒，而是恼羞成怒，觉得你让他当众出丑。

他会立刻把你定义为“敌人”。

一个被你定义为“敌人”的人，你还指望他心平气和地跟你讨论“代码”这件“事”吗？

他只会觉得，你是在借“事”来攻击他这个“人”。

所以他反手就去告状，这是一种本能的自我防卫。

正确的做法是什么？

私下里，发个微信，或者找个机会一起抽烟、喝咖啡的时候，状似无意地提起：

“哥，我最近看XX模块的代码，有个地方感觉逻辑有点绕，是不是我理解错了？你帮我看看？”

姿态放低，把功劳给他，让他去“发现”那个问题，然后去“解决”那个问题。

最后，他解决了公司的隐患，还觉得你这个小伙子，谦虚、上进、会做人。

你收获了一个朋友，一个潜在的盟友。

事，也解决了。

人，也舒服了。

你看，同样一件事，换个处理“人”的方式，结果天差地别。

我有个远房表哥，早些年在小县城做点建材生意。

他想给当地一个挺大的工地送水泥。

他托人找到了工地的项目经理，一个四十多岁的男人。

表哥第一次去，带了两条好烟，一进门就说：

“王经理，您看我们公司的水泥，质量绝对过硬，价格也公道，这是我们的资料，您多支持！”

那经理眼皮都没抬，点点头：“资料放那吧，我们研究一下。”

然后，就没有然后了。

表哥想不通，他的价格确实比别人低，质量也送去检测过，完全达标。

为什么连个机会都不给？

后来一个饭局上，一个“懂行”的老大哥点拨他：

“你以为他是项目经理，他就只关心水泥的质量和价格吗？他首先是一个‘人’。

他这个位置，多少人盯着？他每天要应付多少检查？

他最大的需求，不是省钱，是‘别出事’。

他最在乎的，是他自己的‘安全感’和‘价值感’。”

老大哥说：“你下次去，什么都别提。

你就跟他聊，聊他这个项目多牛逼，在县城里是独一份。

聊他管理这么大的工地，多不容易，有多少外人不知道的辛苦。让他觉得，你懂他。”

表哥听进去了。

第二次去，表哥果然一个字没提水泥的事。

他坐下就给经理递烟点上，说：“王哥，我上次回去，晚上开车路过你们工地，灯火通明的，太壮观了。

我跟朋友说，这才是咱们县城的地标。

管这么大的摊子，您这得操多少心啊。”

就这么一句话，那经理的表情，明显就不一样了。

那天下午，他们聊了一个多小时。

聊行业里的八卦，聊孩子上学，聊钓鱼。

临走时，经理主动问他：“对了，你上次说的那个水泥，样品带了吗？

留下，我让下面人去试试。”

后来，生意就成了。

我爸妈教我的是，做生意要“货真价实，童叟无欺”。

这八个字，是“商道”的根本，是“术”之上的“道”。

但他们没教我，在抵达“货真价实”之前，你先要穿过一片叫“人性”的幽暗森林。

在这片森林里，人们交流的通行证，往往不是逻辑、道理、数据，而是情绪、面子、尊重、共鸣。

你让别人舒服了，你的道理才有可能被听见。

你让别人感受到被尊重，你的价值才有可能被看见。

这不是油滑，更不是让你去奉承拍马。

这是一种对人性的洞察和体谅。

本质上，是一种更高级的善良。

因为你明白，屏幕对面、饭桌对面的那个人，他首先不是一个“经理”、一个“同事”、一个“甲方”，他是一个活生生的人。

他和你一样，渴望被理解，渴望被看见。

再说第二个，关于价值的逻辑。

父母教我们，要“乐于助人”。

这是一个美好的品德。

但他们没有教我们这品德的B面：在你没有价值的时候，你的“乐于助人”一文不值，甚至是一种打扰。

很多人对“人脉”有个巨大的误解，以为多加几个微信，多参加几个饭局，就能积攒人脉。

这叫“集邮”，不叫“人脉”。

真正的人脉，底层逻辑不是“感情”，而是“价值交换”。

我知道这很功利，很现实。

但你必须承认，这是它运转的真相。

我年轻的时候，也犯过这种错误。

刚毕业，在一个小公司，特别想跟一个被大家公认的技术大神搞好关系。

我每天主动帮他带早饭，帮他接水，他加班我陪着他，嘘寒问暖，以为这样就能“感动”他，让他把我当自己人，教我几招。

大概过了一个月。

有一次，我又热情地把一杯水递到他桌上时，他头也没抬，说了句：“谢谢，不用了，我自己来就好。

你把精力多放在工作上。”

我当时脸一下就红了，尴尬得想找个地缝钻进去。

我觉得他很高冷，不近人情。

很多年后，我才明白，他那句话，是对我最善意的提醒。

在他眼里，我那一个月的“示好”，没有任何价值。

我的嘘寒问暖，只是在浪费他的时间和我的时间。

他是一个技术大神，他最看重的，是技术上的价值。

我如果能在他负责的项目里，写出一段让他都眼前一亮的代码；

或者在他百思不得其解的时候，提供一个全新的思路……

哪怕只有一次，我在他那里的“价值账户”，就瞬间存进了一大笔钱。

这比我帮他打一百次水，都有用。

他需要的，不是一个“助理”，而是一个“战友”。

哪怕是一个预备役的战友。

你必须得先登上牌桌，手里有几个筹码，别人才会把你当个“玩家”。

否则，你在旁边端茶倒水，大家也只会把你当“服务员”。

不是大家势利，是成年人的世界，每个人的时间、精力都极其有限，我们本能地会把资源，倾斜给那些能跟我们“价值交换”的人。

这种交换，不一定是钱。

可以是信息，我告诉你一个你不知道的行业内幕。

可以是情绪，你跟我聊天很开心，能缓解你的焦虑。

可以是资源，我认识你想认识的人，能帮你搭个线。

可以是能力，我能解决你解决不了的问题。

……

父母教我们要与人为善，但没告诉我们，善良是有“成本”的。

最高级的善良，是让自己变得强大，强大到你的善意，对别人来说，是有“价值”的。

就像一个亿万富翁，对路边的乞丐说“加油”，和特蕾莎修女，对他说“加油”，后者给乞丐带来的力量，是前者的无数倍。

因为特蕾莎修女用她一生的行动，为她的“善意”这两个字，赋予了千金难买的价值。

所以，年轻人，别总想着去“麻烦”别人，去拓展所谓的“人脉”。

静下心来，问问自己：

我能为别人提供什么价值？

我的价值，是稀缺的吗？

我如何让我的价值，变得更稀缺？

当你自己成为一个“价值枢纽”的时候，你会发现，所有的人脉，都会不请自来。

你需要做的，不是削尖脑袋往圈子里挤，而是专心致志地打磨自己这块“料”，让自己发光。

光亮了，自然会有人看见你，被你吸引。

这才是建立高质量人际关系的根本之道。

最后，关于系统的逻辑。

父母会教我们，要遵守规则。

在学校听老师的话，在单位听领导的话。

这也没错。

但他们很少教我们去思考：规则，是谁定的？为什么要定这个规则？规则保护了谁的利益？

我们大多数人，都只是被动地在系统里，扮演一个“被管理者”的角色。

我们抱怨规则不合理，我们咒骂系统太官僚。

但我们很少会切换一个视角，像一个“设计者”一样去思考。

我刚开始自己做工作室的时候，也只有几个人。

那时候，我们没有复杂的报销流程。

谁为公司花了钱，拿张票过来，我直接就给报了，特别快，大家也很开心。

我觉得，信任就该是这样。

后来，工作室发展到三十多人。

我发现财务每个月都要花大量时间，去处理各种鸡零狗碎的报销。

有人打车票是连号的，有人餐票的时间是凌晨三点，有人拿一堆根本看不清字的定额发票来报销……

我让行政去审核，行政说，她如果审得太严，同事关系就处不好，大家会觉得她“不近人情”。

我很烦，也很失望。

我觉得我给了大家信任，但大家没有珍惜。

有一天，我跟一个做大企业管理的朋友诉苦。

他听完，笑了。

他说：“你这是在用‘道德’来管理公司，人一多，必死无疑。

你必须用‘系统’来管理。”

“你不能指望每个人都像你一样，把公司当自己家。

人性是经不起考验的。

你要做的，不是去考验人性，而是设计一个‘系统’，让那些不符合你期望的行为，发生的‘成本’变得极高。”

他给我建议：

第一，制定明确的报销规则。

什么能报，什么不能报，标准是什么，打印出来，全员学习。

第二，设定统一的报销日。

一个月只有那两天可以报销，错过等下个月。

第三，流程标准化。

必须使用公司统一的报销单，贴好票，部门主管签字，财务审核，我最后签字。

少一个环节，直接打回。

我当时觉得，这么搞，太官僚了，太不“人性化”了。

但没办法，我还是硬着头皮执行了。

第一个月，怨声载道。

很多人不习惯，报销单填得乱七八糟，被打回来好几次。

第二个月，情况好多了。

第三个月，一切都变得井井有条。

财务的效率大大提升，不合规的发票几乎绝迹。

没有人再抱怨了。

大家习惯了，并且觉得，这很正常。

那一刻，我才真正理解了“系统”的力量。

系统，本质上是一套“非人格化”的规则。

它的目的，不是为了让每个人都“开心”，而是为了保证整个组织的“确定性”和“稳定性”。

它看起来冰冷、没有人情味，但它能把所有人都从“人情”的内耗中解放出来。

财务不用再纠结“这张票到底给不给过”，行政不用再害怕“我这么做会不会得罪人”，员工也不用再揣摩“老板今天心情好不好，能不能签字”。

一切都按规则来。

这就是系统的逻辑。

小林遇到的问题，也是一样。

他以为他是在跟一个“人”沟通，但他实际上是在挑战一个“系统”。

大公司的跨部门沟通，为什么要有流程？

因为如果没有流程，A部门的人今天可以随便指挥B部门的人干活，C部门的人明天可以去指责D部门的漏洞，那整个公司就会乱成一锅粥。

流程，就像红绿灯。

它牺牲了局部的效率（你可能要等一个红灯），但保证了整个系统（城市交通）的顺畅和安全。

小林作为一个“参与者”，他只看到了“红灯”让他不爽。

但他没有站在“城市交通设计者”的角度去想，如果没有这个红灯，会发生多大的混乱和危险。

当他明白了这个道理，他就不会再感到“委屈”了。

他会懂得，想要在一个系统里高效地成事，你首先要尊重系统的规则。

然后，在规则的框架内，再去寻找最优解。

甚至，当你能量足够大的时候，你可以去“参与制定规则”。

这才是真正的成熟。

把这三个“逻辑”想清楚，你会发现，人生的很多困惑，都能解开。

人性逻辑，是教你如何与“不确定”的“人”打交道，建立情感连接。

价值逻辑，是教你如何与“功利”的“社会”打交ade交道，建立个人品牌。

系统逻辑，是教你如何与“冰冷”的“规则”打交道，建立秩序认知。

这三者，就像三张地图，分别对应了我们生活中的“人际森林”、“价值市场”和“规则迷宫”。

我们的父母，给了我们一张“道德地图”，它告诉我们哪里是善良，哪里是邪恶。

这张地图无比珍贵，是我们一生的压舱石。

但另外三张地图，他们没有。

因为他们生活的年代，森林不密，市场不大，迷宫不深。

而我们，需要带着这四张地图，才能在这个复杂的现代社会里，游刃有余。

这些年，我一直在思考和观察这些底层的逻辑，试图把它们从纷繁复杂的现象中提炼出来。

我发现，这些逻辑背后，其实都是一个个可以被掌握、被学习的“思维模型”。

比如，处理“人性”的问题，可以用到“影响力圈模型”，先从自己能影响的人和事做起；

可以用到“安全边际模型”，在表达观点时给别人留足面子，就是给自己留出安全边际。

处理“价值”的问题，可以用到“能力涌现模型”，把自己的几项技能组合起来，创造出独一无二的稀缺价值；

可以用到“复利效应模型”，懂得在一个领域长期深耕，价值才能指数级增长。

处理“系统”的问题，可以用到“第二序思维模型”，看穿一个规则背后，真正的目的和长远影响；

可以用到“瓶颈理论模型”，找到系统里最关键的那个点，集中力量去突破。

我把这些年总结的50个这样的核心思维模型，都写进了我的电子书《格物之道》里，一共30万字，分为5大模块，50个章节，你可以在评论区订阅。

我不敢说它能解决你所有的问题，但它至少可以成为你手中的另外几张“地图”。

当你遇到困惑，感到委屈，觉得世界不公时，你可以翻开它，看看是不是自己在哪张地图上迷了路，是不是可以用一个新的“思维模型”来重新审视你眼前的困境。

它不是一本“成功学”，教你怎么赚大钱，怎么搞定人。

它更像一本“人生说明书”，帮你理解这个世界的“出厂设置”，让你活得更通透、更自洽一点。

写到这里，我再回头看小林的问题。

我没有直接回答他“是不是错了”。

我只是把这篇文章发给了他。

过了很久，他回复了我四个字：

“我好像，懂了。”

其实，我们这一代人，都应该感谢我们的父母。

他们倾其所有，给了我们他们认为最好的东西。

他们的爱，质朴、笨拙，但无比真诚。

他们就像是给了我们一艘坚固的小船，又亲手把船推入大海。

至于海上的风浪、暗礁、洋流、季风，他们没见过，所以没法教我们。

而我们的人生课题，就是在这片未知的海洋上，一边航行，一边学习绘制自己的“海图”。

认识到父母没有教给我们某些“常识”，不是为了抱怨他们，更不是为了躺在“原生家庭”的借口上自怨自艾。

而是为了提醒我们自己：

我们这一代人的“成人礼”，是从我们意识到“父母也只是普通人，他们也有局限”的那一刻，才真正开始的。

从那一刻起，我们才真正断了奶。

我们开始承担起“自我教育”的全部责任。

我们不再把人生的遥控器，交到别人手上，不再指望一个“青天大老爷”来拯救我们，也不再幻想世界会为我们的“正确”而自动让路。

我们开始低下头，像一个谦卑的学生，去学习那些学校没教，父母不懂，但又无比重要的“常识”。

去格物，去致知。

去认识人性，去创造价值，去洞察系统。

然后，抬起头，继续安静而坚定地，走我们自己的路。

这条路，叫“成长”。

声明：本篇文章来自《诺亚书房》会员专栏。

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