为什么你缺少讲清楚一件事情的能力

昨天下午，一个朋友老K发来一段很长的文字。

老K是一家准上市公司的创始人，雷厉风行，做事追求极致。

文字的大意是，他快被团队给逼疯了。

他说，少康，我感觉自己快心梗了。

同样一件事，我反反复复讲了不下五遍，掰开揉碎了讲，每一个细节，每一个步骤，每一个可能遇到的坑，我都预演了。

我觉得，只要是个智商正常的人，都应该听懂了。

结果呢？

他们交上来的东西，简直就是一坨屎。

完全偏离了我的要求，南辕北辙。

我问他们，你们哪里没听懂？

他们一个个低着头，没人说话。

再逼问，就说“K总，我们懂了，这次一定做好”。

我真的要崩溃了。

你说，是不是这届年轻人理解能力都有问题？还是他们根本就没用心？为什么我就是没办法把一件事情给他们讲清楚？

我看着屏幕，没有立即回复。

因为老K遇到的问题，太普遍了。

小到夫妻吵架，妻子说：“我不是那个意思，你怎么就不能理解我？”

大到公司管理，老板咆哮：“这么简单的事，为什么总是做不对？”

我们每个人，都可能在某个瞬间，像老K一样，对着空气挥拳，愤怒又无力地质问：

为什么我缺少讲清楚一件事情的能力？

我们总习惯性地把问题归结于自己的“表达能力”，或者对方的“理解能力”。

于是，我们去学沟通技巧，学演讲，学逻辑。

但学了一大堆“术”层面的东西，回到现实中，依然是鸡同鸭讲。

为什么？

因为我们从一开始，就搞错了问题的根源。

“讲不清楚”，从来都不是一个表达能力问题。

它是一个系统性问题。

根子上，是三个致命的“断裂”。

第一个，叫“认知断裂”。

什么意思？

我给你打个比方。

你脑子里有一张无比高清、无比详细的城市地图，上面标注了每一条小路，每一个红绿灯，甚至哪家包子铺早上六点开门。

现在，你要指挥一个只拿着一张空白A4纸的人，从城市A点走到B点。

你告诉他：“出门右转，第一个路口左转，穿过那片熟悉的银杏林，看到那个红色招牌的便利店再右转……”

你说的每一个字都无比正确。

但对他来说，每一个字都是噪音。

因为他脑子里的地图，是空白的。

他不知道什么是“熟悉的”银杏林，他看不到你说的那个“红色招牌”。

你们俩的沟通基础，是断裂的。

老K就是这样。

他作为创始人，脑子里装着公司的战略全局、市场洞察、客户画像、资源配置……他看到的是一张立体全息的“战场景观图”。

而他的下属，脑子里可能只有自己负责的那个模块，那几行代码，那几份KPI。

他们看到的，是“局部平面图”。

当老K用“战场景观图”的语言，去指挥一个只有“局部平面图”的人时，他说的每一个“战略意图”、“市场嗅觉”，在员工听来，都如同天书。

这不是谁笨谁聪明的问题。

这是认知地图的根本差异。

我们每个人，都活在自己独一无二的认知地图里。

这张地图由我们的原生家庭、教育背景、人生阅历、知识结构共同绘制而成。

沟通的本质，不是“表达”，而是“翻译”。

是把你地图上的信息，“翻译”成对方地图上也能识别的坐标和路径。

如果你意识不到对方的地图是空白的，或者压根就是另一张地图，你所有的表达，都只是在自言自语。

结果自然是，你累得口干舌燥，他听得云里雾里。

第二个，叫“情绪断裂”。

我有个做咨询的朋友，分享过一个案例。

一对夫妻来做婚姻咨询，两个人都是高知，体面人。

妻子抱怨丈夫，说他从来不关心自己。

丈夫辩解，说我每个月工资全交，你的生日、纪念日礼物从没落下，我怎么不关心你了？

妻子说，我说的不是这个。我上次生病，躺在床上，你回家就问我晚饭吃什么，你有关心过我难不难受吗？

丈夫说，我那不是看你躺着，寻思着让你休息，我来做饭吗？这不也是关心？

两个人就在这种“我说东、你说西”的循环里，吵得面红耳赤。

我朋友一针见血地指出：你们俩的沟通，早就被情绪劫持了。

妻子在抱怨的时候，她真正想要的，不是跟你“摆事实，讲道理”，而是情绪上的“被看见”。

她生病时，需要的可能不是一顿饭，而是一句“老婆你还难受吗？”的共情。

但丈夫呢，他一听到妻子的抱怨，第一反应是“防御”。

他的大脑瞬间进入“应战模式”，所有的CPU都在高速运转，搜集一切“我没有不关心你”的证据来反驳。

这时候，你跟他说再多道理，他一个字都听不进去。

因为他的耳朵，已经被“我要赢”这个情绪给堵死了。

这就是情绪断裂。

当一个人处于负面情绪中——比如委屈、愤怒、恐惧、焦虑时，他的认知带宽会变得极度狭窄。

大脑的所有能量，都优先供给给了处理情绪的杏仁核。负责理性思考的前额叶，基本上处于“断电”状态。

这时候，你讲的道理越“正确”，逻辑越“严密”，对他来说，就越是一种攻击。

他会觉得，你不仅不理解我的感受，你还在用道理来碾压我。

老K的团队也是一样。

当老K带着“我已经讲了五遍”的怒火去开会时，他传递的不仅仅是工作要求，更是巨大的情绪压力。

员工们感受到的是什么？

是老板的“不耐烦”、“指责”、“失望”。

他们的第一反应，不是去思考方案如何优化，而是“如何自保”。

“千万别再犯错”、“千万别被老板骂”、“我最好少说少错”。

在这种恐惧和防御的情绪笼罩下，他们的大脑已经关闭了接收“新信息”和“创造性思考”的通道。

他们能做的，只是机械地、僵硬地去执行，甚至为了避免犯错，选择性地过滤掉那些他们觉得没把握做好的、更复杂的指令。

所以，当沟通的场域里，充满了情绪的噪音，你说的内容再好，也无法抵达对方的内心。

就像一台被干扰的收音机，你永远也收不到清晰的信号。

第三个，叫“立场断裂”。

这个更好理解，就是我们常说的“屁股决定脑袋”。

同一个信息，处在不同立场的人，会解码出完全不同的含义。

公司宣布：“为了迎接新的市场挑战，我们将进行组织架构优化，鼓励奋斗者精神，实现效率最大化！”

老板听到的，是“机遇”、“变革”、“增长”。

中层听到的，是“权力”、“洗牌”、“站队”。

基层员工听到的，是“裁员”、“加班”、“内卷”。

你看，同样一句话，翻译出来的版本，天差地别。

为什么？

因为每个人的立场背后，都捆绑着他最核心的利益和安全感。

人们只会听那些，他们愿意听、且对他们有利的信息。

对于那些可能损害他们利益的信息，他们会下意识地排斥、歪曲、甚至屏蔽。

老K要求团队“要有主人翁精神，把公司当成自己的事业来奋斗”。

在他看来，这是理所当然的。因为公司就是他的命，公司的兴衰，直接决定了他的人生。

但员工的立场是什么？

我是一个打工人，我需要的是一份稳定的薪水，一个清晰的晋升通道，一个相对平衡的工作与生活。

当老K用“事业”、“梦想”这些宏大叙事来要求员工时，员工内心真正的OS可能是：

“老板又在画饼了。”

“这跟我这个月房贷有什么关系？”

这种立场上的天然鸿沟，决定了沟通必然是错位的。

你站在山顶，描绘着远方的万丈光芒。

他站在山脚，只关心眼前的三餐一宿。

你觉得你在指引方向，他觉得你在说梦话。

这不是道德问题，这是人性。

所以，回到最初的问题。

当你觉得你“讲不清楚”一件事的时候，不要再去纠结你的口才了。

你要做的，是停下来，向内看，去审视这“三个断裂”是否已经发生。

审视你和对方的“认知地图”，是否在同一个平面？

审视沟通的“情绪场域”，是安全放松，还是紧张防御？

审视彼此的“立场利益”，是同频共振，还是南辕北辙？

看清这三点，比你学一百个沟通技巧都管用。

那么，怎么做？

不是去“说”，而是去做三件事。

第一，完成一个身份的转变：从“表达者”，转变为“翻译官”。

一个好的翻译官，拿到一篇文章，他不会立刻就翻。

他会先去研究这篇文章的作者是谁，写作背景是什么，目标读者是谁。

他会去揣摩，原文中这个精妙的比喻，在另一种文化背景下，用什么典故才能让读者心领神会。

沟通也是一样。

高手在开口前，思考的不是“我该怎么说”，而是“他能怎么听”。

他们会花大量的精力，去“调试频道”。

对方的知识背景是什么？我说的这些术语他懂吗？

对方的性格是怎样的？他是需要鼓励，还是需要敲打？

对方最近的状态如何？他是踌躇满志，还是筋疲力尽？

他们会把自己脑中的“高精地图”，降维成对方能理解的“简笔画”。

用对方熟悉的语言、对方关心的案例、对方能get到的点，去重新组织自己的信息。

这个过程，需要极强的同理心和换位思考能力。

说白了，就是要把“自我”放下，把“对方”请到你心里的主角位置上。

第二，完成一个焦点的转移：从“说服”，转移到“共振”。

很多人沟通的目的，是为了“说服”对方，“证明我是对的”。

这种心态，从一开始就充满了火药味。

你是在打仗，不是在沟通。

而真正有效的沟通，追求的不是“输赢”，而是“共振”。

什么是共振？

就是先找到一个，我们双方都能同频的基点。

这个基点，往往不是“事”，而是“情”和“利”。

处理情绪，永远是第一位的。

在对方有情绪的时候，你说一百句道理，不如一句“我理解你”。

先处理心情，再处理事情。

把情绪的“隔音墙”拆掉，你的话才能真正被听见。

处理完情绪，再去找利益的“共同点”。

你想要的说服他去做的这件事，对他有什么好处？

哪怕只是微小的好处，比如能让他少加一个小时班，或者能让他在团队里更有面子。

从这个“共同利益点”切入，把他从你的“对立面”，拉到你的“同一阵营”。

我们不是“你和我”的博弈关系，而是“我们”共同去解决一个问题的合作关系。

当心态从“说服”变成“共振”，你会发现，整个沟通的氛围都变了。

没有了对抗，只有了流动。

第三，完成一个目标的升级：从“把事说清”，升级到“把事做成”。

这是最高级的心法。

沟通的终极目的，不是为了让对方“明白”，而是为了让事情“发生”。

有时候，说得越清楚，越详细，反而越做不成事。

为什么？

因为你剥夺了对方的“参与感”和“创造空间”。

你把所有细节都规定死了，对方就成了一个没有感情的执行机器。

他不会有任何热情，也不会有任何担当。

真正的大神，都是“留白”的大师。

他们只说方向，只定底线，只提供资源。

然后把具体的路径、方法、过程，交给团队去探索。

他们会用提问，来代替命令。

“这个目标，你觉得我们怎么实现比较好？”

“你觉得可能会遇到什么困难？需要我提供什么支持？”

他们把“要我做”，变成了“我要做”。

这种沟通方式，表面上看，好像什么都没“讲清楚”。

但实际上，它激发了对方的主观能动性，让对方把事情当成了自己的事。

最终，事情不仅做成了，而且往往会以一种超出你预期的方式，完成得更漂亮。

这背后，是一种“无我”的智慧。

沟通的最高境界，不是彰显“我多牛逼”，而是成就“我们共同的牛逼”。

讲到这里，你会发现，所谓“讲清楚一件事情的能力”，根本不是一种“能力”。

它是一种“修为”。

是你对人性、对系统、对自我的深刻洞察。

你需要能画出他人脑中的“认知地图”，需要能感知到场域里的“情绪水温”，需要能洞悉到桌面下的“利益链条”。

这需要我们不断地去“格物”，去探究事物背后的底层逻辑。

我们生活中遇到的大部分困，大部分烦恼，其实都源于我们看不透事情的本质，看不懂人性的规律。

我们被各种表象所迷惑，在错误的归因里，反复内耗。

而看透这一切的钥匙，就是建立一套清晰、强大、能够解释世界的“思维模型”。

比如，当你理解了“确认偏误模型”，你就知道为什么人们只愿意相信自己愿意相信的；当你掌握了“系统思维模型”，你就明白为什么很多问题头痛医头是无效的。

这些思维模型，就像一副副“认知矫正眼镜”，能帮你穿透迷雾，看到一个更真实、更底层的世界。

这也是我写《格物之道》的初衷。

我花了很长时间，把我验证过的、认为最高效、最底层的50个顶级思维模型，梳理成了一套普通人也能理解和上手的心法系统。它不是给你标准答案，而是递给你50把，能打开不同认知大门的钥匙，一共30万字，分为5大模块，50个章节，你可以在评论区订阅。

当你把这些模型内化于心，你再去看待沟通、工作、情感中的种种难题，就会有一种豁然开朗的感觉。

因为你不再是那个只拿着一张白纸的迷路者，你手里，也开始有了一张越来越清晰的地图。

回到老K。

后来，我只是问了他一个问题。

“你有没有想过，你需要的，可能不是一群能100%复制你想法的员工，而是一个能帮你查漏补缺、带来惊喜的团队？”

他沉默了很久。

我想，他或许开始明白了。

真正厉害的人，不是追求把话说得多清楚，而是懂得如何缔结一个“无需说清，也能心领神会”的场。

在这个场里，认知可以互补，情绪可以共鸣，立场可以趋同。

这很难。

需要你放下“我是对的”的执念。

需要你接纳“世界是复杂的”的现实。

需要你修炼“洞察人心”的慈悲。

但这，也正是我们努力的全部意义。

毕竟，沟通的终点，不是征服，而是理解。

声明：本篇文章来自《诺亚书房》会员专栏。

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