被别人喜欢不是因为你很优秀

我有个读者，叫A-Lin，去年在线下见过一面。

非常“优秀”的一个姑娘。

985硕士，毕业进了头部券商，三年做到小组负责人。

年薪，是她们当地平均工资的几十倍。

穿戴，永远是精致得体的。

妆容，一丝不苟。

谈吐，引经据典，逻辑清晰，任何一个话题抛过去，她都能迅速抓住核心，然后给出一二三。

她身上有一种紧绷的能量场，像一把拉满了的弓，或者说，像一根调到标准音高之上的琴弦。

总之，你跟她坐在一起，会不自觉地挺直腰板，感觉自己得说点什么有水平的话，才配得上这场对话。

饭局上，她永远是表现最得体，观点最犀利，总结最到位的那一个。

但她很苦恼。

她说，少康老师，为什么我感觉不到被真心喜欢？

她说，公司里，下属怕我，同事敬我，但没人跟我交心。

有什么饭局，能不叫我，就不叫我。

情场上，遇到的男人，要么想利用她的资源，要么在她面前唯唯诺诺，毫无生命力。

她说，她感受不到那种棋逢对手的爱，也感受不到被人捧在手心里的宠。

她就像个活体的“优秀”样本，被陈列在玻璃展柜里，供人瞻仰，却无人敢去触摸。

她问我，我到底哪里做错了？

我这么努力地让自己变得更好，不就是为了赢得更多的爱和尊重吗？

为什么结果恰恰相反？

我看着她那双写满困惑又极其要强的眼睛，给她讲了个故事。

我说，你去过博物馆吧？

你见过那些被顶级工匠打磨得光可鉴人的大理石雕像吗？

完美，高贵，闪耀着冰冷的光泽。

你会赞叹，会敬畏，会觉得它价值连城。

但你不会想去拥抱它。

因为你知道它很硬，很冷。

抱上去，你会觉得咯人。

那你再想想，你家里那把用了好几年的木头椅子，或者那个旧沙发。

上面可能有猫抓的痕迹，有不小心滴上去的咖啡渍，扶手被磨得油光发亮。

它不完美，甚至有点破。

但下班回家，你最想做的，就是陷进那个沙发里，或者瘫在那把椅子上。

你觉得放松，安全，被包裹。

我说，A-Lin，你现在活成了一尊大理石雕像。

你所有的努力，都是在给自己抛光，让自己看起来更完美，更昂贵。

但人际关系的本质，不是“瞻仰”，而是“链接”。

链接，需要温度，需要缝隙，需要一种“我可以把你抱在怀里”的安全感。

完美，是拒人于千里之外的。

因为完美，意味着“我不需要你”。

而喜欢，很多时候，源于一种“我需要你”的信号。

很多人对“喜欢”这件事，有个根本的误解。

以为它是一种基于“价值评估”的理性判断。

就像我们去买东西，A比B性能好，价格还便宜，所以我“喜欢”A。

于是我们拼命地把自己的“性能参数”往上堆：

更高的学历，更牛的职位，更贵的包，更完美的腹肌。

我们把自己活成了一份“产品说明书”，期待别人按图索骥，给出“喜欢”的好评。

但人不是商品。

人与人之间的“喜欢”，尤其是那种发自内心的、长期的亲近感，它不是一个“评估过程”，而是一个“感受过程”。

别人靠近你，他感受到了什么？

是压力，还是放松？

是威胁，还是安全？

是被评判，还是被接纳？

一个极度优秀且时刻在“展示”优秀的人，带给周围人的感受是什么？

是压力，是威胁，是被评判。

你的优秀，像一面哈哈镜，照出了别人的不优秀。

你的自律，像一根鞭子，抽打着别人的不自律。

你的正确，像一个法官，审判着别人的不正确。

没有人喜欢常年活在镜子、鞭子和法官的阴影之下。

哪怕你什么都没说，你存在的本身，就构成了一种“能量压制”。

我之前给一个创业公司做顾问。

创始人是个技术天才，顶级程序员，代码洁癖。

他对产品要求极高，一个像素的偏差都不能忍。

结果呢？

团队死气沉沉。

没人敢在他面前提新想法，因为大概率会被他用缜密的逻辑批得体无完肤。

没人敢主动承担有挑战的任务，因为怕搞砸了，被他那双“扫描bug”的眼睛盯着。

招来的优秀人才，待不久就走了。

留下的，都是些只会听指令的“工具人”。

公司毫无创新活力。

他也很痛苦，跑来问我怎么办。

我说，你下次开会，别急着抛出你的完美方案。

你先说，我最近遇到个难题，想了很久，没什么头绪，大家帮我出出主意。

他照做了。

一开始，会议室里死一般寂静。

他顶着尴尬，又重复了一遍，说，这事儿挺难的，我是真没招了。

要不，咱随便聊，说错了也没关系，就当头脑风暴。

终于，一个刚毕业的小伙子，怯生生地提了个想法。

在以前，这个想法有三个明显的漏洞，创始人可能当场就指出来了。

但这次，他忍住了。

他说，哎，这个角度有意思，你再具体说说？

这句话，像一个破冰船的船头。

会议室的冰面裂开了一条缝。

渐渐地，第二个、第三个人开始发言。

虽然很多想法很幼稚，但创始人始终没有打断，只是引导，追问，偶尔说一句“这个点启发了我”。

那次会，是他们公司成立以来，开得最长，也是能量最流动的一次。

会后，好几个员工给他发信息，说今天开会感觉真好。

你看，他只是把自己的“完美”收起来一点，把“我很强，我全对”的能量场，切换成了“我需要帮助，我也有搞不定的时候”。

他让渡出去的，是“权威”；

收获回来的，是“人心”。

他创造了一个“安全”的场域，让别人的智慧和能量，有了流淌进来的空间。

人们不是因为他“依然很强”而开始喜欢他。

人们是因为他“主动示弱”，让大家感受到了“被需要”和“安全”，才开始愿意亲近他。

“被需要”，是一种极其重要的“情绪价值”。

我们终其一生，都在寻找自己的价值感。

而“被需要”，就是价值感最直接的体现。

你帮同事解决了一个软件难题，你老婆让你帮忙拧开一个酱菜瓶子，你儿子让你给他讲睡前故事。

在这些瞬间，你感觉到自己是“有用”的，是被这个世界所“需要”的。

这种感觉，很爽。

而一个“完美”的人，恰恰剥夺了别人这种“爽”的感觉。

你什么都会，什么都自己搞定。

别人想帮你，都找不到下手的地方。

久而久之，大家在你面前，就只剩下一种“无力感”。

而人，会下意识地远离那些让我们感到“无力”的人和环境。

这不是道德问题，这是人性。

那么，是不是说，我们就不该追求优秀了？

当然不是。

这又掉进了另一个极端。

问题的关键，不在于“优秀”本身，而在于你如何“使用”你的优秀。

你的优秀，是用来“武装”自己的铠甲，还是用来“照亮”别人的灯塔？

这是两种完全不同的能量模式。

铠甲模式，核心是“防御”和“展示”。

生怕别人看不起自己，所以要把所有“勋章”都挂在外面。

用一身盔甲，把自己包裹得严严实实。

别人看到的，是一个强大、坚硬、没有缝隙的“战士”。

这种模式下，你所有的能量都是向内的，用来维护这个“完美人设”。

你很累，别人也很累。

灯塔模式，核心是“引领”和“给予”。

灯塔很高，很亮，很强大。

但它的存在，不是为了向漆黑的大海炫耀自己有多亮。

它的存在，是为了给迷航的船只，指引一个方向，提供一个坐标。

它在说：我在这里，你可以依靠我，朝我这里来，是安全的。

你看，能量是向外辐射的。

一个活在“灯塔模式”下的优秀者，他不会让你感到压力，而会让你感到希望。

他会用他的专业，帮你解决问题，而不是用他的专业，来凸显你的无知。

他会用他的资源，为你赋能，而不是用他的资源，来衬托你的贫瘠。

他会用他的远见，为你提示风险，而不是等你看错之后，再来一句“我早就说过”。

他的优秀，变成了一种“服务”，一种“给予”。

他让你觉得，靠近他，是“有利可图”的。

这种“利”，可以是现实的利益，更可以是“情绪”上的利益。

比如，让你感到安心，感到被启发，感到有趣，感到被看见。

我认识一个做投资的大哥，身家很高，但你跟他聊天，会觉得如沐春风。

他很少谈自己今年又投中了哪个独角兽。

他更喜欢聊，最近读了什么有趣的书，看了哪个好玩的纪录片，甚至，他会饶有兴致地问你，你老家有什么特色小吃？

你们那儿的年轻人，现在都玩什么？

他总能找到你身上最有料、最闪光的地方，然后用好奇的、欣赏的眼光，把你那个点的“光”给激发出来。

跟他聊完，你不会觉得“他好牛逼，我好渺小”。

你只会觉得“原来我也挺有意思的，我的生活也挺精彩的”。

他像一个能量的“放大器”，放大了你的价值感。

你说，这样的人，谁会不喜欢？

他的“优秀”，已经内化了。

不再需要通过“说”和“展”来证明。

他把所有的能量，都用在了“让别人感觉良好”这件事上。

这是一种顶级的智慧，也是一种顶级的善良。

从“铠甲模式”切换到“灯塔模式”，需要一个关键的动作：

放下“证明自己”的执念。

当你不再需要向外界证明什么的时候，你才能真正地“看见”别人。

你的心，才能从“自我”这个狭小的监牢里，解放出来。

你才能把关注点，从“我怎么样”，转移到“他怎么样”。

他此刻的感受是什么？

他此刻的需求是什么？

我能为他做点什么？

当你开始这样想问题的时候，你的“人缘”，想不好都难。

讲到这里，可能有人会觉得，这太“功利”了，太“有心机”了。

难道人与人之间，就不能有点纯粹的喜欢吗？

当然有。

但我们得先搞清楚，这种“纯粹的喜欢”，到底是怎么发生的。

它往往发生在我们卸下所有社会身份，回归“动物属性”的时候。

什么意思？

人，首先是动物。

动物的本能是什么？

趋利避害。

靠近那些让我们感觉“安全、温暖、愉悦”的同类。

远离那些让我们感觉“危险、冰冷、紧张”的同类。

你仔细回想一下，你最喜欢、最离不开的那些朋友。

是不是在你最狼狈，最不堪的时候，见过你，并且没有嘲笑你，没有离开你的人？

是不是那个可以让你在他面前，毫不顾忌地抠脚、打嗝、说脏话的人？

是不是那个你跟他吐槽完老板、痛骂完老公之后，他只会跟你同仇敌K，而不会跟你讲一堆“你应该XXX”的大道理的人？

这些关系的核心，不是“优秀”，而是“接纳”。

是“看见”。

看见你的脆弱，你的不堪，你的不完美。

并且，用他的行为告诉你：没关系，这些，我都知道，但我还在。

这份“看见”和“接纳”，就是我们能给出去的最宝贵的情绪价值。

而要做到这一点，前提是，你自己也得是个“有缝隙”的人。

你得敢于暴露自己的脆弱、不堪和不完美。

A-Lin后来又找过我一次。

我说，你下次团建，别再聊什么宏观经济、行业趋势了。

你就跟大家聊聊，你最近追的剧，吐槽一下里面的狗血剧情。

或者，你跟大家请教一下，哪款空气炸锅最好用。

再或者，你就老老实实地承认，说，我其实挺羡慕你们的，感觉你们总能玩到一块儿去，我好像不太会跟人打交道，你们以后有活动，能不能带带我？

我跟她说，你试试看，把那尊“大理石雕像”的外壳，敲开一条缝。

让别人看看，里面也住着一个会偷懒，会犯傻，会迷茫，需要温暖的，活生生的人。

后来，她给我发信息。

说她真的尝试了。

有一次加班，她给大家点了奶茶，然后很不好意思地说，自己最近看上一个包，为了攒钱买包，这个月得少喝两杯奶茶了，今天这顿我请，下个月就得你们请我了。

她说，就在那一瞬间，她感觉办公室的气氛，突然就“软”了下来。

一个女同事马上凑过来说，是哪款包啊？

我看看。

另一个男同事开玩笑说，A总，你还差这点钱啊？

她说，那是她第一次，在公司里，被人用一种“朋友”的语气开玩笑。

她没有感觉到被冒犯，反而觉得，很温暖。

她暴露了一个小小的“欲望”（想买包），一个微不足道的“窘境”（得省钱）。

这个“缝隙”，瞬间就拉近了她和所有人的距离。

它传递了一个信号：我不是神，我跟你们一样，有七情六欲，有贪嗔痴念。

这个信号，翻译过来就是：我，是安全的。

所以你看，让人产生好感的，从来不是你的“神性”，而是你的“人性”。

不是你的完美，而是你的真实。

不是你的强大，而是你愿意在安全的边界内，适度地展示你的脆弱。

这种“示弱”，不是让你自暴自弃，不是让你放弃追求优秀。

它是一种更高阶的“社交智慧”。

是一种“以退为进”的能量交换。

你通过暴露一个无伤大雅的缺点，向对方递过去一个“信任”的橄榄枝。

你通过请求一个力所能及的帮助，给予了对方一个“展示价值”的机会。

一来一回，关系的“能量流”就转起来了。

这背后的道理，其实都藏在一些底层的思维模型里。

比如“信号理论模型”告诉我们，你刻意展示的“完美”，其实是在发射“我很强，离我远点”的信号；

而你不经意流露的“瑕疵”，反而是在发射“我很真实，可以靠近”的信号。

很多人际关系的困局，事业的瓶颈，本质上都是因为我们脑子里的“思维模型”出了问题。

我们用一个错误的、或者低效的模型，去处理复杂的人性问题、社会问题，结果必然是处处碰壁。

这些年，我一直在做一件事，就是把我学习、观察、验证过的，那些能真正解决问题的顶级思维模型，进行梳理和总结。

我发现，无论是商业决策、家庭关系，还是个人成长，其底层的智慧都是相通的。

我把其中最核心的50个，整理成了我的电子书《格物之道》，一共30万字，分为5大模块，50个章节，你可以在评论区订阅。

它不是一本教你“术”的技巧手册，而是一本帮你重塑“道”的思维心法集。

比如今天聊的“喜欢”的问题，在书里，你可以通过“安全边际模型”去理解为何要保留“不完美”的余地，通过“信息不对称模型”去洞察为何“示弱”能打破交流壁垒，通过“非对称作战模型”学习如何用你的“柔软”去赢得人心。

这50个模型，就像50把钥匙，能帮你打开那些看似无解的“心智牢笼”。

它不能代替你走路，但能给你一张足够清晰的“人生地图”，让你知道自己在哪，要去哪，以及，该走哪条路。

回到最初的问题。

被别人喜欢，到底是因为什么？

我想，核心是两个字：“舒服”。

让人跟你在一起，感到“舒服”。

这是一种极高的境界。

它意味着，你拥有一个稳定、自洽的内核，所以你不需要向外索取认同。

它意味着，你拥有洞察人性的智慧，所以你能理解并接纳他人的不完美。

它意味着，你拥有富足的能量，所以你能自然而然地向外给予，无论是知识、情绪，还是帮助。

如何才能成为一个“让人舒服”的人？

停止做加法，开始做减法。

减掉那些“武装”你的头衔、标签、人设。

减掉那些“证明自己”的欲望和冲动。

减掉那些“评判他人”的冲动和习惯。

把那个层层包裹的自己，剥得越来越干净，越来越真实。

你会发现，当你不再奋力去“扮演”一个优秀的人时，你反而活成了一个“可爱”的人。

一个优秀的人，会赢得“敬畏”。

一个可爱的人，才会赢得“喜欢”。

人生在世，我们真正需要的，不是来自全世界的敬畏，而是三五个能让你彻底放松、做回“废物”的可爱的人。

而吸引他们的唯一方式，就是你自己，先成为那个“可爱”的，而非“完美”的人。

放下成为“神”的执念，坦然地做一个“人”。

有软肋，有缺憾，有七情六欲，有悲欢离合。

饿了就想吃，累了就想睡，不开心了会骂人，看到美好的事物会心动。

这样的你，也许不“优秀”，但一定很“生动”。

而生动，比完美，性感多了。

声明：本篇文章来自《诺亚书房》会员专栏。

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